Be New York...

La Loteria de los Sueños...

2011-12-21T15:08:00.000-08:00

Es la víspera del gran día. Del día de la Lotería de Navidad que este año más que nunca nos hace falta un pellizquito a todos. A unos más que a otros, obviamente, con lo que deseo que caiga donde caiga, que sea en lugares donde las personas lo necesiten de verdad, que sea ese aliento que tanto falta hace para empezar a respirar con naturalidad, que tan complicado está siendo en estos últimos años.

Es el primer año que he comprado Lotería, no sabía ni lo que costaba, ni siquiera cómo iba, pero no sé muy bien por qué, este año me ha dado la sensación de que merecía pena intentarlo. Probablemente con la mala suerte que tengo en juegos de azar, no me tocará ni la pedrea, pero da igual, la ilusión que he vivido hoy al lado de mi amiga Alba, tomando un cafetito y pensando en la cantidad de cosas que haríamos si nos tocara... Eso no tiene precio.

Así que me quedaré con eso. No obstante mucha suerte a todos, y a pesar de que no nos toque, no olvidemos la importancia que tiene, seguir soñando... Éso es gratis y además las endorfinas que se expulsa dejando volar la imaginación, hace casi casi rejuvenecer 10 años, así que no perdamos jamás la ilusión y las fuerzas para seguir sonriendo, ilusionándonos y luchando para llamar a la buena suerte y las buenas vibraciones a nuestras vidas...

Todo Cambia...

2011-12-20T05:32:00.000-08:00

Lo cierto es que tras muchos, muchos meses sin escribir, quizás porque tampoco me apetecía demasiado, por falta de ilusión por hacerlo o simplemente porque me estaban pasando tantas cosas a la vez, que no era capaz de poner las palabras en orden, para poderme expresar como siempre lo he hecho, por fin hoy puedo decir, que efectivamente TODO CAMBIA.

Llevaba tiempo queriendo escribir para poder explicar todo lo que me ha pasado del verano hasta el último mes del año, y he esperado hasta Diciembre porque quizás sea el mes más propicio para hacer un balance objetivo de este año, que en pocos días, dejaremos atrás.

Ha sido un año duro, y yo quería perdérmelo... Pero la realidad es que el tiempo pone cada cosa en su sitio, los problemas que parecen insalvables se van sopesando de otra forma, y al final, creo que el propio ser humano, en mitad, incluso, de una locura envolvente y transitoria a la vez, tiende al equilibrio, al punto de partida, a volver a empezar.

El tema amigos que tantos disgustos me ha regalado este año, es un tema que he intentado relativizar al máximo, sacar el lado positivo de los que me quedan, que son los que nunca se fueron a pesar de verlos sólo en la distancia y de nuevo me doy cuenta, que el número de los mismo no hace que sean mucho mejores, como siempre me dijo mi madre, más vale uno para siempre, incondicional y bueno de verdad, que 100 sólo para los buenos ratos. Así que este año me ha servido también para filtrar, para darme cuenta de los que realmente han estado ahí cuando les he necesitado y el resto, son simplemente personas, que en su momento me aportaban algo, que aprendí y desaprendí de ellos todo lo que pude y son experiencias, que han hecho que al día de hoy siga siendo la persona que soy, mejor o peor, pero ésa soy yo.

Confieso que echo de menos ciertas personas a las que creía realmente amigas, pero lo cierto es que quizás eche de menos la idea que tenía de ellas, no lo que realmente significaban en mi vida, así que quedo como siempre, abierta a conocer personas que me aporten cosas positivas, que me enseñen a ser mejor y a crecer más y más, porque de todo y de todos, está claro que se aprende.

Respecto a los temas familiares, ésos que tanto daño hacen, especialmente cuando menos te lo esperas, con los meses, casi podría decir que con los años, relativizas también. Al final lo único que deseo es que todos y cada uno de los miembros de mi familia sean realmente felices, como ellos quieran, como ellos decidan, pero que lo intenten al menos, con éso, yo ya me quedo tranquila. Hay cosas que no están en mi radio de acción, que muy a mi pesar las tengo que vivir como una mera espectadora de una película de suspense/drama, que te hace llorar, que te hace desilusionarte, incluso que te metes tanto dentro del film, que crees a veces ser casi la protagonista, te duele todo igual que a ella, sientes y te estremeces de la misma manera, pero la verdad de todo esto, es que en todas las películas existe un final y es que como me decía mi pareja, "Dios aprieta pero no ahora"... Así que me quedaré sentada en el sofá, esperando ver en algún momento ese The End... Por el bien de todos.

Sí sí habéis leído bien, mi pareja... Sin querer evitarlo, cada vez que pienso en él, sólo se me puede escapar una enorme sonrisa. Hace meses que apareció en mi vida de manera fortuita, ambos con ganas de sentirnos queridos, con hambre de volver a creer en el amor y con muchísimo miedo de volver a temblar, llorar e encogerse por el daño que todos guardamos en nuestra mochila.

Es un hombre excepcional, lleno de sabiduría, con un temple, un saber estar, unos modales exquisitos que a mi me llenan, se complementa conmigo y me hacen sentir segura entre sus brazos, me hace reir y me hace ver las cosas más objetivamente. Siento que me ha devuelto las ganas de volver abrir mi corazón, que por fin parece que es la primera relación que desde la madurez, puede salir bien, tanto que desde casi el principio, nos hemos planteado y hemos hablado abiertamente de vivir juntos, algo que temía desde que tengo algo de juicio. Tengo la necesidad de mirarle, de quererle, de abrazarle, de verle, de sentirle y saber que está bien. Ha conseguido que comience a preocuparme por alguien, fuera de mi familia y mi perro, y es que hacía demasiado tiempo que mi corazón, ávido de amar, se encontraba en un letargo perenne y cada día con mas desconfianza y rencor, con más miedo y costra sentimental, y creo que por fin, todas esas sensaciones, todos esos sentimientos, se están desvaneciendo poco a poco, como cuando tras exhalar el humo de un cigarrillo, esperas que esa nube grisácea levite en lo más alto de la habitación...

Es alguien realmente especial, diferente, original, inteligente, cariñoso y sensible. Tiene un millón de cosas buenas y una o dos menos buenas, pero que ya firmaba yo por tener este porcentaje de cualidades y defectos en mi persona, sin duda. Lo que más me llena son sus valores, su necesidad de sentirse útil para los demás y la dedicación que le procura a todos aquellos que realmente lo necesitan aportando todo su conocimiento y cariño incluso desde su trabajo. Simplemente estoy enamorada.

Es lo mejor que me ha pasado este año, sólo espero que nos cuidemos, nos queramos, avivemos lo que tenemos hoy y siempre y no falte jamás la comunicación, puesto que es lo que realmente hace que las cosas salgan bien... Desearme suerte ¡¡

A nivel Laboral, qué decir... Después de dar muchas vueltas, de no encontrar nada que realmente me llene, de estar en el mercado buscando un trabajo medianamente interesante incluso estando trabajando, después de varias desilusiones, de varios varapalos... Puedo decir que he encontrado mi rumbo, mi sitio y que por fin voy hacer realidad lo que siempre quise: Ser empresaria.

Voy a poder poner en práctica todos mis conocimientos de liderazgo, de Marketing, de técnicas de venta... Qué más puedo pedir. Sí sí, en mitad de la peor crisis que ha pasado España desde hace muchas decenas de años, yo me meto a empresaria. ¡Qué locura! no?... Pues creo que es el mejor momento para despertar de este tiempo tan confuso, tan áspero y tan desequilibrado, necesito trabajar para mí, luchar por un proyecto que lo vamos "a parir desde casa" (como se suele decir) y es que está claro que el que no arriesga no gana, y en realidad, el riego puede ser un buen barniz para posteriores ocasiones laborales, tanto si sale bien como si no sale tan bien como se espera. Lucharé, trabajaré con toda la ilusión del mundo y estoy segura que con trabajo, esfuerzo y dedicación debe salir bien... Y no olvidaré nunca la ayuda que me está dando una de las personas que más admiro a nivel empresarial, mi padre, así que tengo todos los ingredientes para que salga realmente bien y no será por mí que no sea así. Suelo conseguir lo que me propongo así que espero no defraudarme.

En definitiva, empecé el año regular, tirando a mal, y a pesar de los entresijos de los meses de este largo 2011, puedo decir, que me voy a tomar las uvas con las personas que quiero, de las que realmente me he preocupado siempre (incluso desde un segundo plano) y además tendré entre mis brazos, a él, a mi príncipe que siempre añoraba encontrar y que creo que por fin, ha llegado a mi vida. Gracias Peke...

Feliz Navidad a tod@s y gracias por seguir ahí... Os quiero.

Hojas en Asfalto...

2011-07-10T13:13:00.000-07:00

Pues sí, últimamente me están pasando cosas que sin duda podría definirlas como sueños/pesadillas pasajeros, algunos tan reales que parecen verídicos, pero sólo por un tiempo, que como las hojas de los árboles, en Otoño, se desvanecen poco a poco, balanceándose de lado a lado, como si bailaran en el espacio del tiempo, hasta caer, reposando en el suelo durante horas, durante días , llegándose a arrugar y a endurecer la silueta de la misma, secándose del todo y desapareciendo entre el resto de las partículas que residen en el áspero y desagradable asfalto, mezclándose con el resto de basura sin sentido que solemos marginar, casi casi, sin dejar huella...

Está siendo un año extraño, lleno de controversias, donde me estoy despojando de personas que han pasado por mi vida, muchas de ellas llevaban muchos años, otras menos tiempo pero intenso, la realidad es que la selección natural del tiempo hace que en ocasiones, sin yo elegirlo, y en otras siendo yo la que ha tomado la decisión, estoy cortando radicalmente con muchas de esas personas que más que hacerme la vida fácil, solamente me la han complicado, enrevesado o incluso simplemente estaban de atrezzo, con lo que han pasado sin pena ni gloria.

Tras pasar por una época complicada, de la cual estoy saliendo poco a poco, tras caérseme muchos valores arraigados en mi vida, tras analizar punto por punto el sitio donde me encuentro y si estoy donde quería estar o donde pensaba estar desde hace años, he llegado a la conclusión que ahora estoy y soy más fuerte. Está claro que "Dios aprieta, pero no ahoga" y te da lecciones, suficientemente duras, como para saber sobreponerte y salir del bache con mucha más fuerza, garra e ideas más claras. Quizás este tipo de hostias, hacen que veas la vida de otra forma, acomplas tus pies en este frío asfalto en el que vivimos, como comentaba antes, y empiezas de nuevo a caminar con un nuevo escenario, donde todo parece haber cambiado, donde hay que amoldarse a nuevas situaciones, extrañas y desconocidas que acaban siendo el pan de cada día, como fue lo anterior, en su momento.

Ya no existe en mi las decepciones con las personas, en general. Ni a nivel sentimental, ni a nivel personal. Creo haberme llevado suficientes desengaños como para con mis 28 años, saber qué merece la pena, qué no la merece y hasta qué punto es rentable perder el tiempo entregándose a personas que jamás te han valorado ni lo harán nunca.

En conclusión me he vuelto algo más insensible, algo más inerte y probablemente algo más dura que hará que disfrute mucho más de lo bueno y que relativice lo malo como se merece, de manera que mi entrega sea absolutamente medida en cada caso y tire para adelante en cada situación como mejor sepa o pueda. Supongo que como siempre digo, esto debe significar que estoy madurando.

Muchas hojas Otoñales y efímeras han caído en mi vida ya, seguro que otras tantas caerán, lo sé y lo tengo claro, y me dedicaré simplemente a analizar hasta qué punto merece la pena darle o no importancia, luchar o no por ella,s e intentar que no se desvanezcan del todo, agarrándolas como pueda y demostrando mi interés porque sigan vivas en mis ramas, en mi vida... Demasiada poca gente merece la pena, y cada día me doy más cuenta de que probablemente moriré rodeada de los míos, sin muchas más personas de fuera, la mayoría acaban fallando, acaban asomando ese egoísmo que nos identifica como humanos, y acaban por dejarme de interesar a mí. Y lo mejor, no sólo no me preocupa, sino que me hace sentir mucho más tranquila. Necesitaba serenidad, tranquilidad, equilibrio y buscar ese camino que me haga ser feliz, quitándome lastres que sólo me hacían arrastrarme tantas y tantas veces, ahogándome en situaciones ajenas que me quitaban el aire para despreocuparme de mis propios problemas, ésos que efectivamente en cualquier momento pueden adueñarse de mi vida, como he podido comprobar en estos últimos meses, con lo que en definitiva, me quedo con una buena e interesante conclusión: Quiero y deseo disfrutar, rodearme de gente que realmente valore lo que soy y lo que puedo aportar en su vida, y luchar por lo que es importante, dejando de lado todas esas preocupaciones banales que solamente nos arrancan tiempo y nos enturbian las ganas de sonreír...

Carpe Diem...

Momentos Definitorios...

2011-05-27T15:57:00.000-07:00

En mitad de la bacteria e.coli de los pepinos, la olvidada guerra de Siria y la dualidad política tan estúpida que estamos viviendo... Yo sigo con mi vida.

Mi corazón sigue en Barbecho emocional como hace ya muchos meses, no dejo de sorprenderme día a día con las experiencias que vivo, las que oigo de amigos/as e incluso sigo pensando que estamos en un momento de absoluta hipocresía moral, donde todo y todos nos dedicamos a vender una imagen que no siempre se corresponde con la realidad de lo que somos, que nos dedicamos a pensar exclusivamente en nosotros y en nuestro hedonismo más exhaustivo de nuestro propio placer, sin pensar en las consecuencias, sin reflexionar en todo lo que pueda conllevar actuar de esta forma.

Lo cierto es que esa desmotivación personal de la que hablaba hace unos meses, no ha cambiado demasiado en este tiempo sin escribir. Sigo desconfiando "hasta de mi padre" (como se suele decir) y en el fondo no me apetece embarcarme en ningún tipo de situación o relación que pueda llevarme a volver a pasarlo mal. Estoy en ese momento de reflexión personal, dónde busco mi propio "yo" donde quiero saber con exactitud qué es lo que quiero para mí a todos los niveles, e intentando buscar esa fuerza que sé que siempre he tenido, para luchar por ello.

Todo requiere muchísimo esfuerzo, mucho tiempo, mucha lucha... Pero como todo lo que merece la pena, supongo que la satisfacción de conseguirlo, puede hacer que todo ese esfuerzo, ese tiempo y esa lucha , desaparezcan de mi cabeza en cuestión segundos, tras conseguir objetivos.

Me quedan 10 meses para sacar mi oposición, una oposición que me he propuesto aprobar, que sin duda resolvería parte de mi vida profesional (aunque por otro lado, no me quedaría sólo con eso) y en la que he puesto muchísima ilusión. A su vez embarcada en un proyecto empresarial que depende exclusivamente de mí, de mi esfuerzo y de mi fuerza de voluntad... Sin duda demasiadas cosas para estos tiempos que corren, en los que parece que doy dos pasos y todo me agota. ¿Será mi falta de hierro que me está pasando factura tras mi operación?¿O quizás que estoy cansada de luchar tanto, para luego llegar estampada a las puertas del fracaso?. Estas dos preguntas podría extrapolarlas a mi vida personal, pero la verdad que el hecho de llevar tanto tiempo sin saber qué es estar ilusionada, "pillada", enamorada, o simplemente con esas mariposillas en el estómago, hacen que ahora mismo no tenga ganas casi, ni de planteármelo.

Tengo 28 años, vivo sola, llevo mi casa lo mejor que sé, cuido de un perro de un gato, intento estar con mi familia casi todos los días (a pesar de que siempre parece poco o parece mal) y la realidad, es que en el fondo, hay veces que me siento completamente vacía, siento que no termino lo que empiezo, o que cuando lo acabo, siempre podía haber sido mejor o que simplemente tengo lo que me merezco, por no elegir ni luchar por las personas o las cosas que realmente merecen la pena.

¿Serán mis valores o mi forma de sentir o quizás mi manera de ver la vida, lo que hace que sea cuasi-imposible dar con personas con las que encajar?¿Será que con el tiempo me vuelvo mucho menos flexible e inconformista con las cosas y las personas mediocres, que no me aportan nada, y quizás por eso siempre pienso que mejor quedarme como estoy, que esforzarme en conocer a alguien que solo vaya a desinflarme emocionalmente de nuevo (y hablo de conocer gente tanto hombres como mujeres para hacer amistades, ni siquiera hablo de relaciones personales...) ?

¿Por qué está tan de moda el hecho de ser egoísta, pensar sólo en uno mismo y aprovecharse de los sentimientos de las personas, machacando y dejando un millón de cadáveres por el camino, sin sentir ni un ápice de rebordimiento? ¿Por qué es todo tan banal?¿Tan vulgar?¿Tan mediovre y mezquino?¿Tan vacío?¿Tan mentira?¿Tan de apariencia?...

No me gusta el mundo en el que vivo, no me gusta las preocupaciones que tenemos a diario, no me gusta tampoco que pasemos por la vida sin pena ni gloria habiendo un millón de cosas por hacer y sin embargo dejamos pasar los días viendo la televisión, encerrándonos en nuestra habitación o nuestra casa sin comunicarnos, sin ganas de gritar lo que sentimos, yendo a trabajar y poco más y que pasen los fines de semana agobiándonos en lo cortos que son y que en breve llegará el lunes otra vez, y con él, el despertador de las 7 de la mañana...

Lo mejor de esta etapa tan insensible que estoy viviendo, es que me está sirviendo para despertar de este letargo de irreflexión sobre mí misma. Estoy empezando a conocerme, a saber realmente lo que me gusta, lo que no, lo que tolero en mi vida o lo que tengo claro que jamás volverá a pasar por ella. Es un momento de "Darme cuenta", de espabilar, quizás de dejar a un lado todos esos sueños irrealizables para empezar a ver las cosas de una manera más dura, más fría, más áspera... Pero más real.

Aun me quedan un millón de cosas por descubrir dentro de mí, así que me parece que este largo periodo de tiempo de pasotismo con los demás, se alargará hasta que me encuentre del todo y esté preparada para empezar a interactuar con el resto de las personas que se me crucen por el camino. No me preocupa que haya dejado casi de sonarme el teléfono, no me importa pasar los fines de semana comiendo con la familia y sin ningún plan nocturno, me da igual salir que no salir, simplemente me apetece ver que la gente de mi alrededor a la que quiero está bien (sino es así sí que salgo corriendo a ver si puedo ayudar) y lo demás me importa bastante poco. Ahora mismo siento que necesito analizarme aun más, y empezar a elegir lo que quiero, lo que busco y ponerme las pilas con mis metas personales, para conseguirlas, dejando de lado la pereza, la desilusión e incluso el agotamiento personal, utilizándolas como excusa para no seguir esforzándome por muy duro que sea.

Sin lugar a dudas, son momento definitorios para mí que espero den su fruto. A pesar de estar tan reflexiva estoy fuerte, no estoy triste ni tampoco estoy regocigándome en mis penas (como las que podemos tener todos) estoy intentando ver el lado positivo de todas las cosas que me pasan o me están pasando en este momento, y aprender de ellas de la mejor manera posible, aunque sean desagradables, aunque me hagan daño y lo que es más importante, aunque jamás llegue a entenderlas, porque si algo estoy empezando a asimilar, es que no todas las experiencias que vivimos en nuestra vida, tienen un por qué al que responder o quizás en muchas ocasiones no somos nosotros mismos los más apropiados para responder ese tipo de preguntas... (Algo que llevo siglos pensando y que me martirizaba intentando encontrar el por qué de las cosas, de todas, cuando no siempre lo hay)

Un abrazo.

Aviso a Navegantes...

2011-05-05T12:09:00.000-07:00

Señores: Definitivamente y hasta que se demuestre lo contrario he de decir, QUE HE DEJADO DE CREER EN EL AMOR SENTIMENTAL DE PAREJA.

¿Quién me iba a decirme a mí, la pelirroja más sensiblona, sentimental y amorosa, al menos de mi generación, la que siempre defendía los cuentos de Disney, se ha vuelto una absoluta cínica al respecto, gracias a lo que veo, lo que escucho y por desgracia, a las experiencias tan lamentables que he elegido vivir, al lado de personajes que han acabado por hacerme daño, sin más....?

Pues sí, así es. Todo esto hace que me esté volviendo poco a poco una persona más fría, menos inocente, más desconfiada y por supuesto mucho más exigente, lo cual me lleva a pensar, que será cuasi -imposible, que vuelva a enamorarme, atendiendo a que no creo ya en esos discursos baratos que te sueltan de vez en cuando, tras haber caído en la red, en más de una ocasión. Toca protegerse...

Y me pregunto yo: Por qué hay médicos que te curan cuando te has roto una pierna, cuando tienes ansiedad o cuando te duele la cabeza, pero ¿Cuando te duele el corazón? ¿Cuándo lloras de amor? ¿Ese dolor tan intenso y tan desgarrador... ¿Quién te lo cura? El tiempo, no? Ése que por desgracia sólo juega en nuestra contra... Y digo yo ¿Por qué no existen médicos del amor? Que te prevengan de enfermedades sentimentales avisándote del capullo que empieza a gustarte, o que te den una pastilla que te deje descansar tranquila desde el mismo momento que le pillas engañándote con otra? INVENTEMOS LA PASTILLA PARA EL DESAMOR... Por favor...

Algo que te haga desconectar de tal manera que casi te muestres inerte a ese tipo de dolor que no parece tener cura fácil, por el que eres capaz de cambiar hasta tu inocente forma de ser tras haber conocido una lista de capullos suficientes... Es realmente alarmante...

En fin, es lamentable que una mujer de 28 años, soltera, independizada en una ciudad como Madrid, haya llegado a una conclusión como esta ¿No creéis? A mí al menos me lo parece, pero cada vez tengo más claro que mi príncipe azul no existe, no ha nacido o simplemente es un cuento chino que siempre nos vendieron de pequeñas, porque si existiera...¿Qué coño hace que no me lo encuentro en ningún lado? Cada día tengo más claro que acabaré soltera y entera, o peor aun, enamorándome de otro imbécil que me haga más daño aun para acabar divorciándome a los años y tirando con algún churumbel... Aiss que vida perra esta... Si es que no sé por qué necesitamos tanto a los hombres, con lo diferentes que somos de ellos, con lo mucho que nos sacan de quicio y con la incomunicación que en la mayoría de las relaciones existe, llevándolas casi siempre al fracaso...

En definitiva, y sin darle más pesimismo del que ya le he puesto a este post, sólo quiero que sepáis que el tema del amor, espero poderlo dejar apartado de mi vida por mucho tiempo, espero me deje de importar seguir siendo soltera (Que parece un pecado a cierta edad, joder) y dedicarme a enriquecer mi vida con otro tipo de cosas, porque está claro que focalizarlo todo, en un amor, no deja de ser "La historia de una muerte anunciada"...

Quirófano, Cirugía y demás...

2011-05-05T11:30:00.000-07:00

Cuanto tiempo sin escribir, cuantas ideas rondando en mi cabeza, cuantas experiencias de todo tipo en tan poco tiempo... Y sin embargo no soy capaz de ordenarlas y ponerme delante del PC para poderlas expulsar una a una, con un orden, con una lógica y con un sentido argumental.

Antes de nada,quiero dar las gracias, a esas personas que han estado a mi lado en mi operación y por supuesto en mi recuperación. Muy a mi pesar el 25 de Abril, tuve que pasar por quirófano, y bueno, lo cierto es que cuando estás realmente jodido de salud, es cuando te das cuenta de la cantidad de cosas que aun te quedan por hacer, de la cantidad de tiempo que solemos perder lamentándonos en casa, de unas cosas, de otras, la mayoría sin demasiada importancia, y de lo horrible que es estar encerrado en un hospital (por muy bonita que sea la habitación y por muy amables que sean las enfermeras del Hospital de pago), sin poder salir de él, sin poder echarte un cigarro, sin poder pasear a tu perro una tarde de domingo o simplemente, experimentar el aburrimiento de una manera tan letal en propias carnes, entre dolores, sondas y calmantes. Todo esto ha sido mucho más llevadero especialmente por mi madre, la personas que se ha quedado día y noche a mi lado, ayudándome a levantarme, a ducharme y la que ha escuchado todas y cada una de mis paranoias en todo momento, y es que cada vez tengo más claro, que tengas la edad que tengas, pases por lo que pases, una madre, SIEMPRE, estará ahí. Gracias Mamá, qué habría hecho sin ti...

Habiendo pasado este mal trago, es cuando valoras también quienes se preocupan de verdad por tu salud, quienes te llaman, quienes te preguntan, en definitiva, qué personas, de esas de las que tienes en el móvil, pierden un ratito de su maravillosa vida cotidiana, para preguntarte qué tal, para llamarte, para irte a ver o simplemente para mandarte un sms, aunque sea, de ánimo y cariño... Una vez más, no me ha quedado otra que filtrar... Ha sido decepcionante. Es cierto que días antes de mi operación, y sin saber muy bien por qué, avisé sin querer, a muchas de esas personas que siempre creí importantes en mi vida, algunas de ellas, ni siquiera están en ella actualmente, pero tenía la necesidad de hacerlo... Bien, ahora sé por qué ni siquiera siguen en mi vida...

Está claro que debe ser culpa mía, puesto que no sé elegir bien a mis amigos ni tampoco a mis parejas. Debo idealizarlas, creo que quizás las idealizo en demasía, y la desilusión es pantagruélica, pero sin duda de todo se aprende. Como me dijo alguien hace siglos, "Las personas por naturaleza siempre son egoístas, y miran sólo por ellas mismas" (frase que siempre he discutido y en la que me he posicionado en contra poniéndome, aunque quede vanidoso, siempre de ejemplo), pero viendo lo visto, es claro que debe ser mi "Modus Operandi" a partir de ahora, también. No sé cuánto tiempo llevo prometiéndome a mí misma cambiar esta forma de ser con los demás, con aquellos que elegimos para formar parte de nuestra vida social, y no sé cómo lo hago, que sigo cayendo una y otra vez en la misma piedra. ¿Aprenderé alguna vez a ser más egoísta, a no dar tanto desde el principio y a vivir mi vida sin importarme demasiado los demás? En esta frase excluyo por supuesto a mi familia, la cual, a pesar de no ser la familia perfecta, y menos actualmente (Lamentablemente para mí y para todos, que lo estamos sufriendo desde hace más de 1 año ya) al final, son los que están ahí, los que llaman, los que se preocupan, los que quieren sin pedir nada a cambio, los que te ayudan a levantarte cuando físicamente es imposible ponerse en pie...

Jamás pensé que podía haber gente tan mala, tan envidiosa, tan mal educada, tan barrio bajera, tan indeseable, tan falsa y tan vulgar... (Lo dejo ahí porque como siga me caliento y puede ser peor), sólo espero no volverme a cruzar con este tipo de personajes a los entregué mi corazón, que incluso, horas antes de meterme en quirófano, me estuvieron deseando lo peor en dicha intervención y sin venir a cuento... Y me pregunto ¿Qué coño he debido de hacer yo...? Pues es claro, irme con personas que jamás estarán a mi altura emocional, sin más... En fin lo dejaré ahí y en las conciencias de cada uno, porque nos guste o no, en esta vida todo se paga, de una forma u otra, pero creo que es así...

Pues nada, sólo puedo explicaros que como bien sabéis este año no parece que vaya a ser tampoco fabuloso, al menos no ha empezado con demasiado buen pie, sólo espero que centrarme en mí ahora, me guste o no, es lo que toca, en mis oposiciones que salen el año que viene, y quién sabe... Esperando, como buena soñadora de pro, que el color de mi horizonte, que ahora pinta oscuro, se torne rosado, como el mejor de los atardeceres caribeños, y comience a ser yo, a ver la vida de otro color, a sonreír más y a levantar cabeza, que creo que ya toca...

Un abrazo a tod@s, Os Quiero.

PD; Os dejo esperando mi pronta recuperación física y personal, está claro que todo depende de uno mismo, así que si es así, lo tengo "chupao"... ; )

Intoxicada de Desmotivación

2011-03-21T13:36:00.000-07:00

Demasiado tiempo sin escribir, cuanto ha cambiado todo en cuestión de mes y medio, cuantas desilusiones, cuantas hostias en definitiva... Muchas horas pensando, dándole vueltas a las cosas, a mis experiencias, a mi vida en particular y al mundo en general. Problemas que te regala la vida que te hacen desmayarte ante situaciones incomprensibles , paradójicamente cuando más fuerte debes estar, que por desgracia no están al alcance de la mano de casi ninguno arreglar, pero sin embargo yagan una y otra vez cada segundo que pasa, cada día que llueve y hace frío, especialmente para mí. Llevo tiempo sin muchas ganas de casi nada, me preocupa haber dejado tanto tiempo abandonado este rinconcito personal, tan importante y valioso para mí, como es mi Blog, es un síntoma más de mi desmotivación extraordinaria, de mis pocas ganas de nada y de todo a la vez, del esfuerzo que hago cada día por levantarme de la cama e incluso de lo mucho que me cabrea fumarme cada segundo, cada minuto, cada hora de mi vida sin ilusión, sin algo que me haga sonreír o tener fuerzas para tirar del carro. Tengo la ligera sensación de estar pasando por ésa época que llaman, "Crisis personal de identidad". Siempre me pareció una supina estupidez, pero una vez más, parece que he vuelto a equivocarme, puesto que no sé muy bien por qué, pongo en cuarentena a todos y a todo, lo relativizo todo, no me fío de nadie, nada es lo que parece ser y por desgracia el tiempo, acaba dándome la razón.

Creo que la culpa de todo esto la tengo yo, sin lugar a dudas. Siempre he pintado, al menos así lo he creído, mi propio mundo, usando los colores más llamativos, los que siempre creí más atractivos de mi caja de de Alpino (rosas, fucsias, morados, azules turquesa, amarillo limón....)... Cuál es mi sorpresa cuando de repente, he perdido esos lápices (no sé qué ha pasado con ellos, espero no haberlos gastado del todo...), sólo me quedan los de la gama de grises hasta llegar al negro que están sin tocar desde hace muchos años, porque nunca me gustaron y nunca los utilicé, ni para sombrear si quiera, ahí están casi nuevos, sin sacar punta, y sin embargo hoy sería los únicos que podría usar, pero tengo tal desmotivación personal, que ni siquiera tengo las agallas de ponerme a colorear, a cambiar nada, ni siquiera a colorear en gris . Estoy INTOXICADA DE DESMOTIVACIÓN, algo ha absorbido en mí toda mi energía, todas mis ganas, incluso diría que se ha llevado parte del carácter impulsivo que siempre me ha definido... Dejándome absolutamente fulminada, volviéndome una cínica casual, algo que siempre detesté y que no casa demasiado bien con mi personalidad soñadora, ilusionista, y por qué no diferente, he dejado de ser "Esa chica de colores" como me definía siempre un antiguo amigo, que hace muchos, muchos años que he dejado de ver... (Se te echa de menos Adolfo, ¿A qué ni me reconoces? , yo tampoco).

Creo haber perdido por el camino, al menos por un largo ya, periodo de tiempo, éso que me hacía diferente a los demás, éso que me hacía ver facilidad donde todos veían problemas, ese positivismo que me hacía hacer de psicóloga con todo el mundo regalando mis orejas a todo aquel que las requería, para pasar a ser yo, la que debe de ser escuchada y ponerme en "solfa" porque obviamente, no me siento ni estoy bien.

Dentro de toda esta desmotivación, siento rabia, aun dentro de mí me quedan esos latigazos o coletazos de cólera, de mi propio carácter que me hacen muchas veces cabrearme profundamente conmigo misma, regañarme cada día, cada minuto, y es que odio sentir que me estoy autocompadeciendo de mí misma, me da asco, una tía como yo, que en el fondo lo tengo todo, resulta que siento estar completamente vacía por dentro. Resulta que he perdido la cordura y con ella mi autoestima, mi ilusión, mis ganas de poder con todo, de proponerme metas y CONSEGUIRLAS (como hacía antes) y lo que es peor aun, he perdido mi sonrisa y mi brillo en los ojos. Esto es consecuencia de una etapa difícil e importante en mi vida que estoy viviendo. Sólo deseo que me sirva para hacerme más fuerte, para, de alguna manera ,curar esas grietas que están actualmente en carne viva y sangrando a borbotones, para cicatrizar y volver a ser yo, de alguna forma.
Lo hago todo al revés, y resulta que no sé hacerlo de otra manera...
Me da miedo la soledad, y sin embargo me paso la vida sin hacer planes, pongo excusas baratas para seguir encerrada en mi casa, me paso el día pensando en todo lo que me queda por estudiar para mis oposiciones, y resulta que me cuesta horrores coger los libros, concentrarme y ponerme a estudiar, me paso el día diciendo que debo cuidarme más y mejor físicamente, y sin embargo no soy capaz de ir al gimnasio que llevo pagando meses... ¿Qué cojones me pasa?, ¿Por qué me paso el día y la noche preguntándome el por qué de todo?¿ Por qué me preocupa desde lo más familiar, sentimental o personal, hasta las horribles desgracias del mundo que en principio, son ajenas a mí, y sin embargo pienso en ellas y se me caen lagrimones de verdad, cada vez que aparecen de nuevo imágenes del desastre de Japón, del caso de Marta del Castillo o de la horrible guerra de Libia donde, para variar, demasiado tarde parece que el mundo ha decidido reaccionar? Me preocupa la pasta, el trabajo, mis amigos, mi familia y yo misma... Parece que todo se va al traste cuando todo por desgracia o por fortuna ha sido siempre tan fácil y tan divertido de vivir... ¿Qué pasa que soy tan débil que no soy capaz de sacarme sola las castañas del fuego cuando las cosas se tuercen?... Me siento tan sub-mental, tan negativa y tan realista/relativista a la vez, que a veces podría decir que me doy muchísimo asco. Sé que es injustísimo que yo hable así, que ni siquiera me queje o que tenga el valor de ir al médico y tomar "x" pastillas porque resulta que me encuentro algo depresiva, es casi denigrante con la cantidad de barbaridades que existen en el mundo, de personas que lo están pasando realmente mal...Pero señores: Yo ya no puedo más. Reventé y éste es el resultado de un cúmulo de mierda, que ha acabado por romper la bolsa de basura que lo contenía, que en este caso, parece ser mi propia cabeza. Pienso que sería genial, si pudiera o me dejaran, pasarme el día en la cama, durmiendo, pero es que ni siquiera mi cabeza para, cuando lo intento, ni de pequeña he tenido las pesadillas que estoy teniendo ahora, y sin duda es que podemos ser nuestro peor enemigo, y éste de nuevo, vuelve a ser mi caso...

Me estoy auto-castigando casi casi desde mi infancia hasta ahora por todo esos errores que he cometido, que de mayor o menor grado siempre han dado quebraderos de cabeza a la gente que realmente quiero y que en estos difíciles momentos son los único que de verdad están ahí, mi familia. Del resto, ¿Alguien los ha visto? ... En definitiva, sólo puedo pediros perdón primero por tardar tanto en escribir, y especialmente porque transmitir tanta energía negativa en estas horribles y mal escritas palabras que he plasmado hoy en mi blog, es lamentable, pero de veras, no me sale otra cosa por el momento. Deseo y espero dejaros de aburrir, dejaros de dañar con estas frías y desagradables letras, con estos pensamientos tan poco divertidos a la mayor brevedad, pero por el momento, esto es lo que puedo dar.
Lo siento. Un abrazo.

Mis 28 Añazos ya...

2011-02-12T07:42:00.000-08:00

El 9 de febrero fue mi cumple, un día muy feliz porque a pesar de no haber hecho nada especial, no haber recibido millones de regalos, ni haber hecho una super fiesta, estuve con los que quería estar, comí con mi familia y me reuní con algunas de mis amigas para tomar café y bajar a los perros que disfrutaran de correr durante un par de horas. Fui muy feliz porque mucha gente se acordó de ese día, de mi día, me felicitó mucha gente, mi móvil no paró de sonar, me enviaron mails, me enviaron sms... Todo el mundo que esperaba que se acordara de mí me lo hizo saber y no hay cosa más maravillosa que esa... No eché de menos a nadie, ni pensé en nadie que no tuvo el detalle, realmente estuvieron los que siempre han estado, y es maravilloso comprobar que van pasando los años, y siguen en mi vida... Gracias. Un besazo.

GRACIAS A TOD@S...

2011-02-12T07:36:00.000-08:00

Tenía la necesidad de publicar este mail que he enviado a todas esas personas que me han echado una mano siempre, pero en especial en estos días que los he necesitado. De nuevo GRACIAS, OS NECESITO Y OS QUIERO.

Buenas Tardes a Tod@s

Este mail consta de unas letrillas para daros las gracias a todos primeramente, por vuestra rápida respuesta tras pediros, ese favor de poneros a escribir pensando en mi durante un largo rato, para ver si se puedo o no sacar algo positivo de esta pelirroja que está pasando por una mala época, como ya sabéis, y segundo por el cariño y el mimo con lo que lo habéis hecho TODOS.

Mi familia como siempre, incondicional, son ellos los que más me están ayudando a todos los niveles, mis padres mis hermanas mis cuñados y sobre todo las sonrisas de mis sobris, qué os voy a contar…
Gracias familia por quererme, por estar siempre, en lo bueno y en lo malo, y por guiarme en este difícil camino que es la vida. Mención especial a mi Madre, sin duda ahora mismo, es mi mano derecha para todo, y por supuesto mi padre por seguir ahí a pesar de todo... Os quiero.
Hermanas… Gracias por a pesar de la vida tan ajetreada que tenéis, trabajo, peques, casa… Siempre os tengo ahí… Gracias. Y no me olvido de mi prima Mar ni de mi tia (mi segunda mamá), mi prima como mi hermana pequeña siempre, GRACIAS, eres un ejemplo para mí. En definitiva, OS QUIERO FAMILIA.

Y por supuesto quiero dar las gracias, de manera especial, a todas esas personas, amigos que veo todos los días, amigos con los que he trabajado, amigos que veo una vez año, amigos que hace mucho, mucho tiempo que no veo, pero que cuando Isabel, mi psiquiatra, me pidió que hiciera estos deberes, no dude ni un momento en pensar en vosotros, sois personas muy importantes en mi vida, filtradas y seleccionadas por mi cabeza y por mi corazón, que de una manera INVOLUNTARIA, necesitaba que fuerais vosotros, nadie más que vosotros, los que respondierais a esta pregunta que me hicieron en la consulta y que yo, tras 35 minutos callada, no supe que decir…
Gracias por estar ahí, por quererme a vuestra forma y solo os pido que estéis en mi vida, para quedaros, por favor…

Para salir de esta mala racha, sin duda el esfuerzo mayor corre de mi cuenta, pero sin mi familia y sin mis amigos,sin todos vosotros, probablemente me sería imposible levantarme cada mañana.

GRACIAS A TOD@S, Y GRACIAS POR QUERERME.
NO ME FALTÉIS NUNCA.

SARAH ROSA MUNTAÑOLA.

Mi Año del STOP...

2011-01-30T18:31:00.000-08:00

Época rara donde todos estamos pasando por una momento algo peliagudo, sino es la familia, el en trabajo, sino los amores o potenciales folla-amigos mentirosos, sino son desilusiones de cualquier otro tipo de amistades, puñaladas en la espalda en el curro, está la sociedad DEPRIMIDA en general...

Creo que toca relajarse, empezar a frenar ante un ceda al paso vital(casi casi hacer un STOP), que sin duda, es lo que va a significar este año para mí, El año del Stop. Un Stop, que me va a permitir respirar, ordenar mis ideas, pensar en lo que realmente quiero hacer con mi vida, y luchar por ello (que nada tiene que ver con darse un año sabático de dormir ala bartola o dedicarme a vivir del morro... Nada más lejos de la realidad, probablemente sea el año más duro y en el que más trabaje de mi vida) .

A veces el tiempo pasa tan deprisa, nos entretenemos en los problemas del día, deudas, curro, enfados, lo que sea... Que perdemos un poco el norte de nuestros objetivos, dejando pasar los meses, los años y en realidad te plantas con cierta y no estás dónde quieres estar o por lo menos donde imaginabas que estaría a esa edad, tu vida a veces no parece que sea la tuya, no es lo que ha sido, ni es lo que esperabas que fuera,imaginabas otra cosa... Porque realmente en el ínterin, has perdido el control de esos objetivos a cumplir...

Yo en mi año del Stop, me he propuesto 4 objetivos, todos dependen de mí, nada más que de mí y de mi fuerza de voluntad, sin duda la suerte juega un papel medianamente importante, pero sin duda depende solamente de mí, con lo que no creo, entonces, que si mi convencimiento y mi tenacidad, ésas que siempre he tenido, a pesar de que ahora parece que se han ido de vacaciones con mi auto-estima (si las veis, decirlas que las llevo buscando unos cuantos meses, que por lo menos manden una postal) conseguiré de alguna manera volverme hacerme cargo de ellas, porque ése, el quid de la cuestión, controlar tu vida y llevarla por donde tú realmente deseas, no dejar que la vida y sus problemas, puedan contigo de tal forma que pierdas los objetivos planteados, sintiendo al final sensación de fracaso.

Espero que llegue el 31 de diciembre de 2011 y pueda brindar con una sonrisa por haber conseguido esos 4 objetivos. 2 de ellos requieren mucho esfuerzo y voluntad por mi parte, pero son solo y exclusivamente por y para mi bien, para conseguir esa estabilidad que siempre he necesitado, y los otros dos, a pesar de que también requieren de fuerza de voluntad, si me pongo con los 4, estoy segura que aunque al principio me cueste, me será mucho más fácil llegar a la meta. Sin duda son 4 objetivos importantes que probablemente marcarán un antes y un después en mi vida, y que todo será distinto, simplemente necesito un cambio para que cuando estemos en febrero de 2012 y llegue el día de mi 29 cumpleaños, osea dentro de un año, pueda brindar de nuevo sonriente, sabiendo que estoy donde quiero estar, que me siento como quería sentirme con esa edad y que nunca es tarde si la dicha es buena, probablemente todos los esfuerzos, hayan sido sin duda, pocos, a cambio de la satisfacción de haberlos conseguido.

Así que sin más, solo quiero luchar por ello, y sé que con un poco de tiempo, lo conseguiré, En cuánto tiempo? al menos un año, año y medio máximo, pero os aseguro que dentro de ese tiempo, podré escribir un post que se llame "POR FIN... "

Gracias por estar SIEMPRE ahí.

Un abrazo.

Sedienta de DETALLES...

2011-01-23T16:47:00.001-08:00

Estoy sedienta de detalles. Esas pequeñas cosas que hacen que los días dejen de ser monótonos, parece que en esta sociedad donde vivimos, los detalles han dejado de estar de moda. Sé que os he hablado sibilinamente muchas veces sobre esto, pero hoy quería hacer un post solamente sobre este tema que llevo pensando unos cuantos días.

Me parece lamentable que hayamos perdido esa actitud de tener detalles con la gente que queremos, con la que nos interesa o simplemente a la que queremos mantener en nuestra vida, a cualquier nivel. Si nos metemos en el campo sentimental, ya ni te cuento la importancia que cobran los detalles, al menos para mi. El hecho de ser detallista con esa persona especial. Quizás yo peco en demasía, por eso también valoro tanto cuando los tienen conmigo, cosas tan tontas e importantes a su vez, como: Una nota pegada en la nevera con un "Cenamos juntos esta noche? TQ", un mail en mitad de la vorágine del trabajo, un sms sorpresa, una mirada complice en una cena con amigos, una flor en la almohada sin venir a cuento, una simple tarjeta con cuatro letras en el momento adecuado, una carta expresando lo que sientes en ese momento, un besazo en mitad de una discusión, una simple llamada antes de irte a dormir o un "Qué tal te ha ido el día pequeña?", un " Que preciosa estás hoy" de vez en cuando o un "Te quiero" repentino en mitad de una conversación de política (por ejemplo)...

No se, me parece tan importante cuidar ese tipo de cosas... Creo que es lo que hace que la vida merezca la pena, esas pequeñas cosas, esos detalles... A todos los niveles y tenerlos siempre con esas personas que merecen realmente la pena, que han pasado por tu vida, que están en ella para quedarse!

Yo estoy sedienta de eso, es cierto que mis amigas tienen un millón de detalles conmigo, especialmente estando en contacto conmigo siempre, a todas horas, prestándome sus orejas siempre que las he necesitado, que decir de mi familia, esos si que son incondicionales, pero a nivel sentimental, he tenido poca suerte, me ha quedado siempre la sensación de haber dado siempre muchísimo más yo que ellos, esa sensación de quedarte con cara de boba cuando después de todo, sientes que has hecho el imbécil,te sientes sub-mental, te han sacado lo que han querido y que a pesar de que siempre lo he hecho y lo hago de corazón, no deja de dejarte ese mal sabor de boca del que intento deshacerme, pensando en que simplemente, soy así y a estas alturas de la película, con casi 28 tacos que me caen en breve, ya no voy a cambiar, así que cada vez que me enamore, seguiré siendo la misma estúpida de turno que se deshace y rompe la cabeza para sorprender y hacer feliz a esa persona, que una vez más, creeré en ese momento que se lo merece, a pesar de que el tiempo, al menos hasta hoy, me ha llevado a pensar que quizás simplemente ensalzo una realidad, que en el fondo no existe. (A los hechos me remito, mis príncipes SIEMPRE se han convertido en rana de nuevo...)

Sin más solo quería reivindicar que seamos más detallistas, no tiene que ver con gastar dinero, es importante darse cuenta que con detalles creativos, incluso gratuitos al día de hoy, se puede arrancar una sonrisa a cualquiera, hasta en la más larga de las lejanías, es sólo quererlo hacer y proponérselo... No perdamos las buenas costumbres de antaño, tanto en la caballerosidad de la época de Cary Grant, como en el gusto y en la feminidad de Marilyn Monroe o de Audrey hepburn ... Como veis yo siempre mencionando a los clásicos, a los que siempre me emocionaron y me enseñaron que hay cosas que no deberíamos perder jamás...

Buenas Noches a tod@s...

Para Pseudo-Intelectuales...

2011-01-23T15:32:00.000-08:00

Para Adultos Contemporáneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

(P.D: Un maravilloso y Elocuente mail que he recibido sin firmar por nadie, pero que merecía que lo publicara... Buenísimo y enhorabuena al que se ha estrujado la cabeza para escribir esto...)

Días de RELAX...

2011-01-22T18:00:00.000-08:00

Días de Relax, con muchas ganas de estar en casa (además con esta ola de frío tan tremenda que estamos pasando, la verdad que no apetece hacer gran cosa). Estoy empezando a disfrutar de estar sola en mi casa, hacer y des-hacer a mi antojo, organizarme el tiempo como quiero sin tener que dar explicaciones a nadie, y de algún modo, no dejo día a día, de conocerme un poco más.

Supongo que el hecho de emanciparse sólo, es lo que tiene, que por narices te amoldas a ti mismo, te cabreas contigo mismo, disfrutas de ti y a la vez hay momentos donde también necesitas desconectar, y por supuesto hacer planes, pero de veras, es maravilloso ser consciente del disfrute tan tremendo que siento a veces, estando sola y a mi bola. Organizando mis cosas, estudiando, yendo al gim, saliendo a pasear a mi perro, de vez en cuando me da por ponerme de cocinillas y en fin, sin más, una vida de lo más tranquila, que por cierto, ya me hacía falta. Sin duda el hecho de romper con todo, y plantearme la vida de otra manera completamente distinta, me está haciendo darme cuenta, de que probablemente sea así mucho más feliz, de lo que jamás pude imaginar, atendiendo a que mi día a día desde hace muchos años, consistía exclusivamente en currar un millón de horas al día, mucha responsabilidad, todo el día con el coche, liada, con comederos de cabeza al llegar a casa por problemas en el trabajo, preocupaciones excesivas...

En fin, que a pesar de que ahora también tengo muchas obligaciones(que se han convertido en metas), sin duda , creo ser más feliz, vivir siendo consciente de que estoy viviendo y disfrutando de todo, haciendo cosas que antes jamás podía hacer, como irme hacer la compra por la mañana un día de diario, disfrutar de hacer deporte por las mañanas, como siempre soñé que haría algún día... En definitiva que me tomo la vida más tranquilamente.

He convertido mi casa en mi propio ecosistema, donde todo es paz y serenidad y cuando quiero farra, tan fácil como salir a la calle, la selva...

Leo, escribo, paseo con mi perro,veo mil pelis (como hacía tiempo), he comenzado a estudiar a saco mis oposiciones, mi incienso, mi música relajante, la de veces que cierro los ojos y me imagino dando un paseo por la playa, parece hasta que note los granos de arena jugueteando entre mis dedos de los pies... En fin que es una época complicada, como ya os he explicado muchas veces (probablemente la más difícil que he vivido nunca en 27 años de vida que tengo), pero por otro lado y buscándole el lado positivo, que intento siempre hacerlo con todo, sólo puedo decir, que necesitaba PARAR, darme mi tiempo , para mi misma, empezar a cuidarme y por qué no, romper con la vorágine en donde siempre he estado metida, y por desgracia nunca conseguí esa paz interior que en el fondo, me guste o no, siempre busqué. Los cambios siempre generan dudas, miedos y confusión, pero esoy segura que cuando consiga mi meta, será una de las mayores satisfacciones de mi vida... Os lo contaré... Habrá valido la pena...

Os recomiendo que analicéis vuestra vida, y si no os termina de llenar, seáis valientes y a luchar por vuestros sueños, vuestras metas... Está en nuestra mano, por lo que no es tan difícil, es solo proponérselo y fuerza de voluntad. Ánimo ¡

El amor, Invento del Marketing?

2011-01-20T02:00:00.001-08:00

He visto un anuncio de Carrefour donde anunciaban su preocupación por los alimentos naturales y el medio ambiente, esto que tan de modaestá, últimamente con el desarrollo de I+D de las empresas. En dicho anuncio aparece un tío con cara de rancio, donde una voz de "off" explica que es un tipo muy inteligente que no tiene dos dedos de frente, que tiene mil, que el fútbol le parecen nada más que 22 tíos corriendo detrás de un balón y que además considera que el amor es un invento del marketing. Bien, todo esto transcurre mientras el colega se lava las manos en una cocina impoluta, con una rictus serio y algo maduro y tras abrir la nevera perfectamente ordenada, saca un yogur de la marca blanca de dicha empres,a y comienza a comérselo como si se lo fueran a quitar... Eso sí, la cara de rancio sigue con ella en todo el "spot".

Bien, os cuento todo esto porque me quedé bastante rayada, con la última frase de la definición de un supuesto tío inteligente con tantos dedos de frente, el cuál piensa que el amor es producto e invento del marketing. Realmente me hizo reflexionar. Si es verdad que siempre nos han vendido en la sociedad en la que vivimos, y desde bien pequeños cuando mamá o papá nos leían los cuentos de Disney, antes de irnos a dormir, que el amor es como el culmen de cualquier persona a cierta edad. Encontrar ese príncipe azul con el que debes casarte, irte a vivir con él y tener hijos. Menos mal que el orden de estas 3 cosas tan importantes, han ido variando sin causar demasiados estragos, al menos ya últimamente, en el siglo XXI donde vivimos, pero vamos, que se resumiría en eso.

¿Qué ocurre si al final ni encuentras el puto príncipe azul (que es bastante probable viendo cómo está el mercado y el miedo al compromiso que hay, bastante generalizando entre la población masculina)? ¿Debes de quedarte con el primer papanatas de tres al cuarto que se fije en ti para entrar dentro de Canon que se nos vende, aunque realmente no sea lo que buscas?¿O es que realmente es algo que nos han metido en la cabeza porque desde siglos ancestrales, el ejemplo de familia perfecta es ésa?¿Por miedo a la soledad?¿Por miedo a romper moldes y decidir en cada momento lo que quieres y como lo quieres y si por algún casual no das con ello, decidir tomar otro camino?¿Acaso no somos libres para decidir ni siquiera eso?...

Sin duda me surgen un millón de preguntas, y tras analizar el anuncio, que he de reconocer, que tras escuchar la frase de "El amor es un invento del marketing" me he quedado algo extasiada, he de confesar, que tras un simple análisis, puede que no esté demasiado mal encaminado. Supongo que el amor, como expliqué en mi post anterior, es algo que no se debe querer sentir, sino que se siente sin querer, y si por lo que sea, eso no ocurre, ¿Acaso se acabó la felicidad sentimental para ti?¿No hay nada más?... Creo que es un pensamiento algo limitado el que nos propone la sociedad cuando, a cierta edad, y especialmente en las mujeres, sigues soltera y sin compromiso, parece como que ya has perdido toda posibilidad de encontrar ésa persona que te llene (no hablo de mi caso, aun me siento y creo ser muy joven) pero lo veo en mujeres de 40, 50, 60 años... ¿Quizás han dedicado su vida a centrarse en otras cosas y no han tenido tiempo de detenerse a encontrar ése príncipe azul del que enamorarse?¿O quizás nunca les llego?¿O fracasaron en sus matrimonios?¿ O después de 50 años de matrimonio, el tío se pira con una treinteañera...? Vete tú a saber...

En cualquier caso, creo que la obligación de sentirse enamorado. sí que puede ser producto o invento del marketing, no hay más que ver la cuasi obligación de la sociedad, en tener pareja para poder celebrar el día de los enamorados, los aniversarios, y demás festividades que sin duda benefician y mucho, a los grandes almacenes, porque cuando tienes pareja, y no tienes un detalle en esos días, además parece que eres hasta un poco rancio... Así de que alguna manera, te están obligando psicológicamente a que gastes en esos días porque se supone que estás enamorado... Tiene huevos la cosa...

Creo que los detalles hay que tenerlos a diario, especialmente si se está enamorado de verdad y se quiere cuidar de esa persona por mucho tiempo y no tiene por qué ser exactamente ninguno de los días estipulados en nuestra sociedad, para tal asunto.

Dejo en el aire esa pregunta ¿Tendrá algo de razón, esto de que el amor (como siempre nos han enseñado que significa y que es el amor en esencia) puede ser invento/producto del marketing, que mueve nuestras vidas, nuestros hábitos de consumo y de alguna manera dirige nuestras conductas a todos los niveles (eso sí que está científicamente demostrado, no me lo invento yo, en mayor o menor medida a cada uno, pero desgraciadamente no dejamos de ser marionetas del marketing)?¿Llegará también a meterse en un terreno tan personal y tan interior en nosotros como es el amor? ...

Ahí lo dejo... ¡Suerte!

Prefiero "vestir Santos"...

2011-01-19T19:24:00.000-08:00

Que desnudar gilipollas...

Exacto estoy en huelga de sexo vulgar, estúpido y sin sentido, con tíos que no me aportan nada y que además me dejan mal sabor de boca al despertar, deseando que cojan la puerta y me dejen dormir tranquila el resto de la mañana.

Parece algo radical pero a pesar de que es una huelga unipersonal, donde solo me veo afectada yo, por el momento creo que será lo mejor. Estoy harta de citas o encuentros lamentables que no me llenan, no me aportan nada y además me verifican lo terrible que es encontrar a alguien que merezca medianamente la pena, aunque sea para tener una conversación interesante o para poder tener una segunda cita para tomar café, al menos.

Supongo que esta etapa, la hemos tenido todas alguna vez, pero actualmente soltera, independizada y con 27 años (apunto de los 28 ya...) no me apetece seguir sumando bueriles noches sin sentido, donde además, si quiera me lo paso bien. Últimamente me lo paso mejor estando en mi casa, leyendo, escribiendo, jugando con mi perro durante horas o quedando con mis amigas para tomar algo...

¿Será que me estoy volviendo vieja?¿Quizás que me estoy volviendo una cínica?¿O simplemente que mi crisis existencial me está afectando también a mi sexualidad? ... Reconozco que es llamativo que yo, una tía muy activa en todos los sentidos, diga esto, algo tan radical, pero en este momento es lo que siento, lo que pienso y lo que realmente me apetece... Así que nada chicas, iré acumulando historias ajenas y después de analizarlas ya veré si cambio de opinión...

Un abrazo a todas esas mujeres que les pasa un poco lo mismo que a mí, incomprensible, pero no me apetece tener sexo sin sentimientos, sexo sin relación... Debo haberme vuelto loca de verdad...

El Amor no es...

2011-01-19T19:09:00.000-08:00

Una vez más, tras ver una imagen como está, he decidido escribir sobre ella. A veces me ocurre, me surgen pensamientos a partir de una situación, de una vivencia, de una mirada o de una simple foto que he encontrado en google casi sin querer. Me ha dado que pensar, sin duda estoy totalmente de acuerdo con ella al día de hoy y tras mi última relación mucho más. Me he dado cuenta que no consiste en querer amar, sino en sentir directamente que amas, y cuando no es así, por mucho que te empeñes, por mucho que lo intentes, por mucho que te esfuerces, sino es por ambas partes, no hay nada que hacer.

Es una frase que hay que reflexionar, tiene bastante "chicha" que sacar y sin duda muchas parejas deberían plantearse su relación de esta manera. O sientes sin querer, de manera innata y sin poderlo controlar, o sino no hay amor, habrá otra cosa, habrá cariño, inercia, compañía, pero no amor... Ahí lo dejo para quien quiera releerla como lo he hecho yo esta noche, en varias ocasiones... Sin duda espero algún día : Volver a sentir que amo sin querer...

Tarjetas de un Admirador en mi Mini...

2011-01-19T18:11:00.000-08:00

Como siempre digo mi vida es de película... Hoy sin ir más lejos he quedado con Vanesa, una de mis grandes amigas para tomar café en un conocido centro comercial. He aparcado mi coche en el parking, como siempre hago y me he decidido a subir directamente a la cafetería donde habíamos quedado. Tras un par de horas de charla, unas compritas y demás, hemos decidido irnos. Resulta que ambas habíamos aparcado muy cerca y en la misma planta del parking, por lo que hemos bajado juntas hasta los coches. Al despedirme de ella, resulta que Vane, se da cuenta de que tengo un papel en el parabrisas de mi coche. Bien, lo primero que pensé, "Alguna publicidad"... Cuál ha sido mi sorpresa, cuando leo de puño y letra de alguien, escrito a bolígrafo azul y en el reverso de una tarjeta de visita, donde venías todos los datos de un señor, llamemosle "x"(aunque de secreto tiene poco, porque venía su nombre completo, su cargo, su teléfono y su mail...) estas palabras: "Te invito a un café por casi darme con el coche"...

Tras la cara de Vane y la mía de incredulidad absoluta, he tenido que leer la tarjeta una y otra vez, y seguía sin creermelo (Hasta había leído mal el nombre del susodicho Admirador). Haciendo memoria, juraría que aparcando esta tarde mi coche, no he tenido en ningún momento, ninguna maniobra peligrosa o de riesgo, como para poder dar algún coche, así que no sé si ha sido una excusa barata pero astuta para dejarme la nota, que se ha confundido al colocar la tarjeta o que simplemente quiere comprarme el coche, porque si me ha visto salir de él y le he gustado, este chaval tiene un problema en la vista... En cualquier caso he de confesar que me ha echo muchísima ilusión. Nunca me había pasado algo así. Me ha parecido un detalle picarón y a la vez muy caballeroso, porque ya no está de moda, que los hombres se dediquen a escribir ni 4 letras a una mujer que no conocen de nada, y tengan la deferencia de dejárselo de esta manera tan divertida en el coche.

Me he ido a casa con una sonrisa de oreja a oreja, y aunque probablemente se quede como una simple anécdota, sin más, me he sentido bien. A veces son esas pequeñas cosas, un nota, una sonrisa o una dulce mirada, lo que hace que de vez en cuando una mujer, se sienta algo mejor consigo misma...

He tenido la valentía de enviarle un e-mail, al menos agradeciéndole el detalle tan divertido que ha tenido conmigo. Probablemente jamás responda, probablemente si nos vemos, no seamos para nada compatibles, y con la suerte que tengo fijo que tiene 50 años, divorciado y con problemas de alcoholismo (porque para que se haya fijado en mí... ) pero sin duda se merece ese café, y si le apetece le daré la oportunidad de tener una cita a ciegas, nunca se sabe, a lo mejor resulta que es un tío estupendo para irnos de cañas y echarnos unas risas...

Os iré informando si va habiendo más capítulos de esta anécdota divertida, que hoy me ha hecho Sonreír, y de paso, una vez más, reivindicar que los hombres tengan estos detalles, que se lancen y que se atrevan, que con un poco de desparpajo y simpatía, se pueden conseguir muchas más cosas que con la timidez y el orgullo, que no van a ningún lado...

Besos de Hollywood...

2011-01-18T19:32:00.001-08:00

Echo de menos los besos de Hollywood. Ciertamente debo echarlos de menos porque hace mucho que no los veo en las películas, porque de dármelos a mí, ya ni me acuerdo... (Lamentable).

¿Qué ha pasado?¿Quién ha dicho que los besos ya no son tan importantes como el resto de los acercamientos íntimos, en cualquiera de las citas que se puedan tener? ¿Acaso les hemos quitado el valor que siempre han tenido?¿No es el comienzo de todo lo demás?¿Acaso te casarías con alguien que besara fatal? Reivindico los besos de verdad, esos que se dan con cariño, donde se nota que existe sentimiento, no esos besos asquerosos donde solo se ven lenguas, babas y demás fluidos, mientras él abre los ojos mirando el culo de la que pasa por al lado... No, esos no, quiero besos de verdad, los echo mucho de menos...

Repito no ya que me los den a mi, que bueno si hay alguno que se ofrezca, no hay problema, (jaja) pero tengo ganas de verlos más, por la calle,en el metro, en los semáforos, en los films de amor o incluso cualquier noche en algún garito oscuro del centro, porque todos los que veo últimamente, son realmente poco motivadores, al menos para mí. LA GENTE YA NO SE BESA, ¿Qué está pasando?¿Estamos en crisis de besos también? ...

Sin más sólo quería decir eso, que a ver si nos besamos más y mejor, que al fin y al cabo es de las cosas más bonitas que se pueden hacer y en los tiempos que corren, sin duda y argumento por qué: Son gratis, generan Endorfinas (la hormona de la felicidad), adelgazan (cuando son intensos y te ponen nerviosa/o), aumentan la autoestima, generan la salivación perfecta para el aparato digestivo, y encima te vas a dormir con una sonrisa de oreja a oreja... ¿Qué más podemos pedir?

Hala, a BESARSE TODO EL MUNDO y punto...

Auto- Marginación = Equilibrio

2011-01-18T19:00:00.000-08:00

Hoy ha sido un día de esos que necesitaba estar sola. Como popularmente se dice "A mi bola". Me he dedicado hacer todo aquello que tenía planeado, no he fallado en nada, a pesar de que la vaguería ha llamado a mi puerta en varias ocasiones, pero no la he abierto la puerta.

Necesitaba un día de desconexión, de no ver a nadie, de casi no hablar con nadie, de dedicarme a mi, a mi casa y a mi perro. En ocasiones creo que es positivo desconectar un poco de todo y de todos. Sin ánimo de ofender a nadie y tampoco sin ningún motivo de enfado aparente, pero después de un día tenso como el que tuve ayer, demasiado tenso, para mi parecer, necesitaba un "moscoso", un día para mí, para pensar y para hacer cosas que siempre dejas para el último momento y nunca haces. Hablando sobre la auto-marginanción con mi amiga Alba, me contaba que ella siempre unos días al mes lo hace, que le sirven de desconexión, de relax y como revulsivo para poder coger fuerzas, aire y seguir el resto de los días.

Al principio y dicho así puede parecer hasta egoísta, pero después de ponerlo en práctica, casi sin querer, me he dado cuenta que es muy positivo. En ocasiones nuestro propio equilibrio personal nos pide muchas veces esas horas, esos días de reflexión para uno mismo, o incluso para no pensar en nada y dedicarte hacer ese millón de cosas que vas a apuntando en el blog de notas de la Blackberry como "pendientes", o incluso para tirarte el día tirada en el sofá, haciendo zapping o cocinando esa receta que viste en Internet que parecía interesante, o como yo he hecho hoy, para irme a medio día hacer la compra al Mercadona, ha sido una experiencia genial, no había nadie, me han atendido fenomenal y no he tenido que hacer colas interminables ni cabrearme con las señoras mayores (que se creen dueñas y señoras de la carnicería) porque se me cuelan y por apuro a no decirles nada, espero espero hasta que me acabo cabreando. Estaban reponiendo, con lo que he tenido de todo para elegir... En fin mira que estupidez, pero me he sentido realmente bien, una buena elección hacer la compra a medio día y en un día de diario, donde todo el mundo está currando y nadie se preocupa de hacer la compra del mes a mediados como yo... Si es que soy rara hasta para eso...

En definitiva que de nuevo, una vez más tengo que dar la razón a mi querida amiga Alba, a la que veo poco, pero quiero muchísimo, porque muchas veces y casi sin darse cuenta, me da unas lecciones que me dejan anonadada atendiendo a que por desgracia, le saco unos cuantos años. Considero que el hecho de evadirse o auto marginarse unos días al mes, viene realmente bien, paramos poco tiempo para pensar realmente en lo que hacemos, casi casi vamos como robots, pasan los días y haces siempre lo mismo por inercia, casi sin darte cuenta pasan los días, llega final de mes, los findes... Todo pasa y casi casi ni lo has disfrutado, ni te has molestado en pensar en ello...

Este año, un propósito más, auto marginarme más a menudo, porque sin duda es un ejercicio que viene muy bien para uno mismo, para encontrar ese equilibrio que en el fondo todos buscamos, ese punto medio, lo que en las teorías Budistas, llaman :

LA VIRTUD

¡ Busquemosla !

Destrozando Familias...

2011-01-17T17:19:00.000-08:00

Me entristece y me indigna como podemos llegar a cargarnos la unidad familiar con tanta facilidad. Da igual el tiempo que se lleve juntos, los hijos que se hayan tenido, nietos, la vida que se haya llevado, porque incluso cuando todo eso ha sido de película, casi casi ejemplar, aun así, se puede ir todo al traste. Es lamentable ver como hay personas que en momentos de su vida, dejan todos sus valores, la inteligencia que les caracterizaba, su carisma, sus pautas de conducta siempre impolutas y sus creencias a un lado, para empezar a ser otra persona completamente distinta, tanto, que actúan casi casi como auténticos desconocidos hasta para sus seres más queridos.

Supongo que para la persona que vive en propias carnes esa experiencia tan brutal, de plantearse mandar su vida a la mierda, sus planes de futuro y todos sus planteamientos de vida hasta el momento, al traste, debe ser muy duro, pero no os tengo qué contar para las personas que sin comerlo ni beberlo, se encuentran con una situación que no han provocado, que no han buscado y que además se aleja completamente de lo que siempre quisieron anhelaron y por lo que siempre se esforzaron, cuidando el amor y la unión de su pareja hasta el final.

Agravantes son varios, el hecho de que sean parejas de cuarenta y tantos años juntos, con hijos con nietos, jubilados o a punto de hacerlo, que su sueño siempre fue acabar su vida en ese nidito de amor que tanto esfuerzo les costó construir... Pues bien, un buen día y sin saber cómo, uno de los dos y de manera unilateral, decide que nada va a acabar como se preveía, como todos esperábamos, que el ejemplo de pareja feliz no existe, que nada es para siempre y que cualquier persona que se cruce en tu camino, con el único objetivo de sacarte la pasta, con treinta años menos y muchos inconvenientes económicos, puede hacer tambalear una familia asentada equilibrada, normal y feliz durante cincuenta años, al menos.

¿Alguien entiende algo?... Esto para mí sólo tiene una palabra, INDIGNANTE. Resulta además que experimentas una impotencia horrible, puesto que en temas de pareja no debes meterte jamás, pero cuando te toca tan cerca, cuando ves tanto sufrimiento, cuando presencias tantas humillaciones, es ahí cuando resultas reventar, y lo único que deseas es pegar un puñetazo encima de la mesa del salón y ...

Situaciones de estas supongo que a muchas familias les serán familiares, el problema es cuando jamás podrías creerlo de alguien tan recto, tan formal, tan carismático, tan estricto en sus creencias en sus pensamientos, con su empresa, tan de su familia, tan de su casa, tan de su gente... Es ahí cuando se te caen todas, las pocas, poquísimas, esperanzas que al menos a mí, me quedaban, de creer en el amor de verdad y para siempre, y por supuesto de confiar en los hombres. Es lamentable tener que presenciar como se puede perder todo por lo que has luchado toda la vida en cuestión de meses, por alguien completamente ajeno a ti, desconocido y que en realidad no sabes realmente qué busca de ti. La sensación de desesperación que se puede llegar a sentir viendo la situación desde la barrera, es aterradora, no poder hacer nada, pero sin embargo, lo sufres como si fuera mi pareja quien me estuviera engañado, humillando y rajando las entrañas a mi, una y otra vez... Mientras tú intentas que sólo sea algo pasajero, aguantas carros y carretas y todo ¿Para qué? Para que al final todo se vaya a la mierda, la confianza se ha desquebrajado en mil pedazos, las faltas de respeto son continuas y ya no queda nada, después de 47 años, ya no queda más que rencor, se lo ha cargado, lo ha roto en mil pedazos imposibles de volver a reconstruir...¿Le merecerá la pena? ¿Puede haber algo más triste? Y yo que siempre los ponía de ejemplo desde bien pequeña...

En fin sólo me queda gritar desde mi pequeño rinconcito, donde escribo y expreso lo que me da la gana, que ODIO enormemente las personas que no respetan las familias, que se meten en relaciones que saben de antemano que existen y son felices, y que lo único que buscan es un puto beneficio económico a cambio de cualquier cosa, de destrozar a muchas personas, y una unión familiar de muchos muchísimo años de amor, esfuerzo y respeto...

Sólo espero que el tiempo ponga a cada uno en su sitio, y que cada lágrima que hayamos derramado por esta situación, nos la cobremos de una manera o de otra, pero que no quede en agua de borrajas, porque es absolutamente injusto y aberrante...

Amor... ¿On Line?

2011-01-16T20:03:00.000-08:00

Últimamente es un tema que hemos hablado bastante. Tenemos una vida donde el trabajo, los que haceres del hogar, los amigos, la familia, el perro, los problemas de pasta... Todo hace que no tengamos demasiado tiempo para salir por ahí a conocer personas del sexo que nos guste y así poder empezar a tener citas, que nos hagan conocer a alguien interesante. Las mujeres que ya nos vamos acercando a la treintena, en una ciudad como Madrid llena de sitios y cosas por hacer donde todo pasa muy rápido, y donde actualmente estamos todos pasando una época de crisis brutal, hace que los planes de fines de semana o se hayan reducido o de repente te des cuenta que el hecho de salir a emborracharte por el centro y llegar a casa a las 7 de la mañana acompañada del primer submental que se te ha acercado,, antes de que cerraran el garito no era lo que más te apetecía,con lo que todo esto hace que te replantees un millón de cosas. Conozco varias personas que han optado por intentar tener citas interesantes conociendo a estas personas vía On line. Un millón de páginas Web que han abierto sus puertas para intentar realizar encuentros entre personas que por el motivo que sea, no lo hacen de manera "norma"l en la calle. Esto lleva mucho tiempo funcionando y ciertamente no es la primera vez que he oído que hay gente que se ha conocido y que después se han casado y son super felices, pero al día de hoy todavía me cuesta entenderlo. Otras personas solamente lo utilizan para tener sexo rápido sin necesidad de pagar, un intercambio de fluidos gratuito que ha pasado un filtro primero vía pc y que cuando acaba esa cita probablemente, si te he visto no me acuerdo. Y por último, otras personas que utilizan este medio para conocer gente o porque consideran que de fiesta jamás encontrarás a alguien que merezca la pena o porque por motivos de complejos, miedos y demás prefieren empezar una conversación algo más fría algo más impersonal y sin necesidad de tener que dar la cara o más explicaciones de las que uno desee dar en ese momento, puesto que no hay que olvidar, que mentir vía ordenador es mucho más fácil que hacerlo mirando directamente a los ojos de esa otra persona que se supone que te atiende con atención.

En definitiva, y hablando de juzgar, siempre me ha parecido bastante lamentable tener que ponerse a echar horas indagando por la red a ver si ves alguna foto de algún tío que te guste para quedar con él, a pesar de que la mayoría de las veces no tienes nada en común con esa persona, no hay nada que os una y probablemente tras la primera cita no vuelvas a saber más de él... Pero entonces, ¿Por qué cada vez hay más personas que utilizan este medio?¿Será que estamos sedientas de citas?¿Será que necesitamos entretenernos con el poco tiempo libre que nos queda a la semana?¿Será que hemos perdido la ilusión de encontrar algo interesante paseando por la calle o haciendo la compra como pasa en las pelis?... No lo sé, la verdad es que es un tema interesante que me da que pensar, ciertamente salgo por ahí y todo lo que veo a priori es bastante lamentable, pero supongo que esos mismo que también salen de fiesta y ligan por Internet son exactamente los mismos, entonces... ¿Para qué perder el tiempo 2 veces?. No nos engañemos, a todos nos gusta tener citas agradables, conocer personas interesantes y si encima encontramos a uno que nos haga "tilin" mejor que mejor, pero la realidad es que es tan difícil... Tanto que sólo pensarlo me entran ganas de simplemente, quedar con mis amigas para tomar café...

Juzgando a los demás...

2011-01-16T18:30:00.000-08:00

Solemos juzgar a todas las personas que conocemos, incluso a las que ni siquiera sabemos en realidad como son. Es un tema que me da mucho que pensar, puesto que a pesar de que es algo que me indigna enormemente (sobre todo cuando lo hacen conmigo) soy la primera que reconozco que muchas veces y casi por inercia, mi cabeza juzga actuaciones, comportamientos, conductas y demás situaciones que veo en los demás. Es típico intentar ponerse en el lugar del otro y dar una opinión respecto a lo que consideras que tú harías... ¿Pero ciertamente, si te vieras en esa situación, con esas mismas circunstancias... No actuarías igual?¿Incluso no te sorprenderías a ti misma haciendo algo completamente contrario a lo que siempre pensaste?. Es difícil, muy difícil tener claro como actuaríamos en todos y cada uno de los obstáculos o situaciones que te regala la vida, pero sin duda demasiado fácil juzgar o pre-juzgar lo que haría otro. He llegado a la conclusión de que deberíamos entender más y mejor a esas personas que al menos, las que están a nuestro alrededor, nos cuentan sus historias, cómo han actuado ante ellas y cómo las han atajado en cada caso, realmente quizás aprendamos así a no creer que siempre estamos en posesión de la verdad. Juzgamos todo, desde cómo va vestido a alguien, la comunicación no verbal que utiliza, el color de la sombra de ojos e incluso la manera de andar por la calle, tanto... Que creemos tener una idea casi real de cómo es esa persona, casi sin haberla escuchado hablar. Juzgamos y nos montamos nuestras propias historias basadas en nuestras propias creencias. Una persona que consideramos bien vestida, con buen cuerpo, aseada, arreglada, pintada, con bolsas del corte inglés en la mano, y con actitud de fuerza, nos pensamos sin duda que es una mujer con éxito que probablemente lo tenga todo en la vida y por qué no, tenga una vida feliz, sin embargo, quizás tras conocerla, hablar con ella y observarla algo más, en el fondo su vida ni es tan genial, ni es tan fantástica ni se acerca tanto a esa felicidad que ella busca... Al contrario también solemos hacerlo... En definitiva, que siempre estamos juzgando, pre-juzgando y casi casi sentenciando a las personas sin casi darles la oportunidad de conocer algo más de ellas. Supongo que todo esto se basa en nuestras propias creencias, ésas que muchas veces nos limitan tanto, que consiguen que no rompamos esa fuerte barrera que nos permita saber algo más, para poder así tener una opinión fiel de la realidad. Esta semana mis amigas no me han juzgado. Por miedo a contarles algo que hice, que sabía de antemano que no les iba a gustar, tras contárselo, no sólo me han entendido, sino que además han comprendido, dadas las circunstancias, mi conducta y actuación en ése momento. Me han dado una lección que probablemente es la que me haga estar ahora mismo dándome cuenta lo importante que es no juzgar a las personas, intentar ponerse en su lugar, y quién sabe... Quizás seas tú mañana la que actúe igual en circunstancias parecidas...

De todo se aprende, y creo que en este país esto de juzgar y lapidar con opiniones ofensivas está demasiado instaurado, es casi una afición costumbrista, de la que deberíamos reflexionar por las consecuencias que éstas pueden traer, no sólo a la persona que se critica o juzga sino también por la imagen que da la persona que se basa sólo en lo que ve para hacerlo, como decía Platón, el mundo de los sentidos la mayoría de las veces nos engaña, no debemos guiarnos sólo por eso, indaguemos más para poder tener una opinión basada en hechos que no destroce a las personas. Y por supuesto no dar jamás una opinión, si realmente no se requiere por parte de alguien implicado, en el fondo a nadie le importa lo que pensemos...

Preciosa Despedida...

2011-01-15T19:01:00.001-08:00

Sí, por fin tuvimos lo que siempre quise, una despedida realmente bonita, donde el sentimiento, el cariño, el diálogo, la sensibilidad y por qué n,o el amor, estuvieron a flor de piel durante unas cuantas horas. Llegamos a la conclusión de que es su cabeza la que no le permite ver lo nuestro como lo que siempre fue, una relación preciosa, pero sin embargo la sensación de alivio y de descanso en mi cabeza se han quedado marcadas para siempre con esta historia, para siempre, por fin. El sentimiento de culpabilidad y fracaso que lleva inundándome tantos y tantos meses por intentar hacer ver algo a alguien, que aunque lo sentía como yo, se negaba ha aceptarlo, me hizo pasarlo realmente mal. Después de nuestra preciosa despedida, llegué a la conclusión que quizás esto sea lo mejor para los dos. En ocasiones nos damos cuenta tarde del valor de las personas que un día te encuentras por el camino, pero al menos, el darse cuenta, algún día, hace que haya merecido la pena al menos, haberlo intentado. Me quedo tranquila de saber que guardará siempre un muy buen recuerdo mío al igual que yo suyo, que los dos nos deseamos lo mejor en nuestras vidas y que algún día, quién sabe, nos encontremos de nuevo, para contarnos las batallitas de nuestra vida desde que nos conocimos en su momento, que ya va para muchos meses... Siempre comparo este tipo de situaciones con el duelo que se pasa cuando alguien desaparece de tu lado, yo ya he aceptado la situación, he pasado la etapa de la negación (de seguir ahí machacándome, intentándolo, arrastrándome y agotando el último cartucho que siempre creí que me quedaba) y ahora estoy en esa fase de respirar profundo, coger aire de nuevo y volver a abrir bien los ojos, disfrutar de lo que realmente me merece la pena y seguir en el camino de "cuidarme", muy mucho de volver abrir mi corazón, porque me guste o no, sigue dañado, herido y sin duda sin cicatrizar... Sin más sólo quería relataros lo maravilloso que puede llegar a ser, darse cuenta de que amas tanto a alguien, que aceptas el hecho de dejarle ir con una sonrisa de oreja a oreja, deseándole lo mejor y esperando que se cumplan todos y cada uno de sus deseos... Eso sí que es amar...

Cuídate mucho David...

Llamadas de teléfono Agridulces...

2011-01-12T18:56:00.000-08:00

Una tarde de Miércoles cualquiera, tomando café con mis amigas, resulta que me suena el teléfono. Después de muchos, muchos años sin que sonara con el nombre de un hombre del que estuve muy enamorada durante casi 5 años. Dejé mi ciudad, mi familia, mis amigos, mis clases para irme a vivir a Barcelona e intentar una historia de amor, la primera y la única que probablemente viví con total intensidad, inocencia y transparencia absoluta. Tras mucho tiempo sin saber de él, tras un par de sms por mi parte para felicitarle las Pascuas, me llama para preguntarme qué tal estoy, que tal me va todo... Y por último y más importante, para decirme que se casa el día 9 de Abril. Tras esta frase, me he quedado unos segundos sin aliento, sin saber qué decir en ese momento, sin duda ha sido complicado de digerir, rápidamente he reaccionado con una sonrisa telefónica bastante falsa, donde le he felicitado, le he comentado que me parecía maravilloso y que le deseaba lo mejor... ¿Pero en realidad qué es lo que he sentido? ... Pues una sensación agridulce, entre melancolía, tristeza, alegría por él (se le notaba ilusionado), dudas y un millón de preguntas respecto a por qué yo con su misma edad y habiendo vivido una historia juntos, no estaba en un lugar parecido al suyo. Mientras yo le explicaba mi "maravillosa" vida de soltera, con mi perro, mi independencia y mis salidas con amigas nocturnas... Él me estaba hablando de amor de vivir en pareja y de casarse... ¿Jodido eh? En fin... Realmente ha sido durete, fue y será un hombre que marcó mi vida y que la marcará siempre por todo lo vivido, por lo jóvenes que éramos, por todo lo que aprendimos juntos... Conocimos el amor uno junto al otro y el 9 de Abril se casa con otra mujer con la que ya lleva viviendo unos 5 años...

Te planteas tantas cosas... Tantas preguntas... ¿Por qué? ¿Por qué yo ni siquiera siento ya nada especial por nadie?¿Por qué creo que he perdido hasta la mínima capacidad de volver a sentir? Como para pensar que algún día me casaré...

En fin, creo que me voy a dormir y pensaré simplemente que esa llamada, no ha sonado jamás...

Que seáis muy felices de verdad... Él al menos, sí se lo merece, me consta¡

PD. Yo seguiré respirando, asimilando y entendiendo que cada uno tiene su camino, su destino y que el mío está aun por descifrar está claro...

NO olvidemos la tragedia de HAITI ...

2011-01-12T01:05:00.000-08:00

Una pequeña pero creo que necesaria reseña a la barbarie que se vivió en Haiti hace hoy exactamente un año. Parece que el tiempo nos hace olvidar la necesidad que tiene toda esta gente de que se les siga ayudando, especialmente enviando medicación para ésa Cólera que sigue azotando con fuerza a toda la sociedad Haitiana. Miles de mutilaciones, enfermedades mortales y encima una y otra vez la naturaleza sigue cebándose con ellos, intentemos ayudar como podamos, comprando las pastillas de la sonrisa (chicles) en Farmacias, o aportando lo que podamos a cualquier ONG que nos de confianza, pero nos necesitan.

GRACIAS Y ÁNIMO desde ESPAÑA.

Por fin salió el SOL

2011-01-11T04:35:00.000-08:00

Después de muchos, muchísimos días lloviendo, con mucho frío y días grises, por fin hoy ha salido el sol. En cuanto he abierto el ojo y he visto el día tan bonito que hacía hoy, solo he podido levantarme y ponerme las pilas hacer ese millón de cosas que tenía planeadas para hoy. Ha merecido la pena. Me he sentido algo mejor, después de tantos meses fastidiada, dándole vueltas a las cosas he llegado a la conclusión, de que a veces, un simple detalle como fijarse en el día que hace, o en la sonrisa que te ha regalado la camarera donde siempre desayunas, es un motivo más que suficiente para empezar el día con un actitud positiva. Hoy día 11 de Enero, por fin ha salido el sol. Espero seguir así, espero que a pesar de los bajoncillos, que supongo que seguirán dando por "saco" de vez en cuando, esta sensación con la que hoy me voy a la cama, me dure muchos días y así de alguna forma remontar el vuelo, cuando vez que comienzo a aterrizar...

Un abrazo.

New York sin Pantalones...

2011-01-09T22:04:00.000-08:00

Buenos Días, 6 de la mañana de un lunes día 10 cualquier del 2011. He dormido 5 horas y media y me siento estupendamente, he descansado y empiezo el día con ganas. Tengo muchas cosas que hacer, y sin duda hoy, es un día intenso. Al menos así espero que sea.

Viendo las noticias mientras desayunaba algo de leche, he visto una noticia que no he podido evitar recalcar en mi blog, por lo llamativa y radical que me ha parecido. Hoy en New York, habia millones de personas que iban en metro a sus trabajos, a sus universidades o a sus institutos sin pantalones. No olvidemos el frio que hace ahora mismo en esta época en New York, pues bien, ni eso les ha servido para reivindicar algo. Realmente es una quedada hecha por internet, no tiene mayor importancia pero me quedo con la masiva e importante potencia que tiene el hecho de que el ser humano se una, para hacer algo, una conducta que hasta puede parecer ridícula, sin duda han hecho que el día de hoy en New York sea hasta divertido, diferente y haya un tema de conversación especial al de todos los Lunes.

Realmente el poder de convocatoria es muy importante para conseguir objetivos, y es que al final la masa consigue lo que se propone. Evitando a la Ley, (sin que exista ningún tipo de infracción ) la gente ha decidido hacer simplemente "Lo que le ha dado la gana" sin faltar el respeto a nadie y sin invadir la libertad ajena, ¿No es genial? ¿Por qué no lo aplicamos a cosas realmente importantes? Quizás conseguiríamos más... Simplemente una pequeña reflexión un poco más allá del simple hecho de quitarse un día los pantalones para salir a la calle, creo que deberíamos darle una vuelta a esta idea. Sin duda somos dueños y señores de nuestras propias vidas y a pesar de que la sociedad como global es la que parece que maneja absolutamente todo, en el fondo, no dejamos de ser individuos unilaterales, con ideas y creencias diferentes unas de otras que precisamente es que lo que hace que nos convirtamos en las Joyas de nuestras propia sociedad, valorémoslo ¡ Y por supuesto...

VIVA NEW YORK ¡

Un Domingo Gris...

2011-01-09T03:57:00.000-08:00

Uff!!! Que mal estoy llevando esto del invierno este año,con las ganas que tenía de que llegara después de un verano caluroso y un tanto aburridillo. En fin esto de levantarse temprano que siga siendo de noche y no tener muy claro las horas que son me trastoca un poco, pero bueno supongo que estando en Enero es normal. Te abrigues lo que te abrigues hace un frío de muerte, la cara siempre áspera, cacao en los labios porque en el 80% de las veces se te cortan y yagan y hasta Kenzo prefiere quedarse en casita tranquilito tumbado en el sofá antes que salir a tiritar de frío por el parque. En fin... No sé qué tal se presenta el día de hoy, por el momento, comida familiar muy típica de los domingos, y después a ver que se pasa...

Echando de menos a Carrie...

2011-01-08T20:44:00.000-08:00

Llevo uno días echándote de menos y ayer sin poderlo ni remediar, me tuve que levantar de la cama verme un par de capítulos de esos que me vuelven loca, de mis favoritos para verte un rato, relajarme y sentirme, aun más, identificada contigo últimamente. La necesidad de escribir siempre ha estado ahí, me pasa un poco como a ti, la diferencia es que no eres una escritora frustrada como yo, lo tuyo salió bien, con tus altibajos de pasta, ya se sabe en los "Bohemios" como a veces nos quieren llamar, pero la realidad es que es una manera más de triunfar en la vida, escribir y gritar al mundo lo que crees, lo que sientes, lo que has analizado o estudiado o simplemenete como yo, que con limitarme a soltar lo que me da la gana, que para eso es mi espacio cibernético, ya me siento algo más tranquila. Supongo que eso nos pasa a las personas que nos hacemos demasiadas preguntas, que le damos mucho al coco o que simplemente nos planteamos nuestra vida desde un punto de vista más sintético, ¿Por qué?¿Cómo?¿Dónde?¿Con quién?... Preguntas básicas del periodismo para dar noticias que usamos normalmente, para analizar nuestras propias circunstancias y si encima te encuentras, en ese estado de reencuentro con uno mismo, para qué voy a contarte, el millón de preguntas básicas se pueden repetir hasta la saciedad, modificar en otras tantas y... Quién sabe, quizás tampoco llegar a ninguna conclusión objetiva. Ocupo mucha parte de mi tiempo, últimamente, en escribir y en leer, nunca ha sido raro en mí pero supongo que ahora, son dos de las cosas que más me apetecen hacer. Me relaja, me ayuda a evadirme un poco de todo y por qué no, también es productivo porque al fin y al cabo no estás en ningún momento de mover las escasas y limitadas neuronas que nos quedan a los jóvenes, tras tanta borrachera de fin de semana, tantas noches de insomnio y tanta gilipollez adoleceste que nos dura hasta pasados, muy pasados los 30... (Espero no sea mi caso porque de veras que comienza a aburrirme supinamente, hablando de años, hoy día 9 me queda exactamente un mes para que me caigan los 28 palos, uff temidos temidos...) .

En definitiva Carrie que todas esas preguntas que te haces respecto a lo que en realidad buscas en la vida, a todos los niveles, es habitual también en mí, últimamente más si cabe, quizás por eso no me queda otra que seguir enganchada a esa serie que tantos buenos momentos nos regaló a millares de mujeres que como fans de 15 años, esperábamos ansiosas vuestra nueva temporada, para seguir disfrutando de vuestras locuras, de vuestros entusiasmos, viajes y demás anécdotas sexuales con Samantha que sigo pensando, que es la más inteligente de todas, quizás por eso no me siento tan identificada con ella...

Pues lo dicho, apago mi cigarro... Y a seguir haciendo cosas por hoy.

Un abrazo Carrie, Y gracias¡

¿Espacios sin Humos o sin Gente?

2011-01-08T20:28:00.000-08:00

Por cambiar, está cambiando hasta el "modus operandi" de la gente que sale a tomarse una copa. Ahora resulta que como queremos ser súper modernos, súper Europeos y súper sanos (me parto...) pues ahora para tomarte una copa y echarte un cigarro, no te queda otra que hacerlo en tu puñetera casa, puesto que para poder disfrutar de un cigarrillo no te queda otra que salir del establecimiento público, haga frío calor, llueva o nieve... ¿Qué es es esto?Si hay más gente en la puerta de los garitos que en los propios antros donde antes la gente se perdía entre el humo del cigarro, las luces estridentes y los mareos post-alcohólicos... Todo cambia y la realidad es que deja de tener todo bastante encanto. Lo único bueno es que llegas a casa con algo de olor a perfume aun, y el pelo no se te ensucia tanto ni la ropa huele a garito, pero por lo demás, está todo perdiendo demasiado encanto...

¿?

2011-01-08T20:22:00.000-08:00

Estas Navidades me he dado cuenta de que los hombres que han sido importantes en mi vida de alguna forma, ninguno ha tenido el detalle de si quiera responderme ni un mail ni una llamada ni un sms de Felices Fiestas como envié yo. Me he dado cuenta de que la gente que para mí ha sido importante en algún momento de mi vida que te pones en contactos con ellos, en momentos esporádicos, como cumpleaños o Festividades Nacionales de este estilo, resulta que y parece que no merezca si quiera una sms o un simple y frio mail de contestación. Me pregunto ¿Qué habré hecho tan mal? ... En fin... Bueno supongo que es lo que toca, este tipo de cosas son las que te hacen espabilar, así que bueno, digamos que de nuevo, habrá que sacar el lado positivo a todo esto y seguir filtrando... Cada día voy entendiendo menos a la gente, y entendiéndome un poco más a mí misma.

Todo muy RARO...

2011-01-08T20:02:00.000-08:00

Me siento extraña con lo que veo a mi alrededor... Todo parece que empiezo a verlo desde fuera,, a valorar las cosas desde otro punto de vista, y de nuevo llego a la conclusión de que ni sé qué es lo que quiero ni lo que busco, pero tengo clarísimo justamente lo contrario, sé lo que no quiero y lo que no quiero encontrarme más. Al menos, supongo que es un paso.

La gente que conozco por ahí, en garitos cuando salgo con mis amigas, son realmente lamentables. No existen temas de conversación interesantes, no existen miradas cómplices sino pedradas en la cabeza vulgares con indiscretas bofetadas que solamente te entran ganas de taparte con cuello vuelto, coger el bolso e irte a tu casa y no salir más. No existe un ambiente agradable donde las personas salgan sin abusar de nada, donde simplemente haya el objetivo de disfrutar, conocer gente nueva y llegar a casa sano y salvo sin percances y sin necesidad de compañía sino apetece. Parece que sino te llevas a uno a casa, la noche no a merecido la pena, y sin embargo cuando lo haces, porque parece que es lo que toca, resulta que sólo estás pensando en a ver cuando pilla la indirecta de irse ya porque no vamos a desayunar juntos, ni probablemente no vayamos a ver más el jeto en la vida... Es lamentable, pero me niego a dar mi móvil, tengo claro que no me apetece que lo usen, al menos no me he encontrado ninguno que me apetezca que lo haga, con lo que me quedo con una vacía y falsa sonrisa diciendo: No, es que no tengo móvil... (Se lo cree alguien? Yo que soy Doña Blackberry?) En fin... Que no me queda otra que reírme de mi misma, asumir que por lo menos mientras esté en este estado de pasotismo total y comparativa continua, no me apetece nada con nadie, y que sólo me queda seguir a lo mío, seguir buscando qué es exactamente lo que quiero, cómo lo quiero y cuando lo tenga claro ir a por ello, mientras tanto, con estar tranquilita...Creo que me vale...

Sábado Raro...

2011-01-08T10:52:00.000-08:00

Un sábado raro. Lleva lloviendo todo el día, mantas y mantas de agua, sin embargo creo que debería efectivamente, movilizarme, hacer algo, no quedarme en casa. No me apetece salir, no me apetece arreglarme ni tampoco coger frío, pero algo, algo habrá que hacer. Estoy muerta de sueño y es que este tiempo es lamentable... Pero podemos con el tiempo y con lo que haga falta¡ Luego son estos días, los que parecen menos apetecibles, los que al final, salen estupendamente bien... Así que ya os contaré por el momento voy a pegarme un duchazo y a ver qué me depara la noche...

Es lo que tiene no tener que dar explicaciones a nadie, es GENIAL ¡

Ecuación: - Expectativas = - Decepciones

2011-01-06T01:12:00.000-08:00

Tema interesante del que llevo dando vueltas unas cuantas semanas. Preguntándome por qué coño me suelo llevar tantas desilusiones o decepciones con las cosas y con las personas, he llegado a la conclusión (quizás demasiado obvia, pero no por eso importante para reflexionar sobre ella) que todo depende de las expectativas que tengas depositadas en todas y cada una de las cosas que te propongas, expectativas que tengas en las personas de tu alrededor... Creo además que es aplicable a todo. No quiero decir con esto que la idea es no tener expectativas ante las cosas dejar de luchar por ellas y quedarse con las manos cruzadas porque sí con todo y con eso la cosa sale bien, no tendría tampoco mucho mérito por nuestra parte, pero si creo que se debe de medir con cuentagotas las ilusiones, expectativas o esfuerzos que pongamos en nuestros objetivos, a todos los niveles. En ocasiones nos volcamos en situaciones o con personas que ciertamente si nos paramos a pensar, estaba claro que iba a ser un gran esfuerzo tirado a la basura pasado un tiempo, cuando más tiempo pase la sensación de fracaso es aun mayor, con lo que considero mucho más inteligente medir esas fuerzas antes de nada. Esta ecuación ha ido siempre en contra de mi manera ser, soy una persona impulsiva, visceral que siempre se ha movido por el corazón, pero pasado unos años, y unas cuantas experiencias de vida es mucho más inteligente hacerlo justo al revés, midamos, controlemos, proyectemos, si merece o no la pena y si realmente tener expectativas o ilusiones en ello, nos va a satisfacer de verdad en el caso de que todo salga adelante y si por el contrario, no salen las cosas como están previstas, la caída no va a ser mucho mayor a la de bajar simplemente, medio escalón...

Probablemente será la forma de no desilusionarte con las personas de las que esperabas que iban a reaccionar de una manera en una situación determinada, y resulta no ser así, no te deprimas cuando pensabas que ése curro que tanto te costó conseguir y que tanta ilusión te hacía, no deja de ser un medio para conseguir dinero y vivir sin más, probablemente ese objeto material que siempre quisiste tener pero por su costoso valor no pudiste comprar impulsivamente, resulte que cuando lo compres y te des cuenta que después de pasear la bolsa por la calle llegas a casa y te haces consciente de que no lo necesitas o que probablemente no lo vas a usar, no tengas sensación de culpabilidad... Supongo que a pesar de este análisis, el fracaso, siempre acecha, siempre nos equivocamos, pero la idea es aprender de todos nuestros fallos para poder así forjarnos una estrategia de conducta que nos ayude a no seguir cayendo siempre, una y otra vez en los mismos errores. Este año cogeré lápiz y papel y empezaré a resumir las expectativas que creo factibles respecto a las personas que rodean mi vida y el resto de los aspectos de la misma y de esta forma a lo largo del año me daré cuenta de si me he llevado sorpresas gratas o si por el contrario debo seguir bajando mi nivel de expectativas e ilusiones, está claro que la desconfianza acecha mirando de reojo cada paso que damos, como si de una mala compañera se tratara, pero que en muchas ocasiones cuando conseguimos divisarla a tiempo, nos ayuda a NO sentirnos, al menos, tan engañados... Espero que el sexto sentido que dicen que tenemos las mujeres me ayude para todo esto, siempre es un punto a mi favor...

Supongo que no he descubierto nada nuevo, pero probablemente en 27 años atendiendo a mi estupidez supina, jamás me había planteado esto de esta forma... Perdonarme.

; )

Se acabaron las Navidades...

2011-01-06T01:05:00.000-08:00

Pues sí, eso parece, hemos entrado ya en 2011, hoy es día 6 de Enero, día de reyes y oficialmente para mí, se terminaron las Navidades. No han sido como las de antes, tampoco es que yo haya estado demasiado entusiasmada con ellas, pero al tener pocas expectativas, parece que al final el sabor de boca que te queda es hasta bueno. Sólo espero que este año sea mejor que el anterior en muchos sentidos, salud, trabajo y especialmente en todo aquello relacionado con la paz interior. Espero poder seguir escribiendo lo que me de la gana, que no comiencen también a prohibirnos gritar a los cuatro vientos lo que creemos o necesitamos decir, que nos dejen ser nosotros mismos porque efectivamente ahí radica la riqueza de las personas... Con eso, me conformo. Comienza un nuevo año,un millón de metas por plantearse, organizarse y cumplir y mucho trabajo por delante para comenzar desde ya y que no nos pille el toro en 11 meses y 24 días y vayamos a estar en las mismas... jajajaj

Un abrazo y hasta la próxima...

Noche MÁGICA de Reyes...

2011-01-05T15:28:00.000-08:00

Noche Mágica de reyes que acabamos de pasar. Los peques prontito a la cama, no vaya a ser que sus Majestades pasen de largo sin dejar más que carbón, y los mayores, tras envolverlo todo y colocarlo, a tomarse unas copillas, claro que sí, si es que al fin de al cabo , hoy se acaban las Navidades, esas temidas Navidades que tanto miedo me daban este año, pero que al final no han resultado ser tan lamentablemente malas. Obviamente ya no siento esa ilusión, ese gusanillo en el estómago, esas ganas de que llegara Noche Vieja para poder salir hasta más tarde de las 12:00 de la noche ni tampoco ese cosquilleo el día 5 de Enero, intentando dormir siempre con un ojo entre abierto, por si conseguía ver el turbante de mi amado Baltasar, mi Rey,

Sin embargo cobra grata ilusión ver a mis 3 pequeñas sobrinas desenvolver un millón de regalos que han pedido en su carta con toda la ilusión del mundo, previamente controlada por sus padres, porque sólo podían pedir 3 cosas (aunque al final ya se sabe como somos los tíos y abuelos de mal-criadores) y ver que todo el pasillo de casa está cargado hasta arriba de regalos envueltos con papales de colores realmente cursis y románticos para que las pekes no sólo disfruten con ellos, sino para que los mayores se nos caiga la baba viéndolas las caras de ilusión, nerviosismo y por supuesto inocencia que tienen, ya que se pasan de hoy hasta pasado un mes, hablando de sus preciosos regalos de reyes con todos nosotros, con sus amiguitos, en el cole... Es realmente genial.

Particularmente me encantaría que los Reyes Magos este año me trajeran cosas que por desgracia no son muy materiales, no se compran en el Corte Inglés, son cosas de muchísimo más valor, de muchísimo más peso y trascendencia en mi vida para mí y para los míos, como estabilidad personal, laboral, sentimental, familiar, una vida mucho más lineal (que no aburrida, por supuesto) donde el orden, la inteligencia y la cordura reinarán sobre mi sentimentalismo más absurdo, que miles de veces no me deja ver con claridad. Pediría Mucha salud, que no falte el trabajo (que no deja de ser salud mental además de poder adquisitivo para vivir mejor) y sobre todo pediría la capacidad de disfrutar a tope de todo lo bueno y de lo malo(Carpe Diem) que me pase este año, sacar provecho de todo y seguir aprendiendo sin caer en ese pozo que siempre, no sé por qué, amenaza con atraerme hacía a él, y más en este último, difíciles incomprensible año. Como veis pido cosas complicadas, difíciles de obtener pero no imposibles, y lo cierto es que siempre he sido una mujer de retos, así que éste no se me puede resistir.

Espero que mi Reina Maga particular, que ha entrado en mi vida para ayudarme, para echarme un cable y para hacerme ver con claridad la luz del sol todas las mañanas (además tempranito) me ayude a conseguir, trabajando mano mano, parte de todo esto de lo que os hablo. Por eso hoy, cuando llegue a casa de mis padres, vea el pasillo lleno de letreros y regalos, sólo pensaré en que los de Oriente no se acuerden hoy de mí, se acuerden el resto de año, aunque sean unos minutillos al día para seguir ahí, dando el callo, consiguiendo metas, y haciéndome feliz a mí misma y a los de mi alrededor, porque al fin de al cabo, ese es el mejor regalo que puede darte la vida...

Feliz día de Reyes a tod@s...

¿Por qué?

2011-01-04T20:08:00.001-08:00

Me llama poderosamente la atención darme cuenta de que tras pasar los años, tras vivir varias relaciones sentimentales fallidas, tras pasar poco, poquísimo tiempo después de dejarlo, mis ex-parejas rehacen sus vidas de una manera pasmosamente feliz. Me pregunto muchas veces ¿Por qué? No es que me moleste, simplemente me da la sensación de que yo soy la novia de transición para encontrar a la supuesta mujer de su vida con la que luego se van a vivir juntos, se van a casar o a tener hijos, mientras yo, tras 27 años (en breve los 28 me caen, horror) sigo "buscando", de alguna manera encontrar alguien que encaje conmigo, que desee de verdad tener una mujer como yo al lado y que disfrute de todas esas cosas que siempre he deseado hacer con esa persona que realmente lo merezca de verdad: Viajar,disfrutar de nosotros, leer juntos en la cama, ir al cine, escapadas sorpresas, un detalle sin venir a cuento o un simple TE AMO en mitad de una discusión...

La realidad es que sentimentalmente, y a pesar de que mi madre siempre dice que soy joven, creo no tener demasiada suerte en este campo. No creo que me enamore con facilidad pero si me abro demasiado rápido, probablemente sin dar píe a ningún tipo de demostración ajena suficientemente importante como para que yo entienda que merece la pena apostar. Yo siempre tiro ficha, a rojo o negro, par o impar, arriesgo... Para acabar perdiendo casi el doble de lo que tiré en el tapete, y lo peor es que tengo la sensación de que el Crupier no deja de mirarme con cara de lástima, pidiéndome con los ojos, que recoja mi abrigo, mi bolso y me largue de allí echando leches, lo mio no es la suerte ni el juego ni en el amor... Simplemente es un símil, porque en el Casino sólo he estado en La Vegas una vez, y 2 veces aqui en el de Madrid, pero creo que podía encajar bastante bien con la sensación de fracaso o pérdida que siento una y otra vez, relación tras relación. Sería genial tener un botón, como mi Router, donde apretando máximo 3 segundos, se reseteara absolutamente todo mi corazón y especialmente mis miedos y mis limitaciones/prejucios mentales para volver a enfrentarme a una situación tan divertida, como el flirteo, con entusiasmo, como antes. ¿Abre dejado de lado el hecho de que me apetezca gustar y por eso ya casi ni me divierte el hecho de que un tipo aparente me mire, me pida el teléfono? ¿Por qué cada vez que lo hacen siento que es todo una farsa, donde solamente se busca el intercambio carnal y si te he visto no me acuerdo? ¿Por qué yo no valgo para eso?... ¿Por qué la gente parece tan feliz teniendo 3, 4 folla-amigos que les llaman de vez en cuando, se desfogan una vez al mes con cada uno, hacen algún plan estúpido pre-polvo y se quedan tan satisfechas?¿Por qué a mi no me llena eso?... Realmente no conozco al día de hoy, ninguna mujer más fogosa que yo, al menos entre las féminas que conozco, cada vez que sale el tema sexo, ciertamente tengo una manera de verlo, sentirlo y practicarlo libre, pero siempre con quien quiero, cuando quiero y con quien realmente deseo a más niveles aparte del simple gozo carnal, no me vale un cuerpo bonito y punto... Necesito algo más. Ése algo más es el que cuando cuaja todo lo demás, me hace pillarme, y de nuevo volver a desquebrajarse en mil pedazos mi pequeño y ya limitado corazón ... Entonces ¿Qué debo hacer? ¿En qué tengo que convertirme?¿ O mejor aun, ¿Cuál debe ser mi conducta respecto a esto?¿Qué pruebas debo llevar a cabo para comprobar que no voy a volverla a cagar enamorándome de un niño caprichoso o de un tío que solamente me quiere para pasar el rato y punto?¿Por qué yo no busco eso mismo?... Son tantas preguntas, ha cambiado tanto todo... Se han acabado las miradas, los flirteos encantadores, la amabilidad, el caballerismo más sincero (que no ridículamente cursi) los mil cafés y cenas antes de esa primera noche de contacto físico, se han olvidado los detalles, el enamorar al personal... Tanto que parezco siempre yo el tío de las películas de los años 50, haciendo precisamente, lo que en su día hacían ellos... Me curro a la persona, las situaciones... Cosas que conmigo jamás se han trabajdo, doy importancia a todos, todos y cada uno de los detalles de cualquier cita y precisamente por eso, me doy cuenta al llegar a casa, de lo subnormal que soy... Una y otra vez...

En definitiva, que solamente puedo decir que a pesar de todo esto, espero que Isabel, una nueva "Amiga" que me he tenido que echar (porque así lo he querido y porque tiene pinta de ser una tia estupenda), me eche una mano a entenderme un poco más, no sólo en este campo, que por mucho que digan, creo que es importante para la estabilidad personal de cualquier persona, sino que me ayude en todo lo demás. En ocasiones las desconfianzas, las malas rachas y demás hacen que sólo sientas confusión... Así me encuentro ahora, confusa, dispersa y tambaleándome entre mis valores de siempre y esta nueva sociedad que parece, jamás acabaré de entender....

Poniéndome las pilas...

2011-01-03T05:15:00.001-08:00

Dibujo sugerente para una nueva etapa importante. Nuevo año,nueva vida y nuevas metas, como siempre y a pesar de todo incansable. Actualmente no estoy pasando por el mejor de los momentos, ya sabéis los que habéis estado leyendo mi blog en los últimos meses y es que el estar de bajoncillo hace que todo alrededor se haga más oscuro,menos brillante y por qué no, menos motivador.

El país está deprimido, se venden más ansiolíticos que nunca, el paro acaba el año con casi 7 millones de parados con pocas posibilidades de inserción laboral, por tanto, no hay pasta, no se consume y encima para colmo, nos han prohibido fumar en cualquier sitio público. Nos hacen pagar casi por respirar y solamente puedo decir una sola cosa: Estoy harta de prohibiciones, de limitaciones y obligaciones... Tantos deberes para tan pocas alegrías sociales. Con esto no quiero meterme en temas escabrosos de la política del país, pero si reivindicar, como siempre he hecho, lo que creo injusto.

Atendiendo a esta pequeña pero intensa introducción que he hecho, es evidente que el panorama social no acompaña a que la vida de uno como individuo/ciudadano, sea la más fantástica y maravillosa en este momento, porque por un lado u otro nos afecta a todos, si es a uno mismo , es algún familiar, amigo o colega cercano, pero siempre toca. No obstante empezamos el año y con él toca ordenar metas, obligaciones personales y empezar, una vez más de cero. Quizás ésta es una de las veces que más me está costando levantar cabeza por la situación que estoy viviendo ahora, demasiados cambios drásticos de valores instaurados en mi cabeza desde pequeña, demasiadas malas noticias, vuelta a mis complejos, cada día más perfección a la que parece que nunca llego, demasiados problemillas que por desgracia no sólo dependen de mí, y como siempre digo,lo peor de todo, YO, que no dejaré nunca de ser mi peor enemiga.

A nivel laboral las cosas están fatal, se aprovechan del empleado atendiendo a la crisis tan brutal que hay, no pagan como deberían, ni por asomo, se mienten en las entrevistas, trabajando muchísimas más horas de las permitidas que además por otro lado no dejan de ser absolutamente improductivas. A nivel familiar las cosas siguen jodidas y sin demasiada sensación de arreglo, y a nivel sentimental ...Para qué hacer mención de ello...

Al menos estas últimas semanas me estoy empezando a dar cuenta de que efectivamente y muy a mi pesar se puede vivir bien sin tener a nadie al lado, a nivel sentimental. Consiste en quererse lo suficiente a uno mismo para no necesitar el cariño de un ajeno, extraño que jamás sabrás por dónde te va a salir, porque hasta el que parece más bueno, más sincero, más romántico y más creíble, suele acabar metiendo la mata y mintiendo.

Estoy empezando a asumir, por mucho que siga pareciéndome triste, que puedo perfectamente ser feliz disfrutando de mi familia, que mal o bien siguen ahí, de mis sobris que son las que más sonrisas me sacan, sin duda alguna, de mis amigas que por fin creo haber encontrado esas personas que me entienden me comprenden y velan por mi bienestar sin buscar nada a cambio y por supuesto y como no podía ser menos, con mi Kenzo, ese sí que es INCONDICIONAL¡

Es cierto que siento que añoro los mimos, que mi teléfono suene y oiga un te quiero, una caricia, un "Que guapa estás hoy", un "¿Qué tal tu día?", un "Quiero verte", un plan de cine y cena y dormir juntos o una simple escapada de fin de semana, sólo pensarlo me hace estremecer... Pero la realidad es que no he encontrado a nadie que realmente sienta hacer nada de esto conmigo al día de hoy DE VERDAD, ni yo tampoco tengo ahora mismo la necesidad de conocer a nadie que vuelva hacerme daño. Supongo que es una etapa de mi vida donde mi coraza, ésa de la que tanto hablan últimamente, a nivel sentimental debe reforzarse, hacerse dura como el acero, infranqueable, intocable porque obviamente las heridas de tantos años sin cicatrizar, hacen que al final se infecten de tal forma, que puede llegar un momento que no tenga cura y sólo quede amputar... (Y claro, vaya putada...). En definitiva que empiezo el 2011 con ganas de cuidarme más, que me sirva este año como entrenamiento personal, entrenaré mente y cuerpo de alguna forma al mismo nivel porque sin duda ahí está el equilibrio, en sentirse suficientemente bien con uno mismo como para dedicarte una horita o dos ha cuidarte, a verte mejor y a sudar todas esas energías negativas que llevamos arrastrando mucho mucho tiempo...

Sin más sólo puedo pediros que me regaléis ánimo, fuerza, constancia y fuerza de voluntad, porque obviamente estos propósitos sólo se consiguen con un cocktail bien cargado de todas estas importantes e intensas esencias personales. Gracias por seguir ahí.

DIEGO... Te echo de menos...

2011-01-01T23:15:00.000-08:00

Ya sabes qe me habías acostumbrado a tus letrillas, de manera exporádica, pero al menos mándame un correo algún día para que me cuentes qué tal ese viaje a China y como te va todo. Un abrazo y Feliz 2011

Amigos o Ami-enemigos?

2010-12-22T19:14:00.000-08:00

Lo cierto es que es realmente complicado encontrar personas afines a uno. Mas difícil aun que además esa persona tenga aficiones parecidas a las tuyas, casi imposible que comparta tus creencias y valores mas básicas que dictan y mediatizan de alguna manera nuestra manera de actuar y razonar, y ya inverosímil, que esa persona se cruce en tu camino y no la dejes escapar. Cuando vienen las desilusiones? Cuando llegan los sustos respecto a personas que creías que reunían todas estas cualidades? Que ocurre cuando se caen desplomadas todas las expectativas que habíamos puesto en esa persona que a priori parecía ser interesante e importante en tu vida? ... Que difícil es dar con supuestos amigos que están cuando se les necesita de verdad, y casi imposible que aun con todo los celos y la envidia no se carguen todas esas ilusiones y expectativas que habías depositado en esa supuesta amistad... Esta claro y cada día tengo mas claro, que el quid de la cuestión para ser realmente feliz en todos los campos, especialmente en tema amig@s y amores es no depender jamás de las expectativas que nosotros mismos nos creamos al hacernos una idea no siempre acertada de lo que son las personas y el significado que tomaran en tu vida. Dar por hecho que simplemente la gente esta de paso y seguir viviendo sin esperar nada de nadie, ni lo mas mínimo, supongo que yendo así por la vida las decepciones acaban por dejar de tener protagonismo en nuestras malas rachas, en esos malos momentos, dejando de sufrir por personas que no lo merecen, supongo.

Aliviada...

2010-12-22T00:21:00.000-08:00

Me llama poderosamente la atención, como nuestra mente, de algún modo nos quiere cuidar y proteger tanto de personas como de situaciones raras, hasta tal punto, que hoy he tenido, de nuevo pesadillas, de las cuales he recordado hasta los detalles, respecto a la persona que solo hace una semana y poco, sin querer, quiero creer, se ha cargado lo que me quedaba de corazón He sonado algo realmente extraño, he tenido hasta miedo y es que había algo en su mirada, que ya me alertaba, supongo, que lo acabaría pasando mal, como así ha sido. Muchas veces nuestra propia intuición nos avisa de situaciones, a las que solemos no prestar excesiva atención, perdiendo la oportunidad de rebajar el sufrimiento, cortando por lo sano a la mayor brevedad. Tenia que escribir sobre esto, me ha sorprendido tanto que me ha hecho reflexionar. Estoy segura que no es un tipo de mal corazón, ni con malas intenciones, pero es claro que cuando alguien no se gana tu confianza al 100%, algo habría en el para que yo misma, a pesar de mi enamoramiento, aguardara siempre un pequeño e intenso frasco de reservas...

Estoy segura de que ya a día de hoy debo darle las gracias por su decisión, una decisión tomada al parecer fríamente y con toda la seguridad del mundo, donde después de todo mi esfuerzo y cariño dedicado a esta relación, me sorprende en exceso esa firmeza con la que aun sigue diciéndome en los mails que envía como si de un cuenta gotas se tratase y con un intrínseco y tímido esfuerzo que se puede asumir de sus ligeras letras, esas que utiliza porque efectivamente no parezco merecer otras... En definitiva que habiendo dejado pasar unos días, analizar la situación con perspectiva y siendo consciente de que tipo de relación me deje compartir con el, sin darme opción a mas, creo que bastante he aportado para lo que en el fondo me voy a llevar yo de todo esto. Efectivamente dejarlo ha sido la mejor opción, al menos ha sido la gota que ha colmado mi vaso para despertar de la inopia de un amor que jamas existió en su mente ni en su corazón, y mi insistencia en regalárselo solo hizo engordar un ego con reacciones frías y despegadas que con el tiempo, parece que tuvieron como único fin, reírse de algún modo de mi. Ya hoy no me siento mal, al revés, me siento aliviada, siento una tranquilidad generada por el empezar a encontrarle sentido a las cosas que me han ocurrido últimamente. Lo mejor de todo? Que desconozco el significado de la palabra rencor, esta perdonado, por mi parte, desde antes de dañarme por segunda o tercera vez, y estoy intentando sacar el lado positivo a todo esto para que no vuelva a ocurrirme mas.

Objetivo numero 1: proteger mas mis sentimientos, evitar regalarlos a cualquiera que solo parece mostrar interés y empezar a valorarlos yo misma, para que así tomen ejemplo los demás. Confío en que aun deben existir personas de buen corazón que sientan como yo, con valores vitales semejantes a los míos y que deseen compartirlo con el resto como yo! Así que adelante!

Un fuerte Abrazo y Felices fiestas. A Todos !

Respirando Hondo...

2010-12-21T08:13:00.000-08:00

Exacto, ayer día 20 de Diciembre, Lunes, fue un día importante y decisivo para mí. Llevaba esperando muchos días a ver a mis padres que llevaban varias semanas en Santo Domingo, Punta Cana, atendiendo a la situación familiar, era obvio y bastante lógico, por otro lado, mi necesidad de tenerlos aquí, preguntar qué tal había ido todo y demás. Por otro lado, después de lo acontecido últimamente por mi vida, el hecho de tenerlos tan lejos, me había hecho sentir más aun, ésa necesidad familiar de poderlos abrazar y sentir que ya estaban en casa, se acercan las Navidades y con todos los rollos que llevamos encima de los controladores aéreos y demás huelgas sin sentido, temía que al final se quedarán en tierras Caribeñas en mitad de estas fechas tan sentimentalmente familiares. Por fin llegaron, tras ir al médico a que me dijeran lo que ya sabía y me medicaran, gran ayuda por otro lado, pues no perdí un minuto en venir a casa de mis papis y abrazarles como hacía tiempo que no lo hacía. Estaba claro que los llevaba añorando muchos días, y especialmente se nota la ausencia de las personas en las que realmente confías, cuando te encuentras triste, cuando te das cuenta de que parece que tú sólo, no vas a ser capaz de respirar sin ahogos, de empezar un nuevo día con una sonrisa, de no poner excusas baratas para empezar la mañana hasta, por qué no, con ilusión. Tras varias horas de conversación, especialmente con mi madre y mis hermanas, llegamos las 4 a la misma conclusión. Lo vi claro y por fin hoy, tras esa noche de reflexión, donde por fin, he conseguido dormir y descansar, hoy me he levantado con otra sensación, una sensación de alivio interno, y aunque aun hoy al respirar siento una especie de presión pulmonar que me hace que le tenga que poner un esfuerzo extra al simple hecho involuntario de respirar, ciertamente me he sentido mejor. En cuanto he abierto el ojo, a una hora muy prudente (en comparación con estos días atrás¨) he mirado a los ojos de Kenzo, (mi perro) y me ha pegado un lametón en todo el moflete, que ya ha conseguido hacerme sonreír. Ha conseguido activarme, ha conseguido que saltara de la cama me adecentara y con las mismas al gimnasio,a hacer deporte y a cuidarme, ahora toca, como os he dicho hace tiempo, cuidarme y pensar en mí. Lo demás ahora mismo, no me preocupa, al menos por el momento. Pasaré unas Navidades en familia, intentando estar lo más relajada posible y preparándome para que el año 2011, a pesar de esos momentos malos, que soy consciente que habrá, no pienso desperdiciar ni uno de los buenos, los saborearé a tope e intentaré con todas mis fuerzas, cumplir metas, objetivos, todos los que estén en mi mano, y el primero, empezar a ver las cosas desde otro punto de vista. Siempre he sido una persona de colores y este último año, parece que no era capaz de salir del gris marengo, SE ACABÓ. Toca empezar a sonreír y a disfrutar con lo que tenga, sin anhelar mucho más que me haga agobiarme y dejar de disfrutar de lo que dispongo hoy, ni tampoco a conformarme, usando la palabra conformarse, como una manera de abatimiento y poca energía para seguir trabajando y avanzando, a todos los niveles, especialmente en el personal, porque con la situación socio-económica que estamos viviendo en este país desde hace ya unos cuantos años, crecer profesionalmente es cuasi-imposible, muy a nuestro pesar. Aiss !! si consiguiéramos cambiar un poco las tornas de este país que bien no iría... Y bueno tras estos escasos pero importantes comentarios que me salen muchas veces sólos, respecto a mi opinión política actual, os dejo por hoy.

Me he puesto las pilas, estoy intentando disfrutar de esta época Navideña porque no quiero que sean de nuevo unas Navidades tristes, desagradables y dejar de disfrutar de todo eso que me rodea que muchas veces se me olvida y por desgracia no valoro como debería. Tantos deberes para el 2011, espero poco a poco ir aprendiendo, aceptando mis limitaciones y mis múltiples fallos y comenzar a andar por el camino de la felicidad, del que mi querido Bucay habla con tanto sosiego y calma, me encanta¡

PD: Os recomiendo que para estas fechas donde siempre se piensa en la gente que queremos para tener un detalle con ellos, regaléis libros, libros que al leerlos te hagan entender muchas de las dudas que sentimientos a diario en nuestras vida, y es que ya lo decían en la Edad Media, en los libros está el quid de la cuestión para aprender a vivir mejor...

Y por último, os dejo una frase que me dijo ayer un amigo que me escribió por Facebook; "Sarah, aunque estés triste intenta sonreír, siempre habrá alguien que se enamore de tu sonrisa..." Ahí queda¡

OS QUIERO Y GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

Teoria del OSO Idiota...

2010-12-18T11:02:00.000-08:00

Supongo que os he hablado alguna vez de uno de mis escritores favoritos, especialmente en momentos de bajón moral: Jorge Bucay! Un Argentino con gran mundo interior, gran profesional en el mundo del estudio de la conducta y la mente humana, como terapeuta y un tipo que se sabe expresar notablemente bien para explicar ejemplos de sentimientos o situaciones cotidianas donde todos nos sentimos lamentablemente identificados. Quería hablaros de un par de comentarios del libro que estoy leyendo ahora: Camino a la Felicidad, muy recomendable y sencillo de leer. En el trata millón de temas esquematizados respecto a la búsqueda de la felicidad personal de cada uno. Una de las Ecuaciones/Esquemas que nos regala es la Teoría del OSO idiota!

Supongamos que tenemos un deseo, un deseo de alcanzar algo, anhelo de conseguirlo... Bien pues esta teoría dice que OBTENGALO! Si resulta que después de un millón de intentos en conseguirlo es completamente imposible acceder a ello, esta teoría solo nos ofrece una segunda opción. SUSTITULLALO! Obviamente muchos de nuestros anhelos se pueden sustituir por otros igual o mas satisfactorios, e incluso menos complejos de obtener. Si por el contrario esta opción le parece imposible, jamás podrá sustituir su sueño,dicha teoría solo le ofrece una última opción y a veces muy inteligente: OLVÍDELO! Si no puede conseguirlo ni sustituirlo por otro y tampoco es capaz de olvidarlo... USTED ES UN IDIOTA. Obtengalo Sustituyalo Olvídelo y sino es capaz = sólo le queda pensar en que usted es un Idiota!

Una reflexión interesante cargada de practicidad y muy útil para el día a día...
Espero aprenderlo y ponerlo en practica a la mayor brevedad, os animo a que hagáis lo mismo y así me contáis cuantas veces hemos optado por ser Idiotas!

Un abrazo!

Percatandome de la puta Realidad...

2010-12-18T10:44:00.000-08:00

Que mal lo paso cuando por desgracia no entiendo las conductas de personas a las que quiero o al menos he querido alguna vez. La no compresión de ciertas circunstancias, me hace intentar buscar por ques, intentar varias hipótesis posibles que me hagan darle un sentido al desenlace de rupturas y desgarramientos del corazón, pero una y otra vez, mi gozo en un pozo.

Millón de contradicciones paradójicas absorben mi energía mental, para acabar extasiada de tanto reflexionar de forma autómata y sin ningún resultado objetivamente coherente, al menos para mi. Supongo que me encuentro en la fase de aceptación de esta desagradable situación que solo me lleva a arrastrarme a diario por mi casa, y poco más, mientras, estoy segura, que él sigue con su fabulosa y extresante vida, saliendo de fin de semana y contando la lista de números de teléfono de tías nuevas, captadas en las juergas nocturnas con su querido amigo Carlos, ése que siempre puse en cuarentena y que no me preguntéis por qué, sigo pensando que hace y deshace con él lo que le da gana, le maneja a su antojo y por supuesto parece ser prioritaria la opinión personal de este tipo al que él llamaba amigo, tanto , que eran mis planes los que siempre se iban al traste cada vez q este tal Carlos decidía que tenia que hacer él... Aunque nos perjudicara y aunque a mi me dejara hecha una braga, como segundo plato. En general, puedo decir que efectivamente es ahora cuando desde la lejanía, me doy cuenta de que me conforme con realmente poco, que con este tipo de actuaciones, debí haber estado más alerta aun si cabe y debía haberlas analizado mejor para ser yo la que se percatara de que en el fondo, efectivamente no me quería. Él y su vida eran lo único importante, yo no fui más que el atrezzo que la decoro durante 9 meses, nada más. A partir de ahora esta claro que tendrán que ser ellos los que demuestren interés y ganas, a mi ya no me queda absolutamente nada dentro, me he quedado desolada de ilusión y mi corazón esta lleno de espinas, al menos por el momento.

Encajando piezas...

2010-12-16T05:23:00.000-08:00

Efectivamente, yo no puedo obligar a que nadie haga ni sienta nada que no lleve dentro de verdad. No puedo obligar a nadie a que esté enamorado de mi, puesto que esto efectivamente es químicamente imposible. Creo que dentro de la fase "estar enamorado", existen 2 sub-divisiones que explican este estado, como 2 grupos que completan el empaque de "estar o sentirse enamorado" un grupo es química pura y dura, eso o nace o no nace, o existe entre ambas personas o probablemente no en las dos exista y tampoco en la misma medida, con lo que la importancia de este grupo es aproximadamente de un 20% en el computo global del significado de "estar enamorado". Y por último tenemos el grupo que podemos denominar, el del querer, este grupo abarca absolutamente todo lo que se experimenta con esa persona, haciendo una sumatoria de ambos subgrupos, obtendremos un resultado general a valorar que puede ser bueno, muy bueno, regular, o nefasto. En este último grupo se valoran las cosas en común, los días que se pasan juntos, la compatibilidad de caracteres, la admiración que se tengan uno al otro, la compatibilidad sexual, la compatibilidad de ser o no cariñoso, de tener un nivel de vida compatible y de intentar proyectar el futuro de la mano, a fin de al cabo ése es un 80% de el funcionamiento de la pareja, al fin de al cabo es el día a día, el roce hace el cariño y todas estos planteamientos y reflexiones sobre si se esta o no enamorado deben de basarse en el resultado de dicho cómputo global, ése es el resultado que nos indica si lo estamos lo suficiente como para seguir disfrutando de alguien que te llena y te hace sentir bien , aunque las sensaciones no sean iguales a cuando teníamos 15 años, son las relaciones que funcionan en el tiempo, éstas últimas. Creo que sería ridículo intentar centrarse solamente en buscar la química y que a la hora de la verdad las cosas no cuajen. En realidad a que se refiere la gente con estar enamorado? Acaso todo no es importante, quizás nos creemos con derecho a comparar el amor inmaduro y de cuentos infantiles que se siente cuando tienes 15 años con relaciones de personas adultas que están rozando los 30? Tu primer beso? Tu primer amor? Eso nos guste o no no volverá jamás, y sin duda conformarse a tiempo con alguien que sea buena persona, físicamente haya una atracción real, y con quien tengas cosas en común, puede que la temida convivencia, fin ultimo de cualquier pareja, no consiga destrozarla, en ocasiones se puede llegar a ser realmente feliz... En fin supongo que estar de flor en flor tras 2 relaciones largas, follarse todo lo que le pase por la puerta de casa e incluso seguir buscando supuestas amistades encubiertas que conoces por sospechosas webs de dudosa intenciones, absolutamente infantiles, con el objetivo único de compartir exclusivamente un ratito de cama y si te he visto no me acuerdo, sigue pareciéndome deleznable. Supongo que el tiempo pone a cada uno en su sitio, y solo espero que algún día le pongan en mi lugar, viva esta misma experiencia que yo, y después se acordara seguro por unos instantes de mi, y probablemente llegue a la conclusión que he llegado yo hace años. El amor de las teleseries americanas han hecho demasiado daño, no existen de esta forma, así que empecemos a vivir la realidad que tenemos a pie de calle y empecemos también a valorar lo que significa perder a buenas personas de nuestra vida que solo buscan nuestro bienestar, o mal vamos... Eso también cuenta y es difícil de encontrar! Demasiado!

En fin así valoro yo el enamoramiento, en su justa medida porque cada persona es un mundo, a veces en una relación de pareja jamás aparece el enamoramiento. Del 20 %, del mismo es quimica pero sin embargo, son realmente felices valorando el otro 80% que si que llena y aporta el día a día. Consigue que la persona acabe haciéndose necesaria...

Es claro que cuando alguien prescinde de ti a pesar de ese 80% favorable, quizás es la mejor de todas las opciones. Es lamentable que alguien que he amado tanto no se haya percatado de esta simple valoración porcentual sobre lo que significa estar enamorado, o al menos como lo veo yo, después de varias relaciones que llevo ya a mis espaldas, muy a mi pesar.

Sin duda me entristece me hace daño todo esto, solo me queda acatar su decisión, informada por mensaje y sin derecho a unas explicaciones cara a cara... Es egoísta tratar así a alguien que te consta que te quiere, entiendo que se quiera dejar a alguien, pero las formas son casi igual de importantes que el contenido, en esta vida las cosas bien hechas bien parecen y con las buenas personas, se debe actuar de corazón, al menos hacer lo que nos gustaría que hiciesen con nosotros... Pero obviamente parece que el egoísmo ha hinundado también la poca o mucha educación que ya nos queda...

Que cojones es estar o no enamorado? Ni él sabe que significa el ligero argumento utilizado para desterrarme radicalmente de su vida, estoy segura el será mucho mas feliz así, porque sino no lograría entender nunca su propia decisión... Disfrutalo!

Asfixiando mis penas...

2010-12-15T19:45:00.000-08:00

Antes de nada, necesito dar las gracias a todas esas personas que están en mi vida para quedarse. Necesito imperiosamente dar las gracias a mis padres que incondicionales, siempre y digo siempre están ahí para ayudarme en todo lo que necesito, en todos esos momentos de declive y por supuesto para disfrutar a tope todos los buenos a mi lado. Desde tan lejos, desde Punta cana (viaje de asueto ), se han molestado en llamarme y hacerme sentir mejor y por momentos los he sentido realmente cerca, con sus necesarias palabras de aliento.

Que decir de mis hermanas? Ellas también se han preocupado en escucharme en abrazarme y en hacerme sentir mejor, regalándome parte de su tiempo a mi, que sin duda es algo que valoro mucho, atendiendo a las vidas de madres currantes que tienen, gracias!

A mi prima peke Mar, ciertamente no suelo tirar mucho de ella, pero sin duda una vez mas me ha sorprendido y me ha hecho ver que su punto brutal de madurez puede ayudarme mucho más de lo que a priori podría llegar a pensar. Mar, eres genial!

Por ultimo y no por eso menos importante, necesito dar las gracias a mis amigas, sin ellas esos primeros días de ahogo, difícilmente hubiera podido comer algo o dormir algunas horas, gracias Vane, Alba, Mer, Cris... Y también a Natalia, Lau y demás personas que se han percatado de mi situación para descolgar el teléfono y llamarme para ver que tal...

Después de esta necesaria retahíla de agradecimientos, quería contaros lo vivido hoy. Una amiga con intención de airearme y sacarme de casa de algún modo me ha llevado a uno de los garitos que frecuentamos a menudo. Entrando en el Uceda, un miércoles y con necesidad de dejar de pensar y ahogar las penas de algún modo, aunque sin ganas de alcoholizarme si quiera un poco. A pesar de estar pasándolo muy bien, y de cantar una preciosa canción de Luz Casal (un año de amor) que me ha servido para terminarme de despedir de él, he sentido soledad. Mi temida y mas cercana amiga... Muchísima gente celebrando las típicas cenas de empresa extrañas, donde todo el mundo parece llevarse bien e incluso trabajar en equipo llegando objetivos de manera continua, sin extres y con salarios realmente favorables con contratos indefinidos ( me parto)... En ese ambiente de jolgorio forzado, me he sentido vacía, sola... Todo el mundo cantaba, reía y hacían gracias de gusto vulgar y de poca picardía intelectual, pero sin duda, al menos aparentemente, era la única persona triste con los ojos cristalizados en todo momento, de toda la sala... Me he sorprendido a mi misma, siempre he sido el alma de la fiesta, una máquina expendedoras de sonrisas y por que no, una tia con toques presumido y caídas de ojos sutiles que a todas, en esas circunstancias, nos hacen sentir mejor... Hoy, no me he reconocido. Me ha dado tiempo a seguir pensando sobre ello entre cigarro y cigarro, mientas observaba al personal allí presente, entre nubes de humo de cachimba y demás contaminación atmosférica... He llegado a una conclusión que considero notablemente importante: efectivamente ahora necesito recuperarme, he caído enferma de alguna forma y es que no poder si quiera sonreír, es una enfermedad difícil como cualquier otra, simplemente que solo la detectan las personas que realmente te conocen, es en ese momento, cuando detectas miradas de seguimiento por parte de tu gente, miradas de preocupación e incluso a veces hasta de lástima, cuando empiezas a ser consciente de lo importante que es curarse de esta desoladora enfermedad.

Tengo que empezar a plantearme que quiero de mi, que busco en mi vida y empezar a organizar los muebles de mi cabeza, a decorar como quiero que sea mi vida, elegir de que color quiero que sean todas y cada una de esas importantes habitaciones de mi vida, que son las únicas que guardarán de alguna manera la esencia de mi propia persona. Cuando esas habitaciones estén diseñadas y completamente amuebladas, entonces podré empezar a trabajar en las zonas comunes de esa casa que debe ser acogedora y cálida, porque no tendré otra... Aceptaré mis limitaciones de algún modo, no tendré una mansión ni tampoco un chalet adosado, pero sin duda sera mi guarida, ésa a la que tendré que dedicar todo el tiempo de mi vida, me guste o no.

He centrado mi vida en mis parejas, en los demás... Y donde quedo yo? Acaso tener pareja suple mis carencias personales? Efectivamente no, quizás por eso es imposible que de con un hombre que me quiera y me valore de verdad si ni siquiera yo misma soy capaz de hacerlo. Toda esta reconstrucción me llevará mucho tiempo, quizás hasta años, quien sabe, pero espero que valga para siempre, que después del esfuerzo sea capaz de sentirme a gusto conmigo misma, y probablemente así, aparezca o no alguien especial, yo ya me sentiré en paz... Y podre comenzar a disfrutar de mi... De una puta vez.

Que difícil es todo, tantas cosas por hacer y con el ánimo por los suelos. En fin, lo primero es aceptar la situación, proponerse cambios y comenzar a caminar...

PD: Sigo en mi auto terapia personal de recuperación sentimental y personal, intentando dejar de buscar por ques, e hincando fuertemente las rodillas en es húmedo, áspero y llagante asfalto de la realidad en la que vivo... De ahí que no ponga fotos ni tampoco me entretenga en cuidar los colores de estos post. Lo siento.

Demasiado ya...

2010-12-14T18:18:00.000-08:00

Demasiado tiempo sin escribir. Demasiado tiempo esforzándome y luchando por una relación abocada al fracaso desde el principio. Demasiados despistes importantes. Demasiado tiempo sin pensar en mi. Demasiado de todo que ha llegado a superarme. Utilizar el adjetivo "demasiado" en época de crisis es casi casi insultante,pero de sentimientos y conductas no parece que yo entienda de escasez.
Un batacazo definitivo, han terminado por darme el toque/golpe de gracia. Ya esta, se acabo. Aun hoy sigo sin entender nada, sido pensando que debería trabajar en muchas de mis limitaciones o defectos, que por supuesto tengo, pero si hay uno que es prioritario, es empezar a desconfiar, no echarme a los brazos de nadie que no demuestre que realmente los desea y los anhela y por supuesto empezar a preservar la poca, poquísima ilusión sentimental que ya me queda. Siento una resaca emocional que parece irreversible por el momento, el miedo a la soledad y afrontar la posibilidad de dejar de tener momentos de cariño y de pasión, hacen que ahora mismo solo anhele estar sola, no escuchar nada y reencontrarme de nuevo conmigo misma. He luchado durante muchos meses por lo que creía que valía la pena, hice todo lo que estaba en mi mano e intenté ser siempre yo misma, con mi mejor sonrisa y con todo el cariño e ilusión que llevaba dentro, todo esto no ha valido para nada, simplemente seré un efímero y ligero recuerdo en la mente de alguien, mientras mi corazón y mi mente se han quedado completamente desolados.
Espero algún día quitarme esta sensación de tristeza, apatía, miedo y desconfianza para con los demás y tengo claro que todo esto me afecta así solo y exclusivamente por mi culpa, por la poca autoestima que me tengo y por lo poco que valoro lo poco o mucho que ofrezco cuando amo. Estoy débil, como siempre pasa las desgracias nunca vienen solas, con lo que solamente me queda coger aire, y seguir adelante, empezar a caminar con paso firme, como siempre he hecho y por supuesto sin mirar atrás. Me quedo al menos con una sola cosa positiva y es que yo si he amado de verdad, he dado todo de mi y jamás podré pensar en la pena que me da no haberlo si quiera intentado, con todas mis fuerzas. Esta claro que necesito a mi lado alguien que me valore, me quiera de verdad me admire y no desee erradicarme de su vida de ninguna forma, a veces con ciertos comportamientos que tienen algunas personas conmigo, me hacen dudar de mi valía como persona, de si merezco o no la pena como mujer e incluso me planteo si quizas en realidad me pasa todo esto porque en el fondo sea lo que merezco, no lo se...

Mala epoca, otras Navidades tristes, y paradojicamente creí que estas si que iban a ilusionarme de nuevo como cuando tenia tirabuzones y no levantaba palmo del suelo, ahí disfrutaba de todo con inocencia, la decepción no existía y el dolor ya fuese en el formato que se quisiera presentar, no llegué jamás a imaginarmela . Ilusa de mi...

Ahora mismo no tengo ganas de hablar, me he quedado seca de ideas y escribo como muchas veces me pasa, como terapia para expulsar aquello que me hace daño que me hiere y que me escuece desde hace tiempo...

No se si merezco tener a mi lado a alguien bueno, tampoco se si debería empezar a aceptar la soledad como una gran companera pero de momento ahora mismo centrare mis fuerzas en pensar en mi en intentar recuperarme a todos los niveles y volver a dar guerra a las personas que siempre han estado ahí, que jamás me han fallado y que de nuevo una vez, después de un golpe tan duro como este, incondicionales, han perdido su tiempo para estar conmigo para escucharme e incluso para recordarme que me quieren, eso no tiene precio!

Espero ser capaz de empezar a ordenar mi vida de nuevo, dejar de llorar, llevo muchos días en este estado y lo cierto es que parece que no vea mucho mas allá... Uno de mis grandes miedos es llegar entender que si mi corazón parece secarse en situaciones de desamor, qué será
de mi cuando le falte la salud a alguien que quiera? Cuando fallezca algún ser querido? Cuando tenga algún accidente importante? Qué me pasara entonces? Desearía tener un botón que reseteara todos mis sentimientos y que me ayudara a dejar de sentir, quizás si pudiera hacer uso de eso, conseguirá levantarme de los reveses que te da la vida, sin esta horrible sensación, de culpa y de fracaso.

Sin mas, pediros disculpas por estos pensamientos tan lamentablemente tristes, pero ahora mismo no soy capaz de sonreír, ni de que me vuelvan a brillar los ojos como antaño, es mas son precisamente ellos, mis ojos, los que han modificado su forma y a su vez han conseguido deformar mi cara de tanto llorar. Lo siento, espero escribir con otra actitud a la mayor brevedad.

Días Definitorios...

2010-11-02T18:18:00.000-07:00

Era justo y además me apetecía, escribir sobre estos últimos días. Llevo 3 días sin parar de sonreír. Hacía tiempo que no recordaba ese sentimiento de felicidad, y a pesar de que es cierto que todo sigue más o menos igual, sin demasiados cambios objetivos, mis sentimientos y los que vi en él, sí parecen haber cambiado. Los míos, estaban inmóviles, como en paro emocional... Pero fue verle, y seguir sintiendo esa ilusión y esas ganas de disfrutar día y noche con él pero elevadas a la enésima potencia, y los suyos, sin duda, mucho más intensos. Quizás el haber estado 15 días sin saber a penas nada uno del otro y pensando que ya se había acabado del todo... Han servido para darnos cuenta, de que ciertamente podemos ser mucho más felices de otra manera.

A veces nos emperramos en creer que actuamos con corrección, sin embargo, muchas veces la no comunicación o el hecho de no reflexionar/dialogar como merecemos con toda sinceridad, hacen que nos carguemos cosas realmente preciosas, que desaparezcan personas de nuestra vida que en el fondo no deseamos que así sea y nos perdemos la oportunidad de ser realmente felices, por qué somos así...?

Los miedos, las dudas, la reacciones irracionales e incluso los arrebatos (típicos en mí cuando no veo salida) sólo consiguen que todo vaya de mal en peor. Nos hemos propuesto guiarnos por nuestros sentimientos en cada caso, dejando fluir de una manera ligera todos y cada uno de ellos, ya está bien de cohibirnos cuando en el fondo éso tampoco nos hace sentir mejor. Estos días me he dado cuenta que es complicado luchar contra el amor que se puede llegar a sentir por alguien, más que complicado, en este caso y en el mío propio, he de confesar, que es imposible. Está en mi cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto, me preocupa, deseo verle, abrazarle, sentirle, mirarle y ver que está bien, que sus preocupaciones las comparte conmigo y que además le gusta e interesa todo lo que pueda contarle yo. Y es que cada vez que estoy con él, es una aventura nueva, es algo diferente, es un millón de sentimientos burbujeantes que no cesan hasta que marcho de su lado...,Y cuando me marcho, sólo puedo pensar en cuándo volveré a verle, cuándo me volverá a proponer un plan o cuando me sentiré suficientemente segura para hacerlo yo, sin miedos y sin vergüenzas... Me he propuesto disfrutar de él todo lo que me deje, pase lo pase ni mi corazón ni mi mente me permiten actuar de otra forma. No me interesa nadie más, y es que a todos los comparo con él, con esa química y ese feeling que tenemos sólo con mirarnos, esas horas muertas tirados en el sofá, abrazados y sintiendo...Éso,éso no tiene precio...

Me da la sensación de que si nos dejamos llevar, podríamos ser realmente felices juntos, tenemos maneras de ver la vida muy parecida y en el fondo me siento mucho más identificada con él de lo que a priori puede llegar a parecer. Después de lo mal que lo he pasado, de este mes tan duro que me ha tocado vivir, sólo puedo sacar claro que todo esto me pasa porque realmente es alguien especial y diferente... Y es que ha conseguido hacerme muy feliz, mucho más que parejas que he tenido durante años a mi lado con las que únicamente he sentido una pérdida de tiempo lamentable... Es una persona que consigue mi equilibrio, que me conoce más de lo que parece y sabe la forma de quitarme las preocupaciones y de hacerme sentir bien.Consigue hacerme la vida fácil... Eso es muy complicado de encontrar... Jamás había conocido a alguien que consiguiera que aun enfadada con él, simplemente con tenerle cerca y mirarle, consiguiera que mis enfados o mi cabreo desaparezcan de manera instantánea, buscando solamente el buen rollo y mi bienestar. Es una persona que a pesar que se ha mostrado siempre como un amigo conmigo ( no ha tenido detalles de amor, así eran las reglas), en el fondo sus actos y sus miradas siempre me han informado de algo más. Creo que no es que yo quisiera verlo así, es que me da la sensación de que él mismo empieza a darse cuenta de ello, a pesar de los impedimentos que él mismo se pone conmigo. A pesar de todas las trabas que me ha puesto, yo sigo ahí, sigo ahí más que nunca, y supongo también que éso le da que pensar. Si realmente todo lo que le he dicho en este tiempo respecto a mis sentimientos hacia él, no fuese cierto,yo ya hubiera pasado página y me hubiera olvidado de él, la realidad es que no puedo, no puedo y NO QUIERO.

Me encantaría que siguiera en mi vida y a poder ser que quisiera ser mi compañero de viaje. Merecería la pena en cualquier caso, acabase o no, sería una experiencia maravillosa que no me gustaría desaprovechar si en algún momento, y después de todo el esfuerzo que me está costando, lo consigo.

No es un juego ni tampoco es un trofeo, simplemente sus experiencias le han marcado lo suficiente como para darle demasiada importancia a su protección personal y no dejar que nadie traspase esa línea de la amistad... Cuando estamos juntos, la traspasamos una y otra vez, compartimos confidencias,nos reímos, nos gustamos, hablamos de cosas que nos incomodan, e intentamos solucionar el mundo con nuestras fantásticas ideas... En el fondo, es realmente divertido, siento que puedo ser yo misma en todo momento y que no tengo que guardar las formas, como me pasa las 24horas del día, en el trabajo,con la familia e incluso a veces también con los amigos o colegas menos íntimos... Simplemente me hace feliz, y sus ojos dicen que por lo menos cuando estamos juntos, agarrados de la mano, abrazados, durmiendo, haciendo el amor con una pasión desatada e irracional e incluso dialogando con ideas dispares, se siente bien, se siente querido y sobre todo muy admirado por mí.

No sé qué voy hacer, la verdad que no quiero pensar en ello. Me conformo con disfrutar de todo esto, quedarme con todo lo bueno, y esperar que él se de cuenta de lo mismo que yo y si realmente le apetece... Simplemente con decírmelo seré la mujer más feliz del mundo... Sería un gran día que no podría olvidar jamás...

Si me dejara...

Por el momento he detectado lo fantástico que es sentirse bien de nuevo, resurgir un poco y aunque los problemas que no sólo dependen de mi siguen ahí, lo cierto es que estos días así, hacen que todos esos problemas dejen de tener tanto espacio en mi cabeza, soy capaz de verlos de otra manera y no me pesa tanto pasar los días con ellos a rastras... Es como que me lleno de fuerza, de energía y mi ojos brillan como si estuviera emocionada a todas horas... La realidad es que solamente soy feliz...

Se ha convertido en un hombre básico e importante en mi vida. Le comparé con mi primer amor, y es que hasta físicamente se parecen... Es brutal... Solamente espero que si algún día esto acaba o si por el contrario nunca empezamos nada, al menos guarde ese cariño y ese afecto que me tiene mi primer amor, que después de tantos años, sin saber uno del otro, aun se preocupa de encontrarme y dedicarme unas letritas en mi humilde blog.

En el fondo sigo pensando que soy una mujer afortunada, entre mucha gente que efectivamente no merecen la pena que han pasado por mi vida, siempre hay alguien que deja huella... Sólo espero que David, pase por mi vida... Para quedarse... Y como ya dije una vez, parafraseando a mi querido Fito : "La vida Eterna sólo dura un rato... Y es lo que tengo para estar contigo..."

TE QUIERO. Gracias por todo.

Finales Indignos...

2010-10-26T17:59:00.000-07:00

Pues así es, una vez más, otra relación sentimental que acaba de forma indigna, por mensajitos de Blackberry Messenger, sin dar la cara ni aguantar el chaparrón. Dónde quedó eso de que finiquitar una relación con una llamada de teléfono era simplemente soez? Pues bien, yo ni siquiera he tenido la suerte de escuchar su tono voz, ha dejado a mi libre albedrío la entonación de un millón de palabras cargadas de contradicciones en un discurso bueril y bastante dañino.

Hoy me he dado cuenta que me enamoré de alguien mucho mas inmaduro e infantil sentimentalmente que yo. Un tipo que se ha pasado ocultándome información, y contradiciendose con sus actos mucho tiempo, y yo imbécil de mi, caí en su juego hasta acabar por perder todas mis fichas de color rojo y de la indignación, tirar el tablero al suelo. Yo aposté fuerte, como bien me enseño él, eché un "All in" desde el principio y con todas las consecuencias y siendo consciente de que podía acabar sufriendo si al final empezábamos con una relación formal, pero aun así creí que me seria rentable y que podía ser el definitivo. Por el contrario yo solo he recibido un alargamiento absurdo de sus dudas, pensamientos y contradicciones que me llevaban a intentar interpretarle día si y día también su conducta hacía a mí, aguantando una de cal y otra de arena y así hasta acabar casi desquiciada por la situación tan extraña que acabé por vivir con él. Fue un "Si, pero no" constante y a pesar de todo eso, seguí aguantando y apostando por él, agarrada a esa oportunidad de la que siempre hablaba y que tantas dudas le acarreó el plantearse simplemente dármela, para probar, para intentar seguir con lo que habíamos empezado hacia muchos meses pero de una manera formal... En fin eso nunca ocurrió...

Hoy me ha hecho saber que me desea toda la felicidad del mundo y que me vaya todo muy bien, sin un gesto, una mirada o un simple ademán de aprecio que creo merecer, después de todo.
Es tal la desilusión, no ya por desterrarme de su vida sino por la manera y forma en que lo ha hecho, porque cambió de la noche a la mañana conmig,o tras un fin de semana romántico de ensueño que disfrutamos juntos, y yo he estado 3 semanas, desde que volvimos, intentando entenderle y aguantando sus cambios de humor y su pasotismo e indiferencia más rotundo hacia mi persona, (sin explicación alguna) mientras yo cada vez que acababa el día, sólo podía reventar a llorar... Y todo eso de qué ha valido? Qué he aprendido de otra relación mas, fallida? Por qué no tengo derecho si quiera a que se me deje, con un mínimo de respeto y cariño, después de todo lo vivido? Y lo mejor... Por qué después de hacerle saber mi enfado y mi desilusión por las maneras en que ha hecho las cosas, sélo recibo un brutal portazo de indiferencia? Acaso eso que me temía estas últimas semanas era la pura realidad? Quizás esta relación era una relación sin sentido donde yo solamente me limitaba, sin saberlo, a cubrirle hueco y necesidades fisiológicas sin mas, mientras yo me iba enamorando cada minuto y además le hacia a él participe de todo ello? Por qué tuvo que alimentar mis esperanzas, aunque fueran mínimas, seguir haciéndome creer que me quería mucho más de lo que yo podía imaginar, para acabar cagándola de esta forma? Será que no doy con tíos que se vistan por los pies? Será que solo valgo para calmar las necesidades mas básicas de los picores viriles de los tíos, y nada más? Por qué tengo que dejar que vapuleen mi escasa autoestima pisoteándola con mentiras y excusas estúpidas que me llevan a confiar? Por qué creo que la gente es buena cuando la realidad es que su comportamiento conmigo ha sido simplemente aceptable y en algunos casos indeseable? Por qué valoro tanto las migajas que me tiran al suelo mientras todos mis esfuerzos y mis demostraciones de amor y cariño parecen valer 0?... Por qué me voy a enamorar de quién de mi no se enamora pero si se aprovechan el tiempo que aguante? Por qué consiguen que acabe por desconfiar de todo el mundo hasta tal punto que creo que después de esto, van a pasar muchos años hasta que alguien me demuestre que merece la pena volver a creer en algo/alguién? Por qué siento que me duele en lo mas profundo de mis entrañas?

Cuántas más mentiras injustas voy a ser capaz de aguantar?...

Y por ultimo; Cuándo me va a tocar a mi el empezar a disfrutar de una historia bonita, sincera y real con alguien que si merezca mi cariño y mis atenciones??

Cuándo...?

Lobotomías Parciales...

2010-10-24T19:05:00.000-07:00

Lo fácil que sería todo si existiera una operación quirúrgica que pudiera borrar todos esos recuerdos del pasado feos y desagradables que nos han hecho sufrir, y quedarnos solamente con los buenos recuerdos de las vacaciones y los momentos agradables. ¿Se puede perdonar sin olvidar?... ¿No sería todo mucho más fácil?, ¿No sería genial quedarnos solamente con los buenos momentos que hemos pasado con las personas de nuestro alrededor y quitarnos de encima esos malos momentos vividos que siempre acaban ensuciando las relaciones?Nos ayudaría a dejarnos de rencores y ha recordar a todas esas personas que en algún momento han pasado por nuestra vida, con un buen sabor de boca, a pesar de lo ocurrido... Seria un gran avance para la humanidad...

Simplemente seria una idea GENIAL...

Levantando el vuelo...

2010-10-22T13:02:00.000-07:00

Ciertamente este mes de Octubre está siendo un mes extraño, cargado de muchas dudas, de varias decepciones a sumar a la lista y por qué no, está siendo un mes de crisis de identidad total. Me he planteado un millón de cosas, en 24 días de mes, tantas que no sé si seré capaz de ordenarlas todas y llegar a conclusiones coherentes en todas y cada una de ellas. Está claro que la acumulación de problemillas han hecho que ya de paso que tengo que reflexionar sobre ellos, me plantee realmente un poco toda mi vida, desde el principio hasta el final. Necesito encontrar el equilibrio en todo, dejándome de apoyar en el resto de las personas que tengo a mi alrededor y dedicándome a pensar en qué es lo quiero de mí misma y luchar por ello. Como bien me dijo mi queridísmo Diego en uno de los comentarios de mi extenso blog, me centro muchísimo en el tema del amor, es casi casi el pilar más importante en mi vida, tanto cuando lo tengo( o creo tenerlo ), como cuando lo pierdo, dejando de lado, probablemente pilares quizás más importantes a los que dejo de prestarles la atención que se merecen, como trabajo, mi propio bienestar, amigos o familia... Y me ha dado mucho que pensar. Considero ridículo actuar así y efectivamente he de reconocer que quizás no sea lo más adecuado en ningún caso. Los amores me hacen vivir el momento a tope, dar y regalar todo lo que tengo y todo lo que soy, desde el principio y sin medida, y los des amores, que antes o después, parece que siempre llegan, consiguen que me abandone, que se me quiten las ganas de levantarme por la mañana para seguir con mi vida, y parece que todo se acaba, sumiéndome en una especie de depresión absurda y dejando perder muchos momentos potencialmente estupendos por estar sumida en mi propia pena. Efectivamente esos momentos no volverán, los pierdo, se me escapan entre los dedos y no soy consciente de lo estúpida que he sido hasta pasados unas semanas e incluso meses.

Creo que a pesar de que mi última relación, por llamarlo algo, ha sido genial, he aprendido mucho y he de reconocer que le echo muchísimo de menos todavía, después de justo una semana, no saber nada de él ni habernos visto tampoco, que con su actuación conmigo, creo que ha zanjado y finiquitado las pequeñas o escasas dudas que pudiera tener respecto a mí. Está claro que no debo serle rentable, que ha debido de ver en mi muchas cosas que le han debido hechar para atrás la simple idea de seguir teniendo la preciosa relación que hemos tenido en estos 5, 6 meses pero con la diferencia de ponerle un nombre, y ser fiel a sus/mis sentimientos erradicando cualquier flirteo con cualquier otra persona, al fin y al cabo sólo le pedí fidelidad, nada más, pero está claro que no debe ser suficiente lo que pido a cambio de todo lo que ofrezco, no deja de ser una regla de tres. En definitiva, que aunque después de este "in-pass" que me pidió y que yo con todo el dolor del mundo le he tenido que dar, creo como ya temía en su momento, ha sido una manera bastante fría de darme una patada en el culo y quitarse el mochuelo de su olivo, muy "polite", pero la sensación que me queda después de todos estos llantos y charlotes, es que es uan manera cobarde y cutre de actuar con alguien como yo, con la que creo se puede dialogar de absolutamente todo y tengo un CI básico para llegar a entender que alguien quiera dejar de tener cualquier tipo de relación pertinente conmigo, en cada caso. Sólo esperaba que una relación tan bonita tuviera una final digno.

Creo que solamente merecía una explicación real, sin ocultar absolutamente ningún dato y siendo transparente como lo he sido yo con él desde el minuto uno que empezamos a conocernos.

En definitiva que a pesar de que esto ha acabado así de raro, y que me ha dejado ése mal sabor de boca, supongo que el tiempo pone a cada uno en su sitio y al menos me queda la sensación de haberle dado absolutamente todo, haberme entregado al 100% y haberlo intentado hasta quemar el último cartucho, está claro que la idea de "Y si yo hubiera ..." al menos en mi caso no existirá jamás.

Así que debo de quitarme todo esto que siento aquí dentro poco a poco, y es que el mal de amores creo que es uno de los más dolorosos que existen. Sé que me costará que seguirá en mi cabeza y que no hay día que pase que no me acuerde de él... Pero está claro que no era una persona para mí, creo que no podría estar con alguien que considera tener tantas dudas respecto a mí persona, que ha conseguido hacerme creer que debo de valer solamente la pena como "folla-amiga" porque a la hora de la verdad no ha querido nada más de mí y por tanto creo que la persona que esté a mi lado el tiempo que sea, creo que debería valorar otras muchas cosas , desearme y quererme para ser compañeros de camino, no para generarme un millón de dudas sobre el poco, poquísimo amor propio que ya me queda vigente. Está claro que esto es como una horrible, dura e intensa discusión (me ha desgastado tanto que sólo tengo ganas de dormir), debe venir la calma a mi vida, tomarme las cosas de otra manera, y currarme una coraza que me haga protegerme de todas esas personas que se acercan a mí y que simplemente acaban dejándome fulminada, en barbecho emocional... No puedo consentirlo, obviamente la culpable de todo esto en cualquier caso soy yo, yo he sido la primera en encoñarme de alguien que quizás no debía, pensar que era maravilloso y trasparente y tras varios detalles darme cuenta que me ocultaba información y que a expensas mías, él seguía en su cabeza con otra idea complemente distinta a la mía... En conclusión que una vez, como el puto Ave Fenix, volveré a resurgir de mis propias cenizas, volveré a levantarme, intentaré ponerle remedio a todos y cada uno de los problemas que tengo y que me vayan surgiendo y sobre todo sin esperar jamás nada de nadie, probablemente éso sea lo mejor para no pillarme los dedos por enésima vez y es que me parece lamentable, tengo 27 años y sigo una y otra vez cagándola siempre en los mismo temas, en mis puntos débiles, en los putos sentimientos que siempre me pueden...

Como Marilyn Monroe, que se tiró la vida buscando el amor, intentando encontrar a alguien que la quisiera por su corazón y que lo único que encontró fueron tíos que quisieron aprovecharse de ella de un modo u otro, sin pensar en que dejarla en la estacada una vez más podría acabar con sucorta e intensa vida como al final ocurrió.

En fin, hoy ha sido uno de esos días donde mi queridísima Marilyn ha estado en mi cabeza, he pensado mucho en ella y de algún modo u otro, como nos pasa a los mitómatos, siempre entendemos las desgracias de nuestro ídolos, como desgracias que pueden llegarnos a todos en algún momento, por qué no, también eran personas... En definitiva que se acabó sufrir más y que a partir de hoy mismo, toca empezar a levantar, otra vez más, el vuelo...

El amaneramiento en los Hetero...

2010-10-22T12:38:00.000-07:00

Harta de que las personas pierdan su identidad por la estupidez de la moda. Resulta que hace unos años para acá, ser gay mola muchísimo, y cuando uno no lo es y quiere seguir siendo super Inn, entonces hace todo lo posible por parecerlo. Incluso los modelos musculosos con pelo en pecho de hace unas décadas, han dejado paso a las musculocas, delgaditos, esmirriados con culo caído y cara de pasar hambre, gestos en las manos y pantalones muy muy ajustados... ¿Eso es la imagen de un tío heterosexual que ofrece protección, comprensión y cuidado? A mi con tíos así me entran ganas de darles 1€ para un bocata y abrigarles con una manta de calentita, no vaya a ser que desfallezcan. Me cabrea muchísimo. Si ya es complicado encontrar hombres atractivos, complicadísimo, ya ni te cuento ahora que todos parecen maricas y que en vez de comenzar una conversación con lo típico de antes: ¿Estudias o Trabajas? Ahora tienes que decir, ¿Estás en paro o tienes la suerte de trabajar?... (Gracias Zapatitos...) Y antes con la típica pregunta de ¿Tienes novio ? ahora toca decir antes de nada ¡A ti te gustan los tíos o las tías? Porque cualquiera se lanza a verificar el gusto de un sexo u otro... ¡Cómo está el percal! Está claro que con la vestimenta y los amaneramientos probablemente te confundas, y como además el susodicho no lo tenga muy claro, le guste la carne y el pescado y encima te conteste que es bisexual... Entonces... ¿Dónde te metes en ese momento?... Te vas corriendo a la barra a pedir un doble de Tankeray ? O directamente desistes de encontrar un tío que merezca la pena en 500.000 kilómetros a la redonda... ¿Qué está pasando? . En mi caso supongo que se acentúa más teniendo en cuenta que tengo la cabeza puesta en otra persona que bajo mi punto de vista es rematadamente perfecto para mí, quizás por eso tenga el listón aun más alto y encima le saque puntilla a casi todo, pero estaréis de acuerdo conmigo que nos guste o no, dentro del mundo varonil se están produciendo una serie de cambios que sigo sin entender... Un tío que se tire más tiempo que yo en el baño areglándose para salir a tomar una copa... ¡NO es normal! Digan lo que digan y OJO, me gusta mucho que los hombres se cuiden, deben hacerlo como nosotras, pero por favor, sin llegar a radicalismos estúpidos que no conducen más que a distorsionar más si cabe, su propia identidad.

Revindiquemos a los TÍOS en condiciones, que se cuiden pero que se le note de algún modo que tienen tendencias heterosexuales, dejemos tanta depilación láser, tanta cremita estúpida,menos pantalones ajustados de color rojo y vamos a cuidar una imagen de HOMBRE en seductor y atractivo, de los que siempre ...

Y van 3 dias...

2010-10-20T17:01:00.000-07:00

"La vida eterna solo dura un rato y es lo que tengo para estar contigo." Una preciosa frase de una de las canciones mas bonitas de Fito que encajan perfectamente con lo que estoy sintiendo ahora mismo en lo mas profundo de mi.

"La pena esta bailando con el llanto, y cuando quiera bailará conmigo..."Y efectivamente es así. Cuanta razón lleva en todas y cada una de las palabras que en esta canción he podido escuchar como un millón de veces.

Te echo de menos, sigo sin saber nada de ti, llevo ya 3 días, se que hoy has trabajado y que habrás llegado tarde y cansado. Mañana seria uno de esos días que haría lo imposible por verte, teniendo en cuenta que probablemente libres.
Buff que duro se me esta haciendo esto de cumplir el trato, ese trato que tanto daño me hace pero que como tu dijiste quizás sea la única solución para difuminar tus dudas respecto a mi, respecto a nosotros. Quizás ahora que te siento muy lejos, que me estoy intentando autoconvencer de que esto se ha terminado para siempre, soy consciente de lo muchisimo que te quiero, de lo feliz que me has hecho este tiempo y de las ganas que tengo de recibir esa llamada... Para bien o para mal al menos dejare de esperar, de tener esperanza y de sonar con lo contenta que me pondría si tuviera mi oportunidad.
Espero te este yendo todo bien, te estés cuidando, y espero también, que decidas lo que decidas me eches de menos un 1% de lo que te estoy echando yo, con eso me daría por satisfecha. Dicen que no solemos valorar lo que tenemos, hasta que lo perdemos, a lo mejor es lo que me ha hecho a mi, querer y valorar mas si cabe, la persona que he tenido conmigo, durante estos meses.
Realmente las discusiones que han surgido solo han tenido como causa el parecer que eramos pareja y sin embargo no podernos comportarnos como tal todo el tiempo, quitando esos momentos nuestra relación creo que ha sido preciosa, probablemente inmejorable.
No paro de acordarme de nuestro finde fugaz en la playa, ese era el David que siempre me gusto,probablemente el que termino de enseñarme lo que significa ser feliz en pareja. Me quede con ganas de tener una foto juntos, siempre lo pensé, pero nunca tuve agallas de pedirte que nos hiciéramos una, quizás por vergüenza, quizás porque eso si era una muestra objetiva de felicidad sentimental. Supongo que me quedare con las ganas, seguiré soñando con ella hasta que reciba tu llamada, supongo.

Se que no lees mi blog, pero como no puedo hablar contigo es la única manera que tengo de expresarme, de enviarte mi cariño y de expresar que sigo queriéndote tener en mi vida.

Deseo que no lo estés pasando tan mal como yo.

Un abrazo grande. Tq

Cansada de las personas EGOÍSTAS...

2010-10-20T06:26:00.000-07:00

Una de las cosas que peor llevo de las personas que me han decepcionado o que me han hecho daño alguna vez, especialmente a nivel de amistad, son las personas egoístas, que exclusivamente piensan en ellas y que consideran exclusivamente, su interés, como el único que merece la pena acatar y tener en cuenta.

Estoy harta de las personas que van de gorra por la vida, que se aprovechan de la buena fé de otras y sobre todo de ésas que cuando han sacado todo lo que han considerado oportuno en cada caso, desaparecen hasta dejarte seco. Aun peor, las que después de hacer eso durante años, vuelven a tu vida con buena cara, con la palabra "perdón" de abanderada, y resulta que una vez más, acaban dándote el "golpe de gracia", dejándote completamente KO y aprovechándose de nuevo de la confianza que una vez más has depositado en ellos haciendo especial hincapié en ese "perdón de pacotilla" y a ese "discurso soez y victimista" que sin saber por qué una vez más te vuelves a creer.

Ciertamente no sé por qué hay gente de esta por la vida y encima, atendiendo a que son los que van contra corriente, encima, les va bien la vida, o al menos no tan mal como en el fondo se merecerían... ¡Tiene Huevos el asunto!.

Yo ya he escarmentado. Tras casi 9 años de amistad con una persona, ésta ha sido la tercera vez que me ha fallado, y lo siento, pero no aguanto más. Se acabó, he tomado la decisión de que estoy harta de incluir en mi vida a personas en las que confío,a las que quiero y a las cuido como si fueran familia, y simplemente pasan por mi vida, dejándome en barbecho hasta la siguiente picia que deciden hacerme, así una y otra vez, y ya me he cansado. Me canso de las personas que mienten, que son egoístas y sólo piensan en sí mismas y de las personas que además de todo esto son frías como un témpano de hielo, harta de las personas sin corazón, y harta de no darme cuenta de cómo va a acabar la historia y prevenirme ante esa desagradable y decepcionante situación. Está claro que debo cuidarme muy mucho de a quién le confío mi ilusión, mi cariño y todo lo que ello conlleva, porque será la única manera de no sentirme dañada y manipulada por personas sin corazón que solamente parece que saben hacer muy bien su papel, hasta que deciden sacar su verdadera cara...

Una decepción más, repetida en la misma persona y que de verdad, puestos a vivir este tipo de cosas, creo ser mucho más feliz sola, que acompañada de calaña de este estilo que solamente piensan en sí mismas sin reparar en los daños ocasionados a los demás, a esas personas que siempre han estado ahí y que casi casi sin merecerlo mucho le has abierto la puerta de yu vida y de tu corazón, con el único fin de hacerle la vida más fácil... ¿Y todo este esfuerzo para qué? Para que vuelvan a clavarte agujas en iris hasta conseguir que a la enésima vez te canses de verdad y seas tú la que tome la decisión de decir : SE ACABÓ.

LAMENTABLE...

Decisivo ...

2010-10-19T17:54:00.000-07:00

Pues si señores, este fin de semana, sin quererlo ha sido decisivo para mi "extraña" relación
sentimental en la que me encuentro/encontraba al menos hasta hace 2 días. El domingo él tomó la decisión de hacerme saber en el punto en el que se encontraba conmigo. Después de 5 meses viéndonos mucho, disfrutándolo tope y descubriéndonos mutuamente, resulta que esta relación aun no tiene nombre de ningún tipo y por tanto a pesar de todo, seguíamos siendo solo supuestos amigos. Obviamente mis sentimientos han ido avanzando a un ritmo diferente al suyo, tanto que su mar de dudas hacia mi hace que al día de hoy me haya planteado la única opción que parecía factible para el y sus dudas, SEPARARNOS. El domingo se despidió de mi, aun no se por cuanto tiempo, pero llevo 2 días sin tener ni sus "buenos días" ni sus "dulces sueños" al acostarme y lo estoy pasando mal. Se ha convertido en un pilar importante para mi, era esa ráfaga de aire fresco que me hacia vivir con ilusión y afrontar mis problemas con mas fuerza, me aportaba serenidad y protección y encima cada vez que pasaba unas horas con el, aunque fuera viendo películas, una tras otra, me sentía la mujer mas privilegiada del mundo. Me ha cuidado muchisimo, sé que me ha querido (sus preciosos ojos le
delataban)y a pesar de que me da la sensación de que no voy a poder sentirle nunca más como hasta este fin de semana, creo que sin darme cuenta, voy a seguir queriéndole así mucho mucho tiempo es jodido enamorarse así, tan sinceramente y notar que por el otro lado a pesar de que estaba a gusto, no se movían los mismos sentimientos, quizás no merezca a mi lado alguien tan especial... Insistió en que le diera un tiempo para reflexionar si quería o no embarcarse en una relación formal conmigo, un tiempo sin saber nada uno del otro y así verificar si realmente, me echa lo suficientemente de menos para comprobar si me necesita en su vida. Acaté su decisión con todo el dolor de saber que me estaba separando de alguien que quiero de verdad y que probablemente sea para cerrar el último capítulo de esta preciosa historia, en la cual nunca se me dio la oportunidad de querer y amar abiertamente, porque no pude nunca olvidar, que según él solo fuimos amigos. De momento estoy cumpliendo el trato, he conseguido no dar señales de vida aun, como él me pidió, pero el deseo y la necesidad de saber de el han conseguido que hasta mi cuerpo haya reaccionado y ni duerma ni coma con normalidad. Cuanto tiempo mas podre aguantar? Se supone que cuando así lo considere se pondrá en contacto conmigo para informarme de su decisión definitiva respecto a nosotros. Tan mal como suena creo que sera su respuesta, quizás por eso mi despedida del domingo sonó a definitiva y mi subconsciente me dice, a pesar de sus palabras de aliento y positividad , que deje de seguir soñando con él, con nosotros, teniendo en cuenta que si en estos meses no me hecho imprescindible en su vida, no creo que en semanas sin tenerme, quiera considerarme básica para él y darme esa oportunidad que creo haberme ganado hace tiempo, por mi cariño, sinceridad y fidelidad a él desde que le conozco. Le voy a querer y a echar de menos muchísimo, tanto que ahora mismo me hace daño solo pensarlo. Será que no merezco que me quiera alguien tan maravilloso como lo es él?... No sé cuando podré levantar cabeza en esto de volver a sentir y es que la sensación de frustración y de dolor, actualmente, consiguen hacerme casi casi inerte a cualquier estímulo. No tengo ganas de nada, y parece que la vida pasa sin hacerme ilusión...

Antes de irme a dormir suelo soñar con esa llamada, llega el día y me confiesa que me ha echado de menos y que le gustaría intentarlo... Es la única manera que encuentro para conseguir dormir y no tener pesadillas horribles, esta claro que es una opción remota con un porcentaje de veracidad bajísimo,pero pase lo que pase, seguiré soñando con ello y recordándole como esa persona especial que siempre querré, incluso si esa llamada no llega nunca, el recuerdo de David será uno de los mas bonitos y tristes a la vez que quedará guardado en lo mas profundo de mi pequeño corazón. A pesar de todo esto;

¡Gracias por haberte cruzado en mi vida!

¿Folla-Amigos?

2010-10-14T20:35:00.000-07:00

Me pregunto por qué siento esa necesidad imperiosa de abrazar, de acariciar y de querer. Soy consciente que soy una persona cariñosa, últimamente podría decir que incluso más, porque obviamente el vivir sólo a mí nada más lejos de hacerme huraña, me está convirtiendo poco más o menos en el osito de mimosín.

Supongo que a ciertas edades y tras varias relaciones fallidas e incluso alguna que otra decepción importante todos en algún momento sentimos la necesidad de regalar cariño y por qué no de sentirlo también. Estoy harta de ir de flor en flor, picando allí y aquí y es que no es mi estilo y no valgo para ser eso que está tan de moda ahora "folla-amiga". Primeramente porque no tendría una relación íntima con alguien que no me aportara algo realmente interesante, ya sea a nivel personal o nivel sentimental, pero tengo que sentir algo, ese zsa zsa zsu que te hace desear a esa persona y normalmente en mi caso no sólo me vale un físico estupendo, realmente no suele ser prioritario para mí.

Y después atendiendo a la primera premisa y si encima voy conociendo al susodicho y resulta que me sigue gustando y voy descubriendo cosas que me van enganchando... Que es eso de quedarme solamente en ser una tía que usa para echar un polvete y punto? No, obviamente cuando conoces a la persona y te sigue entusiasmando vas queriendo más y normalmente es ahí dónde el contrato de folla-amigos se va al garete. En definitiva que debo ser más rara que un perro verde, porque cuando explico mi teoría, quitando a mis amigas más cercanas que en realidad piensan como yo, la mayoría me tachan de antigua o de loca... Y es que parece que está de moda esto del sexo libre, bacanales y demás historias que respeto muchísimo pero que al día de hoy (que nunca se puede decir de este agua no beberé) no comulgo demasiado. Supongo que será una sumatoria de educación y maneras de ser. Hoy en día esto del compromiso o la fidelidad parece que está de capa de caída, que no está de moda y no es super "Inn", pero ciertamente ese hecho no me hace cambiar de opinión, al menos a mí. Está claro que viendo las cosas diferentes a como las ven el resto de la sociedad o al menos la gran mayoría, me será mucho más difícil encontrar lo que busco/deseo, eso lo tengo claro, pero bueno, como siempre digo, hasta que encuentre mi media naranja me tendré que topar con mandarinas de todos los tipos... Y es que es así, consiste supongo, de nuevo, y como siempre digo, en saber filtrar con agudeza.

En definitiva que no entiendo por qué puñetas no valgo para ser soltera y para vivir esto de las relaciones esporádicas de una noche... No soy capaz de meter a un tío en mi casa, en mi cama, y si te he visto no me acuerdo... Es que no me apetece nada, no me hace sentir bien a la mañana siguiente. Lo he intentado pero sin duda, siempre la he piciado. Y es que está claro que soy muy torpe para según qué tipo de relaciones, no entiendo muy bien esto del intercambio de necesidades animalescas más básicas y punto... Para eso existen muchos remedios maravillosos que no requieren el meter a cualquier desconocido en casa no? ... Además, como siempre decimos mis amigas y yo ¡Viva el Onanismo...! jajaja.

En definitiva, que me encantaría saber si existe más gente que le pase algo parecido, que no comulgue mucho con esto que se lleva ahora de los folla-amigos y si le han encontrado algún tipo de solución, porque está claro que necesidades tenemos todos y que en el fondo y digan lo que digan, creo que todos lo que queremos y anhelamos para nosotros es lo que cada uno entiende por la palabra amor.

Besitos.

Reconcilíandome conmigo misma...

2010-10-14T19:58:00.000-07:00

Hoy he tomado café con mi amiga Vanesa. Llevamos unos días replanteándonos un poco nuestra vida y es que ambas estamos un poco disgustadas con nosotras mismas. Tenemos la necesidad de gritar, de escupir todo aquello que nos hace daño y de empezar otra vez de nuevo. Divagando sobre nuestras preocupaciones, hemos llegado a la conclusión de que lo primero suponemos es que debemos reconciliarnos con nosotras mismas para así poder empezar a dibujar lo que queremos que sea el boceto de nuestra nueva etapa de vida.

Es claro que difícilmente vamos a poder cambiar cosas que no nos terminan de gustar, si nos obcecamos en problemas cuyo arreglo no depende sólo de nosotras mismas, con lo que lo primero que hemos hecho ha sido hacer una lista de cuáles tienen que ser nuestras prioridades de arreglo para empezar una a una y así no aturullarnos con todas.

En mi caso lo tengo claro: Tema trabajo: Necesito buscarme otra cosa porque éste me está matando, no disfruto de tiempo para mi, no me permite disfrutar de mi tiempo libre porque tengo la cabeza en las estadísticas que salgan al lunes siguiente y curro unas 13 horas diarias de media... No me compensa, y tengo la necesidad de dar un giro importante. A partir de ahí entra el tema de los ahorros, algo que no parecía importante hasta que emprendí el camino de la soltería y de vivir sola, y necesariamente es importante prestarle atención a este tema. De algún modo debo de organizarme para poder ir haciendo hucha y es que mi mala gestión va a hacer que como siga así no ahorre ni en época de crisis, tiene huevos'¡¡.

Los problemas familiares, que sin duda son la causa mayor de que mi estado de ánimo sea tan pésimo últimamente de momento no está en mi mano arreglarlos, al menos eso me dicen, con lo que por el momento sólo me queda estar ahí, no despegarme demasiado de mi madre, e intentar ser un apoyo en condiciones, como ella se merece... Mientras no me tocará otra cosa que seguir sufriendo el tema en silencio, como las putas hemorroides. Y respecto a las decepciones de las amigas y los pseudo-novios que tengo, intentar pasar, no dejar que me quiten mucho más tiempo del que parece que les quito yo a ellos. Dejar de dar tanta importancia a los sentimientos para empezar a dársela a eso que llaman raciocinio, que está claro que de eso yo tengo poco. Mi inteligencia emocional soy consciente que es amplia, casi casi superdotada, pero eso no me da de comer, ni me hace sentir mejor, todo lo contrario, sino queme hunde en la mil miseria cada vez que alguien me defrauda o me hace daño sin argumento ni explicación alguna. Espero seguir cultivando mi inteligencia neuronal, que está claro que es mucho más rentable para afrontar los problemas cotidianos de la vida, dejando un poco de lado ese gran sentimentalismo que tengo que me hace dedicarle un millón de horas a pensar en los demás. Está claro que lo que se lleva es ser egoísta, pensar en uno mismo, después... En uno mismo... Y si me queda un rato libre... Seguir pensando en uno...

Está claro que no he sido capaz de hacer eso nunca, de hecho soy capaz de abandonarme siempre que tengo un problema con alguien, mi cuerpo decide dejar de dormir, dejar de comer... Me preocupo de tal manera que al final la única perjudicada en todo esto, no dejo de ser solamente yo. En definitiva, que nunca, entenderé el por qué soy así. En el fondo me cabrea, tanto que no soy capaz de ante ponerme a esas situaciones, no sé por qué pero los reveses de la vida no me parece que me hagan escarmentar. Espero que aunque sea tarde, porque ya tengo 27 palos, aprenda no sólo a levantarme de las caídas (que ya lo hago, obviamente, no me queda otra) sino levantarme e irme poniendo capas que me sirvan de coraza para no dejar que las personas penetren en mí con tanta facilidad, no permitir que accedan a mis sentimientos como el que se conecta en Internet, vamos...Que a partir de ahora la persona que quiera saber quién soy y cómo soy ya puede ser un Hacker profesional de la CIA o sino no tendrá nada que hacer... (jajaj). Es que soy lo peor, de veras que conozco pocas personas tan estúpidamente inocentes como yo... Y mira que mi apariencia jamás revelaría precisamente lo que se esconde de verdad dentro de mí... Qué paradoja...

En definitiva, que ése va a ser el primer paso:

1º. Empezar a dejar de machacarme, reconciliarme conmigo misma y hacer una lista de lo que quiero en mi vida.

2º.Desterrar de mi día a día a todas esas personas que me fallan o me han fallado más de una vez o que no han estado cuando las he necesitado.

3º.Respecto al amor y demás decepciones, empezar a pasar, dejar de soñar y de desear algo idílico, no creo que exista más que en mi cabeza así que... Para qué idealizar a personas que jamás llegan a las expectativas?

4º.Trabajo: Un cambio ya, necesito más tiempo para mí, para cuidarme y al menos para poder ir al gim aunque sea una horita al día, sino pido más...

5º.Respecto a lo fraudulentas de muchas de mis amistades, una vez empezar a filtrar no me queda otra y por supuesto dejar de ser el puto banco de España, porque soy tan imbécil que dejo dejo y al final la que se queda sin nada soy yo.

6º.Nota mental: Empezar a ahorrar de una vez...

7º.Disfrutar de todo eso que tengo, especialmente de una familia maravillosa que a pesar de estar pasando por la peor época en 47 años que nació la pareja que hoy en día ha conseguido crear una gran familia, siguen y seguirán siendo excepcionales.

Creo que son 7 puntos que deberé grabarme en la cabeza a fuego y a ver si es verdad que comienzo por el principio porque mi poca paciencia y mis ganas de conseguirlo todo ya, hacen muchas veces que al final me líe tanto que me quede en el camino, y esta vez si que no me lo voy a permitir.

Muchas Gracias Ojazos...

2010-10-13T19:54:00.000-07:00

Son las 5;00 de la mañana, no podía dormir (cosa habitual en mí, últimamente) y me ha dado por mirar desde la blackberry, metida en la cama, si había tenido noticias tuyas o no. Ha sido como una corazonada... Cuál ha sido mi sorpresa, cuando he visto que me habías comentado todos y cada uno de los post que he ido escribiendo en este largo y duro mes... No sabes lo que te echado de menos, Diego. He ido leyendo uno a uno todos tus comentarios y sabes qué? Has conseguido emocionarme... Mucho y durante un largo rato perdida entre mis sábanas...

Uno de los que más me ha gustado, ha sido el que comentas nuestra preciosa historia de amor. Quién me iba a decir que después de 12 años iba a tener noticias de mi ojazos, de el chico más guapo del insti, de mi Diego... Cuántas vueltas da la vida... Verdad?

Me emociona saber que a pesar de todo, de lo muchísimo que sufrí, de lo hecha polvo que me quedé y de la cantidad de preguntas que me estuve haciendo durante años, a pesar de todo eso, guardas un buen recuerdo de mí. Creo que fue el amor más sincero y más inocente que he tenido hasta ahora y ya no creo que vuelva a repetirse más con nadie. Éramos unos peques, con ganas de disfrutar y vivir y sin ninguna pretensión de ningún tipo... Aiss si te pillara ahora... (jajaj).

Te echado mucho de menos, y sí ciertamente llevo una racha jodida, creo que la más jodida que he vivido nunca. De algún modo saber que estás ahí, que si grito vas a estar para escucharme, me hace sentir mejor. Si es verdad como dices que soy una privilegiada, que debería ver el vaso medio lleno, como haces tú, sin duda es una manera inteligente de sentir y vivir la vida, pero hay en momentos donde las cosas se tuercen, donde todo parece tornarse gris y dónde cuesta mucho el volver a darle pinceladas de color a todo, como en el fondo a mi me gusta ver la vida. Sabes que siempre he sido una tía divertida, alegre, soñadora... Y mira con 27 palos y no paro de preguntarme el por qué de las cosas, de las injusticias y de lo malas que son algunas personas que me ido encontrando a lo largo de mi vida.

Me pregunto, cómo diste con mi blog? Es algo que siempre quise saber, Cómo diste conmigo?, Cómo te acordabas de mis apellidos...? (El tuyo lo veo en lo bares a todas horas, en la tv, en las pegatinas de cerveza que aun guardo en mi carpeta del insti con un millón de dedicatorias tuyas... jajaj) Y algo que me he preguntado muchas veces es lo que debiste de pensar cuando empezaste a leerme ?

Respecto a tu comentario sobre la relación extraña que estoy viviendo ahora... Pues he de decirte que efectivamente estoy completamente segura de que es un tipo estupendo, por el que me he colgado hasta las trancas, pero que a pesar de ser consciente de que el tipo "algo" debe de sentir, atendiendo a sus comportamientos, tengo la sensación de que no lo hace de la misma manera que lo hago yo. Es jodido estar en esa posición de ser siempre la que más se entrega, la que más da, la que más se expone, la que no esconde nada, la que siempre está ahí... Y todo, a cambio, de probablemente nada. Estoy con esa duda, quizás efectivamente debería mandarlo todo a la mierda, desaparecer por un tiempo de mi propia vida para vivir otra distinta y quizás así la gente que realmente me valore y me quiera por lo que soy, me eche de menos, y a mi vuelta decida seguir queriéndome y seguir estando ahí. Supongo que es una manera de filtrar como cualquier otra.

Realmente lo que busco en un hombre no es más que respeto, cariño, comprensión, dedicación, pasión, protección, sexo, admiración, ilusión... (Y podría seguir y seguir...) Efectivamente quizás pida demasiado, pero considero que en el fondo, yo ofrezco todo lo que tengo y todo lo que soy, mis apuestas son siempre "All in" como en el poker, entonces por qué tengo siempre que conformarme con apuestas de farol, e incluso con medias apuestas ? ... Es cierto que el tema del amor me tiene un poco tocada y es que tengo la sensación de que a mi no me va a tocar... Viendo lo visto, y es que llevo desde los 16 años pasándolo mal, preguntándome por qué y culpándome de todas y cada una de las historias que he tenido, con buen o mal final. Está claro que no he dado con el tipo que realmente me quiera y con eso le valga para tirar para adelante con lo que nos echen... En fin... Crees que algún día llegara Diego? Quizás no me lo merezca y tenga que conformarme con tíos a los que les cubro hueco sin sentir nada más allá... Nunca se sabe, te iré informando.

Y respecto a mis sobris, puedo explicarte que tengo 3 maravillosas muñecas. 2 de mi hermana mayor Nuria, se llaman Alma y Laura, y 1 de mi hermana mediana Irene( que tras mil años con Julio, el compi del insti acabaron queriéndose mucho y teniendo una preciosa pequeña), Sofia (la peke). 3 preciosidades que se comerán el mundo, que tendrán una vida fácil gracias a los maravillosos padres que tienen que les están inculcando unos valores y una educación exquisita y que tendrán una tia pelo-fanta que las ayudará y las querrá todo lo que me dejen... Qué te voy a contar de mis pequeñas princesitas... Se me cae la baba. Con mis sobris a mi no me hace falta tener enanos propios... Casi que mejor porque son muy lindas pero cuando se ponen pesadas, que las aguanten mis hermanas... jajaja.

Pues nada Ojazos, que un millón de gracias por emocionarme, por hacerme reír, por darme una oleada de aliento fresco que de veras últimamente lo necesito y es que a la mínima me echo a llorar, estoy sensible, tristona y con mucha necesidad de mimos y de cariño, aunque sea sólo On line. Como te dije en el post dedicado a ti, me encantaría poderte invitar a un café, darte un super abrazo y darte las gracias por esta sorpresa que me has dado de aparecer de nuevo en mi vida, así de repente. Sé que va a ser imposible, y como no quiero generar mal rollo en tu vida personal, intentaré enviarte, al menos de alguna manera, ése super abrazo cada vez que escriba, de lo que sea.

Muchas Gracias Diego, por todo. Especialmente por seguir siendo ésa persona que incluso desde la lejanía de los años, sigue conmoviéndome y agitándome por dentro, casi casi sin querer,me recuerdas que sigo viva y eres de las pocas personas que a pesar de los años, y la distancia y de la madurez, sigues conociéndome como ya lo hacías entonces, sólo con una mirada, con una palabra... Y es que creo que jamás te dejé de querer, fuiste y serás mi amor de la adolescencia y ése hombre con los ojos y las manos más bonitas que jamás he visto. GRACIAS.

No sé por qué...

2010-10-06T20:45:00.000-07:00

No sé muy bien por qué es tan difícil encontrar un equilibrio en la vida de uno.

No sé tampoco por qué el amor a grandes rasgos, siempre hace daño y duele casi casi desde el principio.

No sé por qué las personas siempre acaban decepcionándome, y tampoco tengo muy claro por qué siempre espero gestos de la gente cuando de antemano sé que no los voy a tener.

No sé por qué odio tanto la mentira, la infidelidad y las medias verdades que sólo proporcionan dudas y daño al prógimo...

No sé por qué me ilusiono tanto con algunos gestos, si en el fondo están vacíos de sentimientos.

No sé por qué confío tanto en las personas que consiguen hacerme creer sus propias mentiras.

No sé por qué parece que hay que ser malo para conseguir un buen lugar en la vida, tanto personal como profesional.

No sé por qué odio tanto las personas sin ética ni valores.

No sé por qué sigo pensando que encontraré ésa felicidad tan añorada que no sé si seré la culpable, pero parece que no tiene pinta de llegar.

No sé por qué la mejor manera que tengo de explotar es escribir aquí.

No sé por qué he dejado de creer en la amistad, y tampoco sé por qué me da tanto asco el dinero y todo lo que ello conlleva.

No sé por qué me repatea el mundo de las posturitas y de las apariencias y tampoco sé por qué me dan tanta rabia las personas cobardes que no se enfrentan a sus propios miedos.

No sé tampoco por qué me siento a veces tan jodidamente triste, dejo de dormir y no me entra la comida con preocupaciones que en el fondo tampoco yo puedo solucionar, y tampoco tengo ni idea de por qué soy tan sensible con las desgracias ajenas, me involucro tanto y me consiguen mediatizar de tal forma que casi consigo que sus historias sean casi mías.

Me cabrea no saber por qué narices lucho día a día por conseguir cosas que en la mayoría de los casos no dependen de mí, y me jode no saber por qué cuando no consigo algo, me frustro de tal manera que sólo me queda el comodín de echarme a llorar como si se aacbara el mundo.

No sé por qué me duele tanto no poder ayudar a las personas que quiero, a sonreír en sus momentos malos, ni tampoco sé por qué siento tanta angustia cuando no lo consiguen hacer conmigo en los míos.

No sé por qué el amor lo tengo tan idealizado, tanto, que aun sigo pensando que habrá un tipo para mí que me quiera de verdad y por el que merecerá la pena pringarse, y no sé tampoco por qué sigo todavía sorprendiéndome y decepcionándome con las actuaciones y comportamientos de las personas...

No sé por qué soy como soy, por qué me joden tanto mis limitaciones y mis fallos, y por qué no soy capaz de ponerles freno desde hace años, y no sé por qué tampoco, muchas veces no soy capaz de expresar lo que en el fondo llevo dentro y deseo gritar al oído de toda esa gente que como a todos, nos han jodido...

No sé por qué tengo la sensación de estar tocando fondo en muchas de las ideas que tenía sobre mi propia vida, y tampoco sé por qué me enfada la situación de mi vida en la actualidad...

No sé por qué todo se me hace tan cuesta arriba, y tampoco sé por qué me da tanto asco la vulgaridad y los sin-sentidos de esta vida...

Sin duda, No sé por qué... Nada...

Sedientas de Citas...

2010-09-28T18:48:00.000-07:00

Este post llegó a mi cabeza tras rememorar viejos tiempos con Sex and The City.Últimamente he necesitado de nuevo volver a ver algún que otro capítulo y es que sin duda tengo todavía muchas cosas que aprender de Carrie, Charlotte, Miranda y por supuesto de Samantha (la más lista de todas). Creo que estamos sedientas de citas. De citas en condiciones, citas donde las cosas salen más o menos bien, donde la conversación es interesante y fluida, dónde parece que sale todo rodado, una cita donde te sientes halagada y especial (aunque sea por un par de horas), dónde consideras que el tipo es caballeroso y no se rompe el cuello para mirar el culo de las tipas que pasan por su lado o la pedazo moto que están arrancando en la esquina de la calle, donde no hay duda de a dónde ir o qué hacer, donde las miradas y los gestos hablan por sí solas, y donde parece que la cosa acabará bien.

Es cierto que no es fácil encajar en la primera cita, y es que todo cuando se hace por primera vez con alguien, es harto complicado. Parece que todo es un poco típico, que hay que cumplir ciertos patrones, que o cine y cena y cama o parece como que sino la cosa no ha salido como se esperaba ( y dejaré para otro post eso del primer beso... es un tema a parte y muy largo que deberemos de tratar con detenimiento porque.... En fin)... Y todo para qué ¿Para que quizás no suene tu teléfono con el número del susodicho nunca más?¿O quizás para que te pida tu móvil y le des el del vecino del quinto porque te ha parecido lamentable hasta el primer acercamiento que ha tenido contigo?. Últimamente no sé qué me pasa pero estoy bastante reacia a ese tipo de citas cutres con tipos verdes que poco saben lo que significa tratar a una mujer como merece. ¿Será que cada vez nos volvemos más y más exigentes o que realmente "olisqueamos" a la legua que el tipo no vale ni para pasar un buen rato cenando?... Que complicado es esto de la citas, pero en el fondo, todas gustamos de tener una, o una detrás de otra. Hoy en día parece que esto de conocer a un tipo bajo el humo de un antro oscuro, llevártelo a casa y si te he visto no me acuerdo suele ser lo habitual, y aunque todos en algún momento hemos podido hacerlo( a pesar de que el resultado de esas citas sobre 10 siempre es -3), no significa en ningún caso que sea lo que realmente nos llene o nos guste de verdad.

El otro día una amiga me contó que le paso algo parecido;

Conoció a un tipo que aparentemente parecía majo, se lo llevó a su casa y entrando en el portal, algo vio en él que dejó apetecerle el plan con él, hasta tal punto, que decidió que el tipo se podía ir por donde había venido... Sin más.

¿A veces pensamos que teniendo una noche de "intercambio de pareceres" con un auténtico desconocido seremos capaces de quitarnos a otro alguien mucho más importante de la cabeza?... Es claro que no. Mi amiga me lo contaba como si hubiese cometido un delito, casi,se sentía fatal, pero en realidad todas apoyamos su decisión. Si en el fondo no te apetecía nada, si realmente tras deshacerte del alcohol en vena te diste cuenta que preferías dormir sola en tu casa, ¿Por qué aguantar a un submental que además no tenía ni tema de conversación? Es por eso que he titulado este post "Sedientas de Citas", porque en el fondo a todas nos gusta a lo largo de la semana tener una cita divertida, con alguien interesante y por qué no, comenzar a tener una amistad. Fíjate si estamos sedientas que somos capaces hasta de recular en el último momento antes de perder el tiempo con alguien que de antemano sabemos que no va a merecer la pena, pero al menos por un instante creímos que podía ser una "primera cita interesante"... Qué Ilusas!.

Qué difícil es esto de las relaciones y el relacionarse y es que ya lo dice un millón de veces Carrie, estamos expuestas a casi todo por una primera cita, desde tenerla a ciegas con alguien que no conoces, a tenerla con algún ciber colega, que tan de moda está desde hace unos años, conocido por Internet, hasta esperar que el tipo de la cola del Mercadona, te mire con ojos "golositos" mientras vas cargadas con los 6 litros de leche desnatada y tras ayudarte a colocarlos en la cinta de la caja registradora, te pida el teléfono para tomar café al día siguiente... Y es que es así, en el fondo las películas Americanas, como he dicho en multitud de ocasiones, han hecho mucho daño... Pensamos que eso que vemos en la gran pantalla nos pasará alguna vez a nosotras, porque aunque no seamos ni tan guapas, ni tan estilosas, ni con tanta pasta ni nos gastemos miles de Euros en Gucci... Siempre tenemos la esperanza de por qué no... Joder, si Belén Esteban es la Princesa del Pueblo, ¿Por qué no vamos a ser nosotras en algún momento las reinas de nuestra propia historia?

En fin, prometo que cuando me surja una cita así, a la vuelta de la esquina, en algún sitio inhóspito, seréis los primeros en tener conocimiento de ello, porque obviamente como dice un amigo, en ocasiones este tipo de historias son maravillosas que le ocurran a uno, pero casi "mola" más contarlas a tus allegados... O no?...Já

Pues nada una noche más me voy a poner a ver algún capítulo de esos de la tercera o sexta temporada que son los que más encajan conmigo últimamente( Porque hasta que aparezca esa primera cita, soñaremos con ella...) y a ver así si descanso con sosiego y consigo abrir el ojo a las 6:00 de la mañana que suena el despertador.

Un abrazo a tod@s...

Y os deseo que tengáis muchas citas y a poder ser que merezcan la pena...

Como una Fresa...

2010-09-28T17:33:00.000-07:00

Me encanta esta foto, y me han entrado ganas de escribir...

Estoy algo más relajada, algo más lineal. Supongo que este estado es el correcto para hacer las cosas bien y es que analizando todo lo que me rodea, no tengo demasiado derecho a quejarme. Estoy asqueada con varias cosas, estoy harta de ciertas injusticias, pero mi vida sigue yendo más o menos bien, disfruto de unas amigas estupendas que me ayudan y me han ayudado muchísimo en estos días de bajón. Qué decir de mi familia, que aunque en ocasiones la siento lejos, sé que siguen estando siempre ahí. Tengo un perro que no para de arañarme las piertas y de querer jugar conmigo, tanto que sólamente olerme desde el portal se pasa unos cuantos minutos llorando hasta que me ve y le abro puerta de casa, para comérselo. En definitiva que no sé muy bien por qué me siento así de rara tantas veces. Supongo que todo podría ser mucho más "de colores", pero siempre podría también ser peor.

Espero amoldarme a este trabajo en el que llevo tan poco tiempo y que tantas cosas tengo por aprender, amoldarme a seguir viviendo sola, que aunque tienes momentos muy gratificantes, sin duda es duro, muy duro. Entender mi soledad aceptada y asumida para que no haga que me agarre en ocasiones a personas que no merecen demasiado la pena y en definitiva espero acabar el año como merece una chica soltera de 27 años con hambre de comerse el mundo, en todos los sentidos.

Positiva...

2010-09-26T19:35:00.000-07:00

Entrando de cabeza en el otoño, con el nórdico sobre la cama y los primeros síntomas de resfriado en mí, quiero decir que estoy algo más positiva. Últimamente se me han juntado varias cosillas que no me han terminado de encajar. Cosillas que cada una con su importancia, al día de hoy no me dejaban descansar en condiciones. Quizás no fueran demasiado importantes,o quizás sí no lo sé, pero la realidad es que en este fin de semana, dónde he podido disfrutar de mis amigas, de su compañía, de sus consejos y de sus opiniones, creo estar en disposición de decir que estoy mucho más positiva. Es cierto que el frío me congela muchas veces la posibilidad de ver las cosas de otra manera, los días son más cortos, las noches más largas y me da mucho tiempo a pensar y a escribir. No significa en ningún caso que mis pequeños o grandes problemas se hayan solucionado de un plumazo, efectivamente no, pero al día de hoy sé que al menos con una actitud algo más positiva, grabándome a fuego mi Carpe Diem (ése que tuve que tatuarme porque obviamente de vez en cuando tendía a olvidarme) las cosas parecen que van saliendo y además de otra manera.

Espero esta semana sea mucho mejor que la anterior y que la anterior, que sea capaz de disfrutar de todo, de cada instante sin perderme un minuto de todo lo que me toque vivir estos días ya sea en el trabajo, en las "cerves" con los amigos o de comida familiar... Y con este pequeño parche espero empezar a dejar de echar de menos personas y situaciones del pasado para empezar a disfrutar de mi presente, que tan malo de no debe ser cuando sigo disfrutando de mi gente de siempre.

Sin más sólo quería trasladar esta pequeña etiqueta de positivismo que solamente espero se pueda extrapolar al resto de las semanas que quedan al menos hasta terminar el 2010, a partir de ahí nuevos objetivos y nuevas metas por cumplir.

PD: Os dejo las 10 Mandamientos de la Positividad, merecen la pena, leerlos y reflexionarlos...

www.ingresototal.com/blog/10-caracteristicas-fundamentales-de-la-actitud-positiva/

PRECIOSA

2010-09-26T19:18:00.000-07:00

Esta noche me ha venido a la cabeza la palabra PRECIOSA. Es un adjetivo calificativo que me entusiasma cada vez que lo escucho, y si encima va dirigido a mí, entonces ya...

Me encanta la palabra PRECIOSA. Abarca muchas cualidades en tan sólo 8 letras. Según la

RAE :

PRECIOSA:

1-Adj.Excelente, Exquisito, Primoroso, y digno de estimación y aprecio.

2-Adj.De mucho valor o elevado coste...

En definitiva, como veis incluso la RAE que bajo mi punto de vista, en ocasiones se queda un poco corta con la definición de los adjetivos calificativos, en este caso se explaya bastante bien haciéndonos saber el significado y la interpretación de esta bonita palabra que tan pocas veces hacemos utilizar.

Llamar a alguien PRECIOSA, es una manera elegante e incluso diría que caballerosa de halagar a una mujer. No tiene nada que ver con Guapa, o con Hermosa, o con Bonita... PRECIOSA es mucho, muchísimo más especial y conlleva, sin duda, mucho más significado.

Encontrarse en este estadio, aunque sea por un momento, es una manera de estar rozando la exquisitez, la excelencia, y sin duda eso además de complicado de conseguir en el día a día es maravilloso escucharlo de boca de alguien que te merece respeto y admiración por otro lado. No estamos últimamente acostumbradas a escuchar ciertos halagos, está claro que nos hemos vuelto unos vagos hasta para regalar un piropo a alguien. Creo que deberíamos hacer un poco más hincapié en este pequeño resquicio que queda en esta sociedad fría, vulgar y en demasiadas ocasiones ligera, a la hora de querer expresar nuestra opinión al respecto de alguien o algo. ¿Acaso ha dejado de ser importante usar el vocabulario apropiado para designar a las cosas o a las personas?¿Acaso somos tan absurdos que incluso cuando conocemos muchos adjetivos calificativos seguimos siempre usando los mismos, los fáciles, los de siempre? Quiero romper una lanza por todos esos puritanos de la lengua que con mucha razón abogan por el buen hablar, y por todo lo que conlleva el buen comportamiento social en general. Hagamos un esfuerzo, no cuesta demasiado y sin embargo hace que la gente que no nos conoce todavía, se quede al menos con la sensación de que somos diferentes, que le prestamos atención a esas pequeñas cosas, esos pequeños detalles que a todos y a todas nos encandilan y nos atraen, incluso de nosotros mismos.

¿Repetimos Pautas?

2010-09-22T19:22:00.000-07:00

¿Será verdad eso que dicen que normalmente solemos repetir las mimas pautas con nuestras relaciones sentimentales?¿Será cierto eso de que parece que al final acabas saliendo siempre con el mismo tipo de personas?¿Entonces, si fuese así, por qué siempre nos ocurre lo mismo y no somos capaces de cambiar de pauta, de comportamiento o de elección?¿Será por eso que siempre acaban todas igual,con un final parecido, porque elegimos al mismo tipo de hombre...?

Ahí queda...

Soy Imbécil, Soy Submental...

2010-09-21T19:24:00.000-07:00

He llegado esta misma tarde a la conclusión de que efectivamente, soy imbécil, soy submental. Hago las cosas mal, no uso las extrategías adecuadas y además no escondo nada en la manga, ni siquiera uso sombrero con doble fondo... ¿Así qué coño voy a conseguir? ¿Existe alguna terapia para dejar de ser como soy para convertirme en esa Femme Fatale de la que os hablé un par de post pasados?

Siento rabia porque soy consciente de que siendo así no voy a conseguir nada por lo que he luchado siempre. Viendo amigas mías que actúan de formas muy distintas a mí, cambiando completamente el registro de todo o de casi todo, consiguen casi siempre lo que se proponen en casi todos los sentidos, sin embargo yo con el rollo de ir de honesta, de super amiga, de creer en la buena fé de las personas y en eso de creer a todo el mundo y de tragarme siempre las historieta que me sueltan de primeras, no hago más que comerme "ensaladas de hostias" por todos lados. ¿Aprenderé algún día a ser diferente? Tengo la sensación de que si lo consigo probablemente no me afecten las cosas de esta manera con lo que seguramente al pasarlo menos mal con todo lo que conlleve sentimientos y relaciones con personas, supongo que así podré afirmar que seré mucho más feliz... Es una buena regla de tres, supongo.

En fin me voy a la cama con una sensación de ser tan submental... Que ¡ Hasta rabia me da pensar en ello !.

Buenas Noches.

Sin demasiado Sentido...

2010-09-21T18:45:00.001-07:00

Seguimos buscándonos excusas para vernos, seguimos viendo un millón de pelis, sigue disfrutando muchos de sus días libres conmigo, me acaricia, me achucha en el sofá con ganas, se le escapa algún que otro beso de esos ligeros pero muy espontáneos, seguimos compartiendo intimidades... Pero las despedidas aunque siempre hay algún beso, algún abrazo... Sigo sintiendo esa mirada de frialdad. Sigo sintiendo esas palabras que tanto me joden de: "Cuidate...""Vamos hablando...""Que vaya bien...". No puedo remediarlo, pero en las despedidas lo paso fatal, me cambia el gesto, me cambia la mirada seguro y sólo siento desilusión. Quizás ahora más que nunca me voy percatando de eso que me dice al hablar del dichoso tema, cuando se refiere a que no se siente enamorado. Quizás ahora lo veo más que nunca. Efectivamente está a gusto, pero no está enamorado. Supongo que conmigo suple esa necesidad de estar acompañado de vez en cuando, de compartir algún que otro hobbie y por qué no cubrir necesidades sexuales que supongo, todos tenemos, pero efectivamente nada más. Siento que no le interesa demasiado que hago en mis fines de semana, si me voy o no me voy a ir, dónde me iré y cuántos días, ha dejado aparcado un viaje que tenemos pendiente porque él ya tenía sus planes establecidos de antemano para subir a su tierra o quedar con sus amigotes, a los cuales, efectivamente ve más bien poco... En definitiva, que yo no soy más que una cubre-huecos.

Por otro lado entiendo que de alguna forma él a mí también me cubre algunos, pero ciertamente no todos los que me gustaría, o quizás no de la misma manera. Tiene algunos gestos de frialdad, después de momentos de mucha intimidad que me duelen, que me hacen sentir rara y que yo a pesar de que sé lo que hay intento no tenerlos nunca (a buen entendedor...). En definitiva que supongo que ésta, es una manera de irnos alejando a pesar de que no sigamos viendo con asiduidad y que sigamos compartiendo alguna que otra cosa. Quizás es la manera más fácil de irme desencantando de él, quizás sin pasarlo tan mal y dándome cuenta sola de que no se puede obligar a nadie a nada y mucho menos a que te vea como alguien especial que poco a poco parece se le está escapando de las manos.

Me da muchísima rabia, de verdad, quizás demasiada, pero las cosas son así. Esto es como cuando mi primer novio me dejó de la noche a la mañana tras haber ido a la piscina del parque sindical y haber conocido a un grupo de tías... (sin rencores Diego), pero me siento un poco igual, con una sensación de impotencia terrible.

Ahora mismo estoy en ese punto de pasotismo constante. No me creo nada ni a nadie, sigo teniendo ese arranque típico mío de levantarme por las mañanas ilusionada con él, paso por una tienda y le compraría la tienda entera... Pero me corto y me cohibo, porque sé que todo esfuerzo, toda sorpresa y toda dedicación que pueda tener con él, será en vano.

He llegado a plantearme que por mucho que le vea como el hombre cuasi perfecto para mí, quizás en el fondo efectivamente no lo sea, puesto que espero que el hombre que sea para mí, lo sea desde el principio, lo desee y sienta que no me quiere dejar escapar, en ningún caso. Sin embargo últimamente solamente me encuentro argumentos de pasotismo, de poca lucha y de dejarse llevar sin demasiado esfuerzo. ¿Acaso merece la pena que siga esperando algo de alguien que ha sido tan claro conmigo y que además no parece que vaya haber ningún tipo de modificación sentimental?¿Acaso no tendría que haber existido ya?¿Aunque fuera ilusión por quedar conmigo... Nerviosismo quizás?

En fin, que son lentejas, y que de momento no he sido capaz de dejarlas, pero que quizás poco a poco sea el final de una muerte anunciada, repito, muy a mi pesar. ¿Tendrá razón la voz de esa llamada de teléfono que recibí el viernes de madrugada donde me avisaba de que los buenos no son tan buenos y de que además no sentía ni padecía y que me estaba engañando de algún modo?¿Será que esta retahíla de dudas están haciendo mella en mí?¿Tanta como para empezar a desilusionarme?¿Si me desilusiono un poco más no dejará de ser divertido el hecho de saber de él todos los días y el de esperar verle día sí y día también? ¿Por qué no siento que tenga ni una "mijita" de celos, acaso le da igual ?

¿Se dará en algún momento algún cambio?¿Será que yo soy el pasatiempo perfecto hasta que aparezca otra que realmente le mole de verdad?

¿Qué coño es lo que hago mal?

Es una relación sin futuro, y a pesar de lo que duele decirlo, parece que también es una relación

Sin demasiado sentido...

¿Por qué soy Así?

2010-09-20T20:46:00.000-07:00

Lo cierto es que muchas veces he querido no ser exactamente como soy, últimamente no dejo de decir :"Por qué soy tan sensible como soy, por qué no puedo ser más cínica, más fría y menos sentimental?????" Fijo que me irían mucho mejor las cosas, o al menos no me rayaría tanto ni le dedicaría tanto tiempo a mis relaciones con las personas. La verdad es que veo como tiende a ser la gente y no tengo mucho que ver con ello. Le doy importancia a cosas que la mayoría de la gente le pasan desapercibidas, analizo con detalle todo y a casi todos, al menos los que me interesan e intento cuidar y mimar a la gente que quiero con todo mi cariño, quizás de una manera excesiva, por eso cuando las personas te fallan, te desilusionan o simplemente no reaccionan como esperas, la decepción es realmente grande. Le has puesto tanto cariño y tanta dedicación que muchas veces te preguntas si la gente valora ese tipo de cosas o si simplemente disfrutan de ello mientras estás ahí y cuando se cansan, tal fácil como exterminarte de su lado, sin más. Me encantaría ser más fría y calculadora ,frívola y pasota, dejar un poco de lado mis sentimientos, mis añoranzas y mis por qués, ya que al final parece que nada de eso queda... Me pregunto por qué no soy más egoísta, menos altruista y más celosa de mis cosas, de mis sentimientos y de mis ilusiones, al fin y al cabo el hecho de mostrarme tal cuál soy solamente me lleva por el camino de la desilusión. ¿Cómo podría, al menos, ponerme la careta de tía dura, pasota y egoísta? Al menos podría medio engañar a la gente que entre en mi vida de nuevas, y quizás si al final consigo encontrarme cómoda con ese disfraz, usarlo siempre hasta que las personas que quieran rascar y ver que hay más allá, demostrándome que merece la pena, enseñarles lo que en realidad escondo dentro. ¿No sería mucho más inteligente?... Lo peor de todo es que conociéndome creo que me va a ser harto complicado, tanto que no sé muy bien cómo actuar de esa manera y es que como me han dicho más de una vez, mis ojos, mi mirada, mis caras y mis gestos me delatan...

¿Alguien podría ayudarme a dejar de ser así de idiota?

A 3 días del Otoño...

2010-09-20T19:50:00.000-07:00

Hoy es la primera noche después de un verano caluroso y tórrido, que he tenido que levantarme a ponerme el nórdico encima de la cama, es ese primer día que pareces ser consciente de que se ha acabado el verano y que el otoño comienza a hacer su aparición estelar. Por un lado me apetece, estaba cansada de tanto calor y tanto sol, noches demasiados cortas para días excesivamente largos... Sin embargo por otro lado el comenzar a tener frío me advierte que me espera un áspero otoño acompañado de un duro invierno, y además sin chimenea... Aiss quién pudiera tener una y utilizarla siempre en buena compañía...

Pues nada, era solamente reseñar esa sensación, sensación de frío y soledad, y es que una vez más ahora mismo sí que se echa de menos un pelín de calor humano en una cama tan grande y tan mullida como la mía... Me acurrucaré a Kenzo, él nunca defrauda...

Buenas Noches a Todos

Dulces Sueños...

Resacosa de Sentimientos...

2010-09-20T18:47:00.001-07:00

La semana pasada fue durilla. Tengo la sensibilidad a flor de piel en todos los sentidos. Supongo que el hecho de tener varias preocupaciones, importantes, actualmente rondando en mi cabeza, hacen que ahora mismo cualquier cosa, por mínima que parezca repercuta en mí de una manera letal.

Soy consciente de que debo de medirme mucho más, quizás no darle importancia a casi nada y dejar que el tiempo (ése que dicen que siempre hace bien su trabajo) ejecute su dictamen en cada caso sin intentar agobiarlo o quizás presionarlo para que las soluciones de todo se me den cuanto antes. Está claro que la paciencia no es precisamente una de mis virtudes, me agobia muchísimo el paso del tiempo en especial cuando tengo algún tipo de preocupación, nada más lejos de ayudarme y relajarme, me enciende aun más. Está clarísimo que todavía me quedan un millar de cosas por aprender, so-matizar y poner en práctica.

En Temas profesionales: Estoy agobiada, muchos cambios, muchísimo esfuerzo, 14 horas de media diarias y poco tiempo para ver resultados por el momento, en definitiva bastante agobiante. Y por desgracia tengo que decir que no demasiado entusiasmada con todo...

En Temas personales-familiares: Tristona, encabronada, solamente puedo dejar de pensar en todo lo que me corroe por dentro porque obviamente no parece que esté en mi mano arreglarlo todo. Se me rompe el alma cada vez que hablo con mi madre, cada vez que la veo destrozada, perdiendo muchos meses de su preciosa vida dándole vueltas a algo que no parece tener demasiada solución... Y yo me limito a ver la peli, me faltan las palomitas... Sigo sin creerme nada y lo peor, sin poder hacer nada. Es una angustia ser consciente de todo esto y no poder pegar un puñetazo encima de la pesa y cagarme en su puta madre... Joder... Mucha rabia contenida, mucha mierda aun por tragar y mi filtro comienza a obstruirse... Así que este tema quizás el más complicado, el más difícil para mí y el más duro de asimilar es el causante de que todos los demás medio problemillas, se me hagan aun más difíciles de digerir...

En el Tema personal-independencia : Bueno, van pasando los meses, ya llevo 9 meses viviendo completamente sola, con mi Wiki y mi Kenzo y echando mucho de menos a Sweety, mucha responsabilidad especialmente porque todo funciona si lo hago yo y no tengo a nadie con quien compartir ni disputas por la convivencia, ni cachondeo los viernes por la noche. Por un lado es gratificante ver que soy completamente capaz de vivir sola, que me las apaño y además no parece que demasiado mal. Por otro lado he de decir que efectivamente es durete, llegar a casa después de mucho trabajo, de un día áspero y duro y no tener a nadie que conteste en mi idioma, menos mal que los ladridos de Kenzo nunca me dejan indiferente. Supongo que es humano echar de menos ese tipo de conversaciones que se tenían cuando llegaba a casa y vivía con mis padres, a pesar de que había ocasiones que no quería hablar de nada y me encerraba en mi habitación a cal y canto, en el fondo el día que mi cuerpo me lo pedía era yo la que sabia que podía contar con ellos, que me iban a prestar sus orejas y que iba a poder explayarme en cada caso con lo que necesitara. Sin embargo por otro lado ahora no me vería compartiendo la vida con nadie, supongo que porque tampoco deseo a nadie lo suficiente como para entregarle mi más secreta intimidad día a día.

En tema personal-amigos: Tengo que decir que me estoy sorprendiendo a mí misma. Estoy abriendo desde hace unos meses mi círculo de amigos y realmente creo que debía haberlo hecho hace mucho tiempo. Me sorprendo con muchos conocidos de ahora que efectivamente sí parecen mostrar interés sobre mí y sobre mi vida. ¿Será la novedad o será que es gente que merece la pena? Supongo que de nuevo el tiempo, hará su trabajo para que yo me percate de cuál de las dos opciones será en cada caso.

Y por último y no por ello menos importante: En tema personal- amoroso: Bufff Aquí sí que tengo demasiada Resaca y máxime después de la semana pasada donde descubrí un millón de sentimientos personales, de todo tipo y alguna que otra reacción inesperada. Me encantaría que alguien me pudiera explicar ciertas cosas que sigo sin entender. ¿Alguien me puede ayudar?

¿Cómo se puede desear tanto alguien que de antemano te explica que no siente nada más por ti que cariño, como una amiga?

¿Cómo tras saberlo no soy capaz de cambiar mi conducta con él como he hecho otras veces?

¿Por qué me dice con palabras lo que siente y sin embargo sus actos, sus miradas, sus caricias y sus escalofríos me dicen que no es exactamente lo que él quiere decir?

¿Por qué creo que se ha cerrado en banda y precisamente éso va hacer que esto tenga un final cada vez más cercano y más insoportable por mi parte?

¿Por qué me da tantísima pena quedarme con la sensación de que estoy segura que podía haber salido bien, y cuanto más tiempo nos dedicamos más claro lo tengo?

¿Por qué después de todo lo que yo he pasado en este campo todavía tengo ganas de intentarlo, por qué no tengo ese miedo que se supone que debía haber generado para que me ayudara a protegerme como lo hace él?

¿Por qué creo estar enamorada y sin embargo no siento ni mariposas en el estómago ni vuelco en el corazón? ¿Por qué es mucho más intenso y más maduro?

¿Por qué me trata, me cuida, me mira como alguien especial y se limita a decirme que me aprecia muchisimo como amiga sin más?

¿Por qué cada vez que le veo sólo puedo sentirme bien? ...

Es una rayada llegar a esta situación. Me siento impotente ante una serie de barreras que parece no soy capaz de saltar y obviamente éso para mí, que soy una persona cabezota y perspicaz me hiere en lo más profundo de mi escaso ego, pero que me guste o no parece que todavía aun me queda algo de eso, de ego.

No sé muy bien qué debería hacer, me he planteado la opción de desaparecer de su vida, de no volver a verle y de intentar pasar página, pero me es imposible, no puedo. Quizás aun en mi fuero interno tenga la pequeña esperanza de que el tiempo le haga ver que quizás merece la pena intentarlo, sin más. Intentarlo no es más que seguir igual que ahora, pero sin límites, sin miedos, sin cortarnos por nada ni por nadie, dejarnos llevar sin más. Es lo único que me apetece ahora mismo, y disfrutar de lo que dure. El problema es que ahora me corto, no soy yo al 100% y es que no sé qué pasa que parece que no voy a poder conseguir hacerle ver que puede ser una bonita historia para contar.

En realidad tras tanto pensar sigo en el mismo punto. Quizás más desencantada, menos confiada y con menos ganas de abrirme, pero la realidad es que seguimos viéndonos, durmiendo juntos, compartiendo muchas horas de charla, de pelis y de caricias... Y no soy capaz de desengancharme de eso. Supongo que el hecho de verle a él tan a gusto hace que a mí se me olvide muchas veces lo que en el fondo él siente por mí.

Como me dijo mi madre, me dejaré llevar, efectivamente el tiempo, de nuevo, gran justiciero hará su trabajo también en este campo. Supongo que debo estar con los ojos abiertos y no dejando pasar ninguna oportunidad puesto que con él por el momento parece imposible tener algo más serio, o al menos más especial para él.

Sin más, sólo puedo despedirme espero que este resumen defina bien el título de este post, y es que está claro que es una mezcla demasiado variada de sentimientos contrapuestos que me hacen estar así, cansada, tristona o con poca energía.

Mañana bajaré a comprarme vitaminas, a ver si es que me van a faltar y estoy yo aquí dándole vueltas a mis tonterías...

Muchas gracias a todos,

especialmente a los que hayan llegado hasta este punto

tenéis mucho mérito... já

PD: Echo de menos enamorarme de alguien que sienta incluso un poco más que yo... Aunque sea para ver qué es lo que se siente...

El difícil mundo de los solteros...

2010-09-16T18:44:00.000-07:00

Vivimos en una sociedad donde parece que si estás soltera y sin compromiso no dejas de ser la típica frustrada histérica de ciudad con cara de mala leche todo el día que desea que lleguen los fines de semana para "cazar" al primer salido que te encuentres a la salida del baño del garito de moda... Pues no señores, no es así.

Parece que esta sociedad hipócrita nos ha aleccionado para que a cierta edad te plantees seriamente el hecho de que se te puede pasar el arroz, y como no captes algún soltero de poca monta o divorciado asqueado, probablemente tu soltería se prolongue hasta el final de tus días... ¿De veras es así?... Creo que no.

Cada uno vive su vida como considera en cada caso, o simplemente aprovechando las muchas o pocas oportunidades que el destino le regala. Sería maravilloso enamorarse con 16 años de un tipo que éste acabe siendo el padre de tus hijos si así lo elegís pero a realidad es mucho más compleja, parece que todo se ralentiza mucho más, y los cánones de novio-casarse-irse a vivir juntos-hijos... Ahora mismo no tiene por qué tener ese mismo timming, cosa que por otro lado veo completamente lógica en los tiempos que corren.

Pensándolo fríamente no sé si cuando he tenido pareja pensaba a diario lo feliz que era, creo que no, sin embargo sí que he añorado en muchas ocasiones mi soltería, especialmente cuando las cosas con tal susodicho no iban yendo bien.

Ciertamente no es que sea una mujer que le guste mucho esto de estar con unos y con otros, me he vuelto cada vez mucho más selectiva, más escrupulosa para compartir ningún tipo de intimidades con el primer baboso que se acerca pidiendo guerra... Y es que en el fondo creo que efectivamente busco algo especial. En esa búsqueda pacífica la realidad es que me conformo con estar tranquila, disfrutando de alguien que me haga pasar buenos ratos y punto, supongo que cuando sienta que necesito formalizar algo, lo gritaré a los cuatro vientos y espero no recibir ninguna respuesta de las que ya he escuchado últimamente muchas veces: "Tengo miedo", "No sé que es lo que quiero", "Ahora mismo no estoy preparado para tener nada serio..." Y suma sigue...

Quiero reivindicar que la soltería es una opción como cualquier otra, que la finalidad de esta vida no tiene por qué ser lo que esta sociedad nos obliga, porque arrejuntarse para dar buen imagen cara a la galería, éso sí que ya no está de moda. Seamos libres para elegir con quién queremos compartir todo eso que llevamos dentro, experiencias, convivencia y demás intimidades que por desgracia poca gente se merece descubrir...

Querido Papá...

2010-09-16T18:16:00.000-07:00

Difícil empezar este post para mí... Creo no haberte dedicado jamás ninguno, pero sí es cierto que te he mencionado de una forma u otra en todos y cada uno ellos redactados desde el corazón y el cariño más profundo... Sabes y eres consciente de que para mí fuiste, has sido y espero sigas siendo una persona importantísima en mi vida. Diría que básica. Eres el único hombre que hasta ahora, jamás me había fallado, fiel a su familia durante muchos muchos años, cumpliendo como padre con matrícula de honor, y supongo que con nota parecida como marido. Has sido un hombre inteligente, con una escala de valores arraigada, estable e inamovible por nada ni por nadie. Has dedicado tu vida a trabajar de manera valiente y autónoma levantando unas cuantas empresas que han dado de comer a muchas familias, has levantado proyectos de grandiosa envergadura que has finiquitado con muchísimo éxito, naciste como hombre de negocios limpios y legales y morirás con la mismas inquietudes... No conozco a nadie que hable mal de ti, todo el mundo tiene buenas palabras para ti y es que ya a simple vista tras cruzar pocas palabras contigo, las personas te encuentran amable y simpático, lo que te ha abierto muchísimas puertas. Sin duda un hombre inteligente que ha sabido explotar todo lo que tuvo por poco que fuera para convertirlo en mucho más, multiplicarlo... Te casaste con la mujer más espectacular del momento en todos los sentidos, admirable, bellísima... Y mira ahora... Ya somos 3 hijas, 3 nietas, 2 cuñados... Y sumando personas y personitas a nuestra preciosa familia... ¿Te das cuenta como multiplicas las cosas?...

Te he admirado siempre, has sido mi meta personal en muchísimos campos, el espejo en quien siempre quise mirarme, algún día espero poder llegar a disfrutar la vida como lo haces tú, dándole importancia exclusivamente a lo que es importante y viviendo el día a día, siendo previsor con ciertas cosas, sin abusos ni derroches de nada perjudicial, cuidando la vida sana y no perdiendo el norte con nada de lo que pasa por la vida, ya sea positivo o negativo... Todo con medida, educación y respeto, Así se disfrutan las cosas... (Ves como la teoría la tengo clarísima?)

Para mí has sido siempre un padre excepcional...

Entonces... ¿Por qué ahora mismo siento una decepción tan grande?¿Por qué cuando me entero de ciertas cosas tengo la sensación de que me están hablando del vecino del quinto?¿Por qué se me han caído muchos de estos ideales respecto a ti al suelo, embarrados y llenos de suciedad?

Sólo espero que ésa inteligencia de la que has disfrutado toda a vida te ayude a ver el bosque al completo y que no sean las hojarascas secas,mustias y podridas de interés, las que te despisten de acabar tus días como siempre quisiste hacerlo, con cabeza y con los tuyos, tu familia, los que de verdad te queremos, con tus defectos y con tus virtudes, los que te cuidaremos cuando lo necesites, los que lloraremos con tus penas, reiremos con tus alegrías y no permitiremos que jamás de-caigas sin tener una mano que te ayude a levantarte al instante...

PIÉNSALO Papá ...

Te quise, Te quiero y sólo espero que no me defraudes del todo y pueda seguir Queriéndote y Admirándote, como siempre te lo has merecido...

NO ME FALLES...Eres por el único hombre que siempre hubiera puesto la mano en el fuego... Va a ser verdad la mierda de frase popular tan usada por todo el mundo que dice algo así como :"No te fíes ni de tu padre...?¿?¿?"

Mi Admirador Secreto...

2010-09-16T10:53:00.000-07:00

Sigo sin saber a ciencia cierta quién eres, tengo algunas pistas que me has ido dando, que he ido anotando y que atando cabos puedo más o menos saber quién puedes ser. Seas quien seas, me siento en la obligación de DARTE LAS GRACIAS personalmente.

Desde el 9 de Julio que tienes el detallazo de hacerme saber que pierdes tu valioso tiempo en leerme, en escribirme y en dedicarme siempre palabras de aliento cargadas de mucho cariño. Me pregunto, como una tía normal como yo, del montón en casi todos los aspectos reseñables de una persona, puede tener la suerte de tener un "Admirador Secreto", que además no sólo dice conocerme, sino que me conoce y muy bien. Como ya te dije en su día, el hecho de saber que siempre que escriba va a ver una persona que me lea, se ponga un rato en mi lugar, intente en entenderme y me de algún que otro consejo importantísimo para mí, éso es realmente maravilloso. Soy una tía con suerte, tengo una familia estupenda, unos amigos geniales que siempre están ahí, me lo han demostrado muchas veces, una independencia a todos los niveles, salud (básico)... No debería quejarme jamás... Y encima para colmo estás tú.

Me llama la atención que me haya costado tanto saber quién puedes llegar a ser, qué has significado en mi vida y sin duda, teniendo en cuenta las últimas pistas que me has dado, creo no equivocarme en mi apuesta por Diego. Te contaré quién fue Diego para mí...

Diego era un chaval que estudiaba conmigo en el instituto. Un instituto lleno de gente de todos los colores, de inquietudes y de maneras de vivir muy variadas. Él me sacaba un par de cursos, sino recuerdo mal, y recuerdo que me fijé en él desde el primer día que recién cumplidos los 16 años, entré por esas puertas enrejadas de color azul, subiendo esas andrajosas escaleras que daban a la puerta principal del colegio. Me fijé por todo, me encantó su altura, siempre me han atraído los hombres tirando a altos, seguidamente sus manos... Como bien en te dije en su día, es algo que no pararía jamás de mirar, de tocar y de disfrutar, me encantan... Y por último me encantaron esos ojazos verdes, preciosos. En definitiva que me fijé en ese chico mono del insti por las que todas babeaban en los recreos, en las salidas y entradas y en esos ratos libre de pellas que alguna vez nos marcamos todos...

No me acuerdo si fue Carlos, si fue Jorge, o Juan... Pero sé que alguien nos presentó. Cuál fue mi sorpresa cuando escuché algo así como :"Encantado Sarah, yo soy Diego..." (Con un tono de voz realmente varonil...)Creo que ahí empecé a descubrir lo que significaba sentir atracción... Aun no entendía nada, pero sí, me quedé sin palabras...

No recuerdo cómo acabamos yendonos en el mismo grupete de amigos, yo como si fuera un chicazo más... Y es que siempre me he sentido identificada con los hombres, mucho más a gusto y mucho más comprendida. Fue una época genial, recuerdo esos paseos maravillosos que nos dábamos, esas retiradas en el parque de los punkos, esas pipas, esas noches de verano charlando de la vida y sintiendo que arreglaríamos el mundo... Una época además de inocente muy sana que no podré olvidar jamás.

Diego significó mi primer amor,mi primer beso, mi primera caricia de verdad, ésa persona que me correspondió en su momento con sentimientos que aun hoy, al pensar en ellos todavía se me eriza el vello, y es que sólo con que me miraras, o me tocaras el pelo, para mí era suficiente para flipar... Que chulada, eso ahora es tan complicado de encontrar...

El desenlace fue desagradable, creo que el comienzo de mis múltiples desengaños con los hombres, y es que no sé por qué pero siempre siento que al final la que acaba perdiendo siempre soy yo. También fue la primera vez que sentí celos, que sentí rabia, que me sentí decepcionada... Recuerdo que esa noche, en el parque del Airbag (no se me olvidará jamás) en ese horrible andrajoso banco de madera donde nos sentamos hablar, solo podía llorar... ¿Te acuerdas? No entendía nada... Que ilusa eh?

Llegue a casa sobre las 12 de la noche, y recuerdo que me encerré en el baño de mi habitación y no paré de llorar. Mi madre, preocupada, entró en el baño conmigo, se sentó en el suelo y comenzamos hablar... Ahí fue la primera vez que escuché eso de : "El amor es así hija, viene, se va, vuelve..." "Seguro que no te merecía..." "Si eres una niña encantandora con un corazón enorme"... Joe y ahora con 27 palos, todavía sigo escuchando lo mismo... ¿Será que aun no he aprendido nada desde entonces...?

Bueno Diego, sólo puedo darte las GRACIAS de nuevo por haber pasado por mi vida, por haberme hecho sentir realmente bien (me había llevado al chico guapo del insti... ¿yo? flipante...) y todavía sigues presente en mi vida, no hace muchos años mi hermana mediana me preguntó si había sabido algo más de ti, si nos habiamos visto... Que paradojas ¡

Me alegro de verdad que seas feliz, compartiendo tu vida con esa chica morena que tanto odié en su momento... Pobrecilla... Y que todo te vaya realmente bien. Sobre todo lo mejor es que tu vida sea estable y siempre veas ese lado positivo del que me aconsejas, espero algún día estar en ese mismo punto en el que estás tú. ¿Crees que lo mereceré?...

Egoistamente, solamente puedo pedirte que ya que no parece que podamos tomarnos un café algún día (cosa que me encantaría, sólo por pegarte un super abrazo enorme... Eso no hay dinero que lo pague) al menos sigas ahí, sigas escribiéndome algún que otro comentario y es que de verdad me hace mucha ilusión saber que hay alguien que está siempre detrás de la pantalla, leyendo mis letrillas... De veras, es gratificante.

Y por último decirte que es un halago tener a un tipo como tú de Admirador Secreto... Creo no haberlo tenido jamás, así que sin duda ya soy una privilegiada... Un besazo enorme y espero no haberme equivocado con la persona que creo que eres...

Extraña...

2010-09-16T10:27:00.000-07:00

Me siento extraña. Supongo que después de la tormenta, vuelve la calma y con ella un millón de sensaciones cargadas inestabilidad.

He trabajado todo el puñetero día, he intentado no tener ni un minuto de tiempo para pensar en nada más que ver a mis Doctores, pero realmente sin quererlo, sigo echando de menos, notando diferencias, comparando situaciones e... Irremediablemente sigo tristona.

La verdad es que tampoco tengo demasiadas razones para estarlo, y si tengo alguna, no debería de darle tanta importancia como para aguarme todo lo ocurrido el resto del día.

Sigo teniendo ganas de meterme en la cama, acurrucarme agarrando mi almohada y dejar pasar el tiempo... Sé que no es una solución, pero seguramente conseguiría descansar y por tanto no pensar en nada.

Se acerca el finde, con pocas ganas de hacer nada y deseando pasar tiempo con mi perro y con mi familia, que al fin y al cabo, es lo que siempre queda...

Lo que tus OJOS me dicen...

2010-09-15T11:20:00.000-07:00

Es todo tan contradictorio... Sus ojos, sus gestos, sus caricias, su mirada... Todo me da una serie de datos que se acercan mucho al cariño, a la ilusión, al seguir conociéndonos, a seguir disfrutando de nosotros... Sin embargo las pocas, pero sonadas veces que hemos sacado el tema de Qué somos? Dónde vamos? Tenemos o no tenemos Algo serio? Somos algo más que amigos? En ese momento, siempre, y digo siempre, he captado otro tipo de señales diferentes. Sus ojos, su mirada y sus caricias siguen diciéndome lo mismo, pero sus palabras... Aiss esa dolorosas palabras que consiguen destrozarme en mil pedazos... Son las putas palabras las que en definitiva lo estropean todo, las que me auguran un final, las que me avisan de que me estoy equivocando... Realmente pensé que me había quedado todo claro, pero como bien me dijo él, Qué es exactamente lo que me quedó claro? Supongo que me quedó claro, solamente por sus palabras, que lo pasa bien conmigo, que soy una amiga con la que disfruta en varios sentidos y que no siente nada más por mí, ni mariposas en el estómago, ni ilusión, ni intriga y probablemente tampoco sentirá celos si le digo que estoy flirteando con otro (cosa que ya podría ser verdad y a lo mejor no estaba tan mal), Al menos eso sí que me ha quedado clarísimo, no siente nada más. Si toda esta historia ha servido para que yo deje de verle como alguien realmente especial para mí, deje de verle como posible pareja en el futuro y simplemente comience así, a andar el camino de la desilusión de no ser correspondido, pues nada bienvenido sea... Sólo espero no pasarlo tan mal como hasta ahora, no sentir ese ahogo, no pensar en que está todo perdido...

En definitiva, me encuentro de nuevo en el punto de partida, en la salida de una carrera DE fórmula1. Se me ha roto el motor, y aunque la carrera quizás debiera estar acabada, para mí por el momento no parece estarlo, seguiré en la retaguardia,seguro que no hago podio, quizás quede la última, pero espero al menos terminarla como se merece... Sin más solo puedo decir que es alguien que querré siempre...

PROTEGIENDO MI CORAZÓN...

2010-09-15T05:30:00.000-07:00

¿Cuánto dolor voy a ser capaz de aguantar? ¿Por qué consigo entregarme tantísimo a alguien casi casi sin sentido y después sólo me queda la sensación de soledad, de desilusión, de destrozo irreparable? ¿Por qué permito que me arranquen y se queden con parte de mi...?

En esta ocasión ha sido quizás más jodido que en otras, sentía cosas diferentes la persona merecía muchísimo la pena... Pero está claro que no debo merecerme personas así. Es una situación de impotencia horrible, no puedo hacer nada. No está en mi mano, no puedo conseguir enamorar a nadie ni hacerle ver que el perder un tren muchas veces significa no viajar más...

Me quedaré con las ganas de seguir amándole, conociéndole personalmente y regalándole todo mi cariño. Es alguien que estoy segura se lo merecía de verdad. Ahora mismo no me quedan ganas, ni fuerzas, ni ilusión ni nada... Cada día tengo más claro que el amor no existe o al menos no existe para mí. Parece sólo existir en mi puta cabeza. Y es que está claro que los cuentos que mi madre me leía antes de irme a dormir cuando era pequeña, me han hecho mucho daño. He llegado a pensar que probablemente yo no merezca tener una relación de amor, normal, correspondida, con respeto, con cariño, con admiración... Con planes de futuro... ¿Tanto pido?

Ahora mismo solamente tengo ganas de meterme en la cama y desaparecer durante unos cuantos días... Siento que el hecho de salir es dar opciones al azar a que me hieran, me hagan más daño me destrocen de algún modo...

Creo que ahora soy yo la que tiene miedo, que paradoja eh? No sé qué tengo que hacer, ni cómo hacerlo, ni siquiera si tengo que hacer algo. Es jodido haber conocido a una maravillosa persona en todos los sentidos, encajar al 100% en todo, pillarte hasta las trancas y tras el tiempo... Ver la puta realidad de todo. Supongo que los sentimientos van a diferente ritmo en las personas, pero tengo claro que si no nacen en esos momentos de intimidad, de cariño, de compañía y especialmente al principio de toda relación, jamás existirán. Qué me falta? Qué es eso que no tengo que seguro que cualquier tia de tres al cuarto consigue darle un vuelco al corazón y yo ni se lo he tocado? Cuál es mi puto problema?

Ahora mismo me parece que todo se ha acabado dentro de mi. Es una situación de inestabilidad personal, de dolor, de desilusión, de miedo... Se acabó, es todo lo que puedo decir. Lo peor de todo es que no puedo, no quiero desaparecer de su vida, es muy buena persona, es un hombre en mayúsculas... Al menos si sigo en ella podré comprobar si algún día las cosas cambiarán... O quizás no y sólo me quedará abrir miras, y aunque con muchísimo miedo dejar que todo fluya, con otras personas... Pero creo que para eso aun tienen que pasar muchos muchos meses...

Sólo me queda... Intentar proteger mi corazón...

Cambios + Reflexiones...

2010-08-12T19:43:00.000-07:00

Encantada con mi vida y es que es como una tele-serie Americana. Está claro que no me aburro y es que siempre me pasa algo, algo especial que hace que mi vida de un giro de 360º. Especial porque sea bueno, malo o regular la realidad es que siempre está en continuo cambio, sólo por eso merece la pena seguir ahí al pie del cañón investigando qué pasará mañana...

Está claro que necesito precisamente éso, cambios, modificaciones y muchas diferencias que me hagan espabilar, conocerme más a mi misma, enfrentarme a situaciones de todo tipo y nada más lejos de venirme abajo, levantarme con más fuerza, resurgir de las cenizas como el Ave Fénix y tirar "pá alante" con todas las ganas del mundo y es que creo que eso lo he sacado de mi padre...

Sin más sólo quería desahogarme, como siempre, sin dar más detalles al respecto... Pero sólo deciros que esto va muy rápido, que debemos disfrutarlo a tope y ahora más que nunca,

SIEMPRE CARPE DIEM...

¿El Sexo puede llevarte a Enamorarte de verdad de Alguien?

2010-08-12T19:08:00.000-07:00

¿Se puede llegar a amar alguien cuando todo empieza por una atracción sexual brutal?

Lo cierto es que hoy hemos acabado hablando de este tema entre amigas... Había diferentes posturas al respecto, algunas comentaban que no, que las cosas para que lleguen a buen puerto deben ir muy despacio, dejar el sexo para el final y seguir viéndose poco a poco haciendo planes donde la atracción no tengas cabida, sin embargo había otras opciones que comentaban que nunca se sabe, en ocasiones la atracción sexual cuando es a lo bestia (no deja de ser química pura y dura e incontrolable) puede llegar a unir a las personas, puede ser el primer paso para comenzar a conocerse en otros campos y quizás surja algo realmente romántico e intenso de todo esa pasión y lujuría desenfrenada... ¿Qué opináis al respecto?

Es un tema peliagudo porque lo que normalmente se piensa es que el sexo es lo fácil, eso que une a dos personas pero por un tiempo realmente limitado... ¿Pero cuando además de un sexo frenético existe cariño, ganas de hacer otras cosas, planes...?¿Entonces?... Hay un dicho muy conocido que dice que el roce hace el cariño y muchas veces el hecho de disfrutar de algo tan íntimo como el sexo, la pasión o la lujuria sin más, puede llevarte a desear tanto a alguien que no puedas dejarle escapar pensando en esa persona como un simple y maravilloso polvo pasajero. La química es una reacción objetiva, real y completamente irracional para el ser humano... Y lo cierto es que es tan difícil encontrarla con alguien, que supongo que cuando te encuentras con una situación así, solo puedes dejarte llevar...Sin pensar en nada, absolutamente nada más...

Me gustaría tener más opiniones al respecto, porque efectivamente todos hemos tenido, tenemos o tendremos alguna experiencia similar con un final, un final que puede apoyar una versión o la contraria, y por qué no, seria interesante investigar al respecto... ¿El sexo puede llevarte a enamorarte de verdad de alguien?... Soy toda oídos...

Un besazo a tod@s...

De Viaje...

2010-08-05T02:08:00.000-07:00

Tengo muchísimas ganas de escaparme de viaje. Necesito desaparecer por un tiempo de lo de siempre, de los de siempre... En definitiva de la estúpida monotonía... Una situación que me estresa me agobia y que tan contraria es a mi manera de definirme personalmente. Diría que se da de cabezados conmigo... Y es que no la soporto. Necesito encontrar algo en mí día a día que haga, al menos que parezca, que ha sido un día diferente, especial o distinto a todos los vividos con anterioridad. Un café a destiempo, una llamada inesperada, una quedada sin proveer o simplemente una sorpresa... Pero es importante al menos, sentir, que el paso del tiempo y lo de siempre puede llegar a ser realmente especial... Creo que viéndolo de este punto de vista, sin duda nos enfrentamos al despertador matutino con otro talante... Sin duda...

Pues lo dicho que me muero por cogerme mi maleta roja, irme al andén de cualquier tren... Y agarrarme a la barandilla del primero que pase, dejarme llevar y esperar encontrar una ladera especialmente verde, que huela a jazmín y que sea enorme para no parar de correr con Kenzo (mi perro, mi nuevo amigo, y compañero de viaje), que en el fondo es lo que realmente me apetece...

See You Soon...

GRACIAS MAMA...

2010-08-04T05:44:00.000-07:00

Admiración es la palabra que define mi sensación cada vez que hablo contigo, cada vez que siento como lo debes estar pasando y como estas actuando en una circunstancia tan difícil... Gracias por no fallar jamás como Madre, es un papel que has desarrollado y desarrollas con mucho sentido común y eso que siempre te quejaste de que no te dieron manual de instrucciones conmigo eh?...

Te quiero Mama

hoy y siempre para lo que necesites...