Cuanto tiempo sin escribir, cuantas ideas rondando en mi cabeza, cuantas experiencias de todo tipo en tan poco tiempo... Y sin embargo no soy capaz de ordenarlas y ponerme delante del PC para poderlas expulsar una a una, con un orden, con una lógica y con un sentido argumental.
Antes de nada,quiero dar las gracias, a esas personas que han estado a mi lado en mi operación y por supuesto en mi recuperación. Muy a mi pesar el 25 de Abril, tuve que pasar por quirófano, y bueno, lo cierto es que cuando estás realmente jodido de salud, es cuando te das cuenta de la cantidad de cosas que aun te quedan por hacer, de la cantidad de tiempo que solemos perder lamentándonos en casa, de unas cosas, de otras, la mayoría sin demasiada importancia, y de lo horrible que es estar encerrado en un hospital (por muy bonita que sea la habitación y por muy amables que sean las enfermeras del Hospital de pago), sin poder salir de él, sin poder echarte un cigarro, sin poder pasear a tu perro una tarde de domingo o simplemente, experimentar el aburrimiento de una manera tan letal en propias carnes, entre dolores, sondas y calmantes. Todo esto ha sido mucho más llevadero especialmente por mi madre, la personas que se ha quedado día y noche a mi lado, ayudándome a levantarme, a ducharme y la que ha escuchado todas y cada una de mis paranoias en todo momento, y es que cada vez tengo más claro, que tengas la edad que tengas, pases por lo que pases, una madre, SIEMPRE, estará ahí. Gracias Mamá, qué habría hecho sin ti...
Habiendo pasado este mal trago, es cuando valoras también quienes se preocupan de verdad por tu salud, quienes te llaman, quienes te preguntan, en definitiva, qué personas, de esas de las que tienes en el móvil, pierden un ratito de su maravillosa vida cotidiana, para preguntarte qué tal, para llamarte, para irte a ver o simplemente para mandarte un sms, aunque sea, de ánimo y cariño... Una vez más, no me ha quedado otra que filtrar... Ha sido decepcionante. Es cierto que días antes de mi operación, y sin saber muy bien por qué, avisé sin querer, a muchas de esas personas que siempre creí importantes en mi vida, algunas de ellas, ni siquiera están en ella actualmente, pero tenía la necesidad de hacerlo... Bien, ahora sé por qué ni siquiera siguen en mi vida...
Está claro que debe ser culpa mía, puesto que no sé elegir bien a mis amigos ni tampoco a mis parejas. Debo idealizarlas, creo que quizás las idealizo en demasía, y la desilusión es pantagruélica, pero sin duda de todo se aprende. Como me dijo alguien hace siglos, "Las personas por naturaleza siempre son egoístas, y miran sólo por ellas mismas" (frase que siempre he discutido y en la que me he posicionado en contra poniéndome, aunque quede vanidoso, siempre de ejemplo), pero viendo lo visto, es claro que debe ser mi "Modus Operandi" a partir de ahora, también. No sé cuánto tiempo llevo prometiéndome a mí misma cambiar esta forma de ser con los demás, con aquellos que elegimos para formar parte de nuestra vida social, y no sé cómo lo hago, que sigo cayendo una y otra vez en la misma piedra. ¿Aprenderé alguna vez a ser más egoísta, a no dar tanto desde el principio y a vivir mi vida sin importarme demasiado los demás? En esta frase excluyo por supuesto a mi familia, la cual, a pesar de no ser la familia perfecta, y menos actualmente (Lamentablemente para mí y para todos, que lo estamos sufriendo desde hace más de 1 año ya) al final, son los que están ahí, los que llaman, los que se preocupan, los que quieren sin pedir nada a cambio, los que te ayudan a levantarte cuando físicamente es imposible ponerse en pie...
Jamás pensé que podía haber gente tan mala, tan envidiosa, tan mal educada, tan barrio bajera, tan indeseable, tan falsa y tan vulgar... (Lo dejo ahí porque como siga me caliento y puede ser peor), sólo espero no volverme a cruzar con este tipo de personajes a los entregué mi corazón, que incluso, horas antes de meterme en quirófano, me estuvieron deseando lo peor en dicha intervención y sin venir a cuento... Y me pregunto ¿Qué coño he debido de hacer yo...? Pues es claro, irme con personas que jamás estarán a mi altura emocional, sin más... En fin lo dejaré ahí y en las conciencias de cada uno, porque nos guste o no, en esta vida todo se paga, de una forma u otra, pero creo que es así...
Pues nada, sólo puedo explicaros que como bien sabéis este año no parece que vaya a ser tampoco fabuloso, al menos no ha empezado con demasiado buen pie, sólo espero que centrarme en mí ahora, me guste o no, es lo que toca, en mis oposiciones que salen el año que viene, y quién sabe... Esperando, como buena soñadora de pro, que el color de mi horizonte, que ahora pinta oscuro, se torne rosado, como el mejor de los atardeceres caribeños, y comience a ser yo, a ver la vida de otro color, a sonreír más y a levantar cabeza, que creo que ya toca...
PD; Os dejo esperando mi pronta recuperación física y personal, está claro que todo depende de uno mismo, así que si es así, lo tengo "chupao"... ; )
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